晚上跟室友吃火锅,讨论了各种事情,后来讨论到电影闻香识女人,
感觉一直以来想法变得越来越严肃,越来越不愿意只看表面,批判的态度无处不在。但是也越来越理解不同人会有不同想法的原因,站的角度和看待事情的深度不一样,谁都说服不了谁
思考太多太敏感是很累,但是自己努力理解了,总比迷迷糊糊不分对错要好得多
一切事情都是相通的
又翻出来悠长假期的片头看了一遍
Don’t worry, be happy
感觉一直以来想法变得越来越严肃,越来越不愿意只看表面,批判的态度无处不在。但是也越来越理解不同人会有不同想法的原因,站的角度和看待事情的深度不一样,谁都说服不了谁
思考太多太敏感是很累,但是自己努力理解了,总比迷迷糊糊不分对错要好得多
一切事情都是相通的
又翻出来悠长假期的片头看了一遍
Don’t worry, be happy
在家宅了七八天,有大把的时间琢磨人生,越琢磨越难以自洽。无论是从自身还是环境,都发出了消极的信号。没能开好这个新年,就想了想无论是从农历还是公历都已经过去了的2019年。
2019我最大的感触就是,我还差得远。无论是与预期还是与其他人相比,我好像都没能达到及格线。不过还是自己的问题,拖延和逃避使我总是无法面对自我的困境。之前我总觉得是因为这世界瞬息万变,我的准备不够充分,可事实是我根本没有认真做准备。
新的一年要好好努力。也希望夜更长,留给我准备的时间更多。
再说到最近因为闲着看了很多电影和书,给我带来了很多对这个世界的新认知抑或更深的认知。我觉得残酷总是比幸福更有层次和深度,所以思考的结果往往得到的是负面情绪。甚至爱和希望也逃不开拥有悲伤的一面。所以最终还是得接受现实不是乌托邦的事实。
不过终归没有一种方式可以把这世界完整的描绘出来,接受这个世界阴暗面的同时,也接受他无限的可能。醒来去超市买西红柿,就从接纳西红柿开始接纳这个世界的一切好了。
: )
2019我最大的感触就是,我还差得远。无论是与预期还是与其他人相比,我好像都没能达到及格线。不过还是自己的问题,拖延和逃避使我总是无法面对自我的困境。之前我总觉得是因为这世界瞬息万变,我的准备不够充分,可事实是我根本没有认真做准备。
新的一年要好好努力。也希望夜更长,留给我准备的时间更多。
再说到最近因为闲着看了很多电影和书,给我带来了很多对这个世界的新认知抑或更深的认知。我觉得残酷总是比幸福更有层次和深度,所以思考的结果往往得到的是负面情绪。甚至爱和希望也逃不开拥有悲伤的一面。所以最终还是得接受现实不是乌托邦的事实。
不过终归没有一种方式可以把这世界完整的描绘出来,接受这个世界阴暗面的同时,也接受他无限的可能。醒来去超市买西红柿,就从接纳西红柿开始接纳这个世界的一切好了。
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今晚和一个朋友聊了天,有一句话让我印象深刻:认清了生活的真相,还仍然热爱它。这是一种了不起的英雄主义。
最近的疫情让我只能在家里足不出户,与此同时,给了我更多时间去思考我过去的人生,去思考我所遇到的人,今晚的聊天,又增加了更多的思考。比起从前,现在喜欢和朋友时而有深度的聊天。而不是那些只会嬉皮笑脸的聊天。每晚的失眠,也让我在每一个寂静的夜晚去放空思维去思考我不曾明白的事,在无数个夜晚里,想通了很多从前一直固执的错误,也看淡了很多得与失,留与走,放下有时是一件比固执的挽留还要正确的决定。以前喜欢在空闲的时间里盯着手机,隔绝与所有人的交流,其实现在很多的相处都只存在于手机了,为此曾经有多少的无奈。现在更喜欢听着IU的音乐,在空闲的下午,将书桌上还未翻阅的书籍一一品完,在临睡的夜晚思考完的夜晚,写下一篇最真心的日记。偶尔也为朋友写写明信片,也会做一些DIY。
我的人生,很平淡,没有大起大伏,但是有我所遇见珍贵的人。
有一直宠着我让我能做我自己的人,有只为让我吃饭在几分钟的剩余时间也愿意奔跑六楼的人,有不管时隔多久距离多远能在遇见一些所共同经历的事想起我的人,有在我难过伤心陪伴我的人,有可以让我放下心来用自己最舒服方式聊天的人,有总是带着我不断接触新事物净化心灵的人。很多很多,再一想,我和我身边这些朋友没有刻意的去保持联系,却能在不论多久的聊天中找到属于我们的话题。有人觉得我朋友多,其实不多,但能拥有这部分朋友,已经足够了。拥有也曾失去过,有因为犯错而失去的朋友,有因为失望疲惫而不愿联系的人,有因为..而再也不会联系到的人,这些人我也想说我已经忘了,不会想起了。可是,在我最深处,总是若隐若现,深情亦是绝情,绝情却残留深情,就是一个很矛盾的人。我一直以为放下的他,其实占据了整个地位,只是被放在心底染上一层灰,拿出来擦一擦,依旧能照亮我的人生。
曾经我以为我不会放弃的人或者东西,似乎在这一两年慢慢看淡,清空了很多刻意去保持的东西,删除不再联系的人,删掉了占据全部内存的合照,一起都是新方向不是吗?总是在我梦里出现的人出现的过去,却再也激不起任何波浪。我的记性不好,大概我身边的人都知道,一个阶段一过一段记忆就结束,现在让我回想起来的回忆其实很少每一段却很珍贵。
没有人会停留在原地,也没有人会为自己的错误买单,能真正走一辈子的人不多,即使在某一时刻认定的人,随着时间的推移,都会发生不可预料的变化。我想我现在最后悔的一件事,就是轻易给了一辈子的承诺,实现不了的承诺,会成为我心里难越过的一道坎,伤了别人也伤了自己,最看重的诺言却被自己轻视,所以我一直欠她一次。只怪曾经年少,不曾思考未来。
现在也好,过去也罢,只会活在当下,认清了生活的本质,依旧热爱的活下去,对自己的每一个行为每一个承诺负责。我只会,继续珍惜我身边的人,以后,是为自己而活。放淡所有地位,活出自己的方式。爱自己所爱之人。
不要总是逼迫自己在高强度高压力下生活,偶尔也给自己放个假,在某个寂静的下午,思考自己所谓的人生,思考自己所认为的正确是否真的正确,思考是否所有人都值得去留恋。 有些人,一旦错过就不再。与其失去之后后悔,何不珍惜每一个珍惜你的人。
人生的结果不会马上显现,但在每个瞬间,都有必须珍惜的事情。
因为需要在所交际的环境中顾虑太多,而失去了表达自我的权利,给自己找一个小空间,在一个无人而知的空间里久违的做真实的自己,在这里,想哭就哭,想笑就笑,想骂人就骂人,只会是最真实的感受和最真实的自己,无需顾及他人感受,此刻,只为自己。
我天生不适合交际。在多数场合,不是觉得没有话题,就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受这种硬找话题的尴尬,也不愿费尽心思使自己显得有趣,那都太累了。我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。所以我才会说,我喜欢一个人。人生本就孤独,但还好,前方有光,身后有所陪伴的人,
最近的疫情让我只能在家里足不出户,与此同时,给了我更多时间去思考我过去的人生,去思考我所遇到的人,今晚的聊天,又增加了更多的思考。比起从前,现在喜欢和朋友时而有深度的聊天。而不是那些只会嬉皮笑脸的聊天。每晚的失眠,也让我在每一个寂静的夜晚去放空思维去思考我不曾明白的事,在无数个夜晚里,想通了很多从前一直固执的错误,也看淡了很多得与失,留与走,放下有时是一件比固执的挽留还要正确的决定。以前喜欢在空闲的时间里盯着手机,隔绝与所有人的交流,其实现在很多的相处都只存在于手机了,为此曾经有多少的无奈。现在更喜欢听着IU的音乐,在空闲的下午,将书桌上还未翻阅的书籍一一品完,在临睡的夜晚思考完的夜晚,写下一篇最真心的日记。偶尔也为朋友写写明信片,也会做一些DIY。
我的人生,很平淡,没有大起大伏,但是有我所遇见珍贵的人。
有一直宠着我让我能做我自己的人,有只为让我吃饭在几分钟的剩余时间也愿意奔跑六楼的人,有不管时隔多久距离多远能在遇见一些所共同经历的事想起我的人,有在我难过伤心陪伴我的人,有可以让我放下心来用自己最舒服方式聊天的人,有总是带着我不断接触新事物净化心灵的人。很多很多,再一想,我和我身边这些朋友没有刻意的去保持联系,却能在不论多久的聊天中找到属于我们的话题。有人觉得我朋友多,其实不多,但能拥有这部分朋友,已经足够了。拥有也曾失去过,有因为犯错而失去的朋友,有因为失望疲惫而不愿联系的人,有因为..而再也不会联系到的人,这些人我也想说我已经忘了,不会想起了。可是,在我最深处,总是若隐若现,深情亦是绝情,绝情却残留深情,就是一个很矛盾的人。我一直以为放下的他,其实占据了整个地位,只是被放在心底染上一层灰,拿出来擦一擦,依旧能照亮我的人生。
曾经我以为我不会放弃的人或者东西,似乎在这一两年慢慢看淡,清空了很多刻意去保持的东西,删除不再联系的人,删掉了占据全部内存的合照,一起都是新方向不是吗?总是在我梦里出现的人出现的过去,却再也激不起任何波浪。我的记性不好,大概我身边的人都知道,一个阶段一过一段记忆就结束,现在让我回想起来的回忆其实很少每一段却很珍贵。
没有人会停留在原地,也没有人会为自己的错误买单,能真正走一辈子的人不多,即使在某一时刻认定的人,随着时间的推移,都会发生不可预料的变化。我想我现在最后悔的一件事,就是轻易给了一辈子的承诺,实现不了的承诺,会成为我心里难越过的一道坎,伤了别人也伤了自己,最看重的诺言却被自己轻视,所以我一直欠她一次。只怪曾经年少,不曾思考未来。
现在也好,过去也罢,只会活在当下,认清了生活的本质,依旧热爱的活下去,对自己的每一个行为每一个承诺负责。我只会,继续珍惜我身边的人,以后,是为自己而活。放淡所有地位,活出自己的方式。爱自己所爱之人。
不要总是逼迫自己在高强度高压力下生活,偶尔也给自己放个假,在某个寂静的下午,思考自己所谓的人生,思考自己所认为的正确是否真的正确,思考是否所有人都值得去留恋。 有些人,一旦错过就不再。与其失去之后后悔,何不珍惜每一个珍惜你的人。
人生的结果不会马上显现,但在每个瞬间,都有必须珍惜的事情。
因为需要在所交际的环境中顾虑太多,而失去了表达自我的权利,给自己找一个小空间,在一个无人而知的空间里久违的做真实的自己,在这里,想哭就哭,想笑就笑,想骂人就骂人,只会是最真实的感受和最真实的自己,无需顾及他人感受,此刻,只为自己。
我天生不适合交际。在多数场合,不是觉得没有话题,就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受这种硬找话题的尴尬,也不愿费尽心思使自己显得有趣,那都太累了。我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。所以我才会说,我喜欢一个人。人生本就孤独,但还好,前方有光,身后有所陪伴的人,
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