但最让我惊喜的是，毕业照那天你订的花，我很意外，也很惊喜，更是窃喜，自己还能在你心中

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这条微博写给我周哥
大学四年你真的成长了不少，但唯一不变的是你那份豁达。尽管咱们背后的生活一团糟，但你依然开心爱笑，其实我每次听见你富有感染力的笑声，我也开心不少。
咱们都是单纯活泼的人，只是当初都太幼稚，一句话就容易燃起来。虽然be了一年多吧，但这一年多都让咱们成熟了，也不算遗憾。虽然我有时候吐槽你为啥恁喜欢HG
那天院里最后一堂课，导员说不要带着心结离开，我庆幸，还好咱们五月就解开心结了，不然这可能真是我大学最遗憾的事。
六月二十来学校，我从未如此期待与大家见面，可能是尝到了大家重新再在一起玩的乐趣。其实来了以后，我尽量多跟大家待在一起，当下珍惜了，以后就不会后悔。咱俩一起出去的频率也愈发高了起来，本以为还像之前一样破镜重圆之后依然很脆弱，或许是时间的洗涤，让咱们在长达一年多的零交流中愈发成熟，咱们相处的比之前更加融洽了。但最让我惊喜的是，毕业照那天你订的花，我很意外，也很惊喜，更是窃喜，自己还能在你心中占据一席之地（有点肉麻别多想啦你懂我意思就好）
再就是29号晚上咱们去找陕师大的夜市，笑死，咱俩时间都浪费在了路上，给迷路了哈哈哈但这也是大学四年我俩唯一一次较长距离的出行你不要内疚啦开心最重要
最后说说毕业照那天吧我们一遍遍喊着口号却没想到咱们都红了眼我以为只有我一个人泪目还拼命掩饰没想到周哥也这么脆弱我们周哥还是个很感性的人呢双重证据:那天送权我真神特么以为你结膜炎犯了也是醉了大长睫毛全粘在一起才发现你哭了搞的四个人三个人都在哭

回家也是兵荒马乱（西安地方太邪了）没有好好地正式地告别但咱们几乎每天都发消息我是没想到的今天我说遗憾你真的有劝到我我很佩服你的那份豁达人生嘛最重要是开心我觉得你真的能做到以前我觉得你没心没肺现在发现你才是王者很多事情你一看就明白不管是专业知识还是生活问题我承认我以前小看你了我想如果早点和好的话我的快乐会翻倍吧琳琳昨天还说你总是给人惊喜确实确实你送我的花我也带回家做成干花了放在干花框里过两天我全弄好了一定发给你看不希望你的心意很快流逝我想能保存多久就保存多久回家后看见冰柜里的金桔柠檬就会想到你哈哈哈心情复杂希望我们一直快乐希望总有一天我要学会你的豁达

这篇文写了好久了但我还想再等等再加点什么回家之后我太忙了一直没找到机会今天终于终于有了
这篇文章太没逻辑了我这几年书看太少我错了就不艾特你了我知道你能看到保护你隐私哦爱你周来东北玩锅包又铁定给你安排上

今天晚上也是睡不着，我明天要练车还要早起。看窗边突然想起来之前那个时候，也是整夜整夜睡不着，逼着自己睡都不行，天天晚上抱着腿蜷缩成一团看窗外面，然后哭，还不敢出声，脑袋都缺氧，hhh，想不通的事太多，自己欺骗自己的理由也太多，什么都听不进去，固执地一遍又一遍崩溃然后自愈然后再崩溃。后来我就是有些麻木了，在经历极端的痛苦之后是有些清醒的，我也不会再为任何人难受。因为疫情吧，不知道是好在有疫情还是坏在有疫情，总之阻止了我一些冲动的行为，不然我真的会去保定吧，也算给自己留了些体面，或许可能那时候我已经接受结果了所以不再去做没意义的事了。我嘴上说我可以什么都不在乎一切都可以重新开始，但事实上我身边每个人都比我自己清楚，我的性格，斤斤计较的性格怎么可能不在乎怎么可能做到一切重新开始。之后的日子里，我真的好了，我想要开始新生活，可是每次我好不容易调整好心态，无欲无求的时候，搞我心态的人就出现了，我恨他突然又出现在我好好的生活轨迹里，我一遍遍说我恨他，好不容易我原谅他了，然后我又被重重一击，恨到最后我已经不知道该怨谁了，最后要我怨恨自己吗，我能留下什么，盛气凌人问一句说够了吗，然后删掉那些人。还蛮可笑的，我打出那句说够了吗的前几句聊天记录，还是zb向我询问外套的店铺，够虚伪吗，何必来招惹我呢，后来我其实有些后悔删的太快，我想看看zb能回我些什么，站在道德制高点继续恶心我吗，她是为谁好吗，不是，只是看我痛苦她比较高兴。事实上我承认了我该承认的，否认了我该否认的，他所说的不管我说什么都会相信我，在那一刻我其实就知道是假的，我犹豫过，设想了无数种结局，最后还是承认了，再继续欺骗还有什么意义呢，我说了不是，他心里就真的会信我不是吗。我又想到，在上头的时候，他有挫折的时候，我说无论什么时候我都会相信他，但事实上后来我在很多事上也是不信他的。从头到尾，这都是一场漏洞百出的爱，在那么多蛛丝马迹里都能看出不值得我再苦苦追求，但我自欺欺人总是有一套的，我也不得不承认他比起我是个更绝情的人。有情的时候，我们都会为对方哭泣，苦苦挣扎挽留，不害怕一切，无情的时候我们互相诋毁，在社交媒体上也互相伤害，好像仇人从来没相爱过一样，掉眼泪的也不是我们，但他总是比我更拿得起放得下，而我呢是个拿不起放不下的软骨头。wyk发给我的朋友圈里的评论，再谈恋爱的对象都清清楚楚的让我明白，当时他说那些话也就是一时上头罢了，终于走到最难堪的境地。血淋淋的直面了所有客观现实，我走出来了，这一次我终于变成了旁观者，任何事情都不再让我的心有一丝波澜了，但是我失去了太多东西，我再也没有那种热情那种小女生的情绪了。六月底和wwx聊天，说到去年夏天，那时候他拉着我听歌，安慰我，我隔着手机天天跟他哭，然后我越发觉得自己不是个东西，我只会和朋友吐苦水，没苦水的时候我就玩消失，高中的时候就一直是这样。我更加后悔，想到那时候高一和wwx天天打打闹闹，后来我早恋怕被误会，甚至连招呼都不再打，像陌生人一样，但其实呢我为了一些人舍弃朋友原本就是脑子进水的行为。再经历一次分手之后，我已经失去了对恋爱的太多期待，比起爱情这种随时可能折掉的关系，朋友们一次又一次让我感觉到比爱情更可靠。恋爱确实让人极端，单身其实一点都不孤独。