什么样的翡翠手镯能满足你对耐看的所有贪心？
耐看，又能满足自己的贪心的手镯，这样的问题青姐也想过不少。手镯青姐已经是熟悉得不能再熟悉了，一个手镯的好与坏，转一圈就能看出一个大概。
也有不少翠友都说，绿色的手镯是最耐看的，青姐也挺赞同这个说法，对比其他颜色的翡翠，绿色确实是最抢眼的一款。
给翠友一个明确对比，下面这些手镯你觉得哪一个更抢眼呢[酷]

时间过去这么久了，可是依旧像几天前，我的心情忽好忽坏，我很渴望，渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得，失恋分手并没有多大的事。可于我而言，我像丢了魂一般。
所谓当局者迷，旁观者清。我这个当局者越来越看不透，想不通。我告诉自己，可以迷糊着，可我还不停地想要逐个对错，究个结果。
我在想，我的这段恋爱，谈了七年，是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的，不是吗？我期待有个美好的结果也是正常的，不是吗？我想进入婚姻也是正常的，不是吗？
我有时候，又会在想，他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚，把我规划在他的未来之内，难道这些坎儿，能不考虑在内吗？如果他真的把我视为未来相伴的唯一，在我焦虑难过时，他也会以我为重不是吗？如果他真的很爱我，他怎么可能会舍得让我等呢？我又怎么可能这么久了，依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢？所以，奔着结婚去的，奔着未来相守的目标，我有所期待，哪里又错了呢？
我以为，等他毕业，一定会柳暗花明。我们可以争吵，也可以说狠话，以至于，在聊天，说如果规划不同，注定是过客，我都会当成是气话，因为我自己是想的一直和他在一起，我不想分开。我不懂，为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢？我又得到了什么呢？
我等来的却是，他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了，但或许他周围的声音比我更多，或许都在给他传达下一个更香。所以，事实更是表明，下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴，但陪伴有错吗？我从未要求你放弃你的工作，你的家庭，你的一切。为什么还要说我要的太多呢？你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗？你真的有考虑过我吗？到最后，我觉得都在等着我妥协。是啊，我可以妥协，是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧，他觉得我给他的负面影响太多了，觉得我没有站在他这边为他考虑，没有为他着想，没有想他就业的压力，生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了，可能觉得我很不好。我有些委屈，遇到事儿了，先一棒子打死，下定义，觉得我就是那样的不好。这么多年了，或许他一直都没看到，陪在身边的人是我，我踏入小型社会，我也没有和他说过一句分开。因为我期待着，期待他亲自为我戴上戒指，拥抱我，告诉我，这辈子一起走，下辈子还要在一起。
原来最后这个事，才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道，我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹，又或者随风而去，不值一提。毕竟早在几个月前，在他心里，早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口，不过，他说的也对，不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人，给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫，但我也食人间烟火，也有脚踏实地。或许我不该这样说，那段时间，可能在我身上，他也看不到希望，毕竟那时的我，焦虑难过都写在脸上，我不想嘴硬了，可我依旧如此嘴硬。我终于明白，明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳，怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢？可能大部分还是因为年龄吧，我其实还是比较传统的人。这样一个年纪，是一个适婚的年纪了，所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是，把我推到悬崖边上，又告诉我，跨不过去。于是，我自己在悬崖边哭泣，原来好像只我一人想要过去。后来，我也好像忘记问了，忘记问一问，他想不想，和我，结婚。我觉得他不想，所以我才没能等来那个求婚，那句话。
可能我悲伤难过在于，我早早认定的，以为彼此认定的东西，就这样被打碎了，我还要被世俗所桎梏住。我又觉得，他的做法没有任何的错误，人都是趋利避害的，都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我，其实并不是他的唯一，压根就没那么重要。
是我，是我自己太把自己当回事了。我真觉得，我是可笑至极。不想再留恋些什么了，因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮，一睁眼我又要重新死去一次，我还要一遍一遍告诉自己，接受这样的现实。多久才能好些呢？我也不敢再接触，我怕我又付出一腔热情，到头来还是扑了一场空。我以为人会变，但爱不会。可现实告诉我，人会变，爱也会。我实在没有勇气，交付自己的心。我会觉得，说的话都是假的，都会变，不值得信任。
我觉得爱好难，真的好难。理不清，剪还乱。
可能我大器晚成，还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦，于是，我经历了。上天如果不允许我有爱，那就不必有。如果终其一生，都需要一个人走，那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西，太复杂了，我不想触碰了，我真的，真的很累。旅行了这么久，想想通的事情，依旧凌乱着。人生短短几十载，还要痛苦地活着，何苦呢？
活得简单些吧，想做什么就去做，没那么多条条框框的。遵从自己的内心，坚定选择。做与不做都会后悔，那为什么不去做呢？
你又想成功，又害怕这那，那又能做成些什么呢？爱情，该来总会来，爱你的人自然会接受你的所有，这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西，又有何意义呢？生活一团糟，难受的都是自己，又有什么用呢？
简简单单，开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待，不累吗？会很累的。有问题有困难就好好处理，好好沟通好好解决，坚定自己的选择，彼此认定，双向奔赴，这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去，能从你生命中离开的，那就是上天给你筛选的，你决定不了别人的决定，那就放弃，那就接受。
生活已经有些累了，但总要带着光去寻找光，但也别忘了，你本身就闪闪发光。看不透的，就不去看了，想不通的，就不去想了。不负责任地放在那儿吧，毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天，不开心也是一天，看淡所有，所有也就轻松了。生活啊，请稍微待我好一些吧，不过，我也很满足和知足了，我会好好生活，好好爱自己。尽量，让我的人生可以充实一些。要像别人一样，更爱自己一些。
不要再悲叹了，过去的就让它过去。别人都没有在意，为什么你还要去在意？别人都可以说走就走，为什么你就不能？
结局已经很明显了，接受吧！

出行

孩子们在几周前就吆喝要出去玩，我查看了周边地区疫情后，打算带他们出去逛一下，毕竟快一年没出过远门了。

孩子们听说我决定带他们出去玩后，高兴的家务活抢着干，说啥都答应。我告诉孩子们，我需要一周的时间处理工作，孩子们很配合。

下决心出门后，我后悔了。因为我觉得许多工作必须在一周内处理完，看着笔记本上密密麻麻的工作记录，我觉得我不行了，一周之内根本完不成，而且有些工作我觉得必须只有我才能完成，别人不知道怎么做！

在这种心情下，我瞬间感觉压力倍增，不但没有加班加点的处理工作，而且什么事情都不想干，处于半躺平状态。虽然每天按时上班、准点下班，但是工作一点进度都没有，心情一直处于焦虑和烦躁的状态。

在这种状态下，开始自责、内疚了。为什么前两周不加班把工作干完？为什么要答应孩子？为什么……？

周四了（打算周末领孩子出门），内心更加忐忑，要不然给孩子说下，过几周出去，拖一拖。可是每天回家看到孩子们开心的问，“妈妈还有三天我们就可以出发了”。我内心更加不安！

周四上午下班的时候，我想，不管那么多了，走一步算一步，不往后退，也不总顾着前面，先从简单的、紧急的工作做起来……

下午，提前上班。把所有工作排了一个顺序，紧急、重要的工作先做，其余的可以放一放。整理后，除了几个大件工作，其实也没有那么多需要着急处理的事情。

抱着完成总比完美好的心态，开始工作了。先把需要对外处理的业务办完，开始写材料，在写材料的时候还是静不下心，但是状态必已经很积极了。

星期五下班的时候，材料还没有写完就把需要的文件资料发送到文件传输助手。其实这个时候还没有给领导请假，内心还在犹豫中。

星期六，打算打电话向领导请假，可是迟迟没有行动，害怕请假理由不够充足，害怕不准、害怕……。最后鼓足勇气打电话请假，领导简单问几句就准假了。心情轻松了一大截，心想，是不是自己想多了。

既然假请了，就提前出发吧，上午请假，下午收拾好行李，晚上六点已经和孩子坐上了火车。

到达目的地已经是凌晨了，第二天领孩子逛得时候就想，要是有紧急工作单位让我回去怎么办？没写完的材料突然要用怎么办？反正就是内心忐忑不安，总觉得不可能顺利的出来度假。

星期一，手机内每个微信工作群都开始跳动了，看见这个任务那个安排，这时候心情愈发的不安，虽然陪孩子玩但是心里总是担心这个事情和那个事情。会不会同事不了解这个工作？他们会不会忘记这件事情？总有操不完的心。

人之所以为人，是因为拥有自我意识，这个时候我就开始反思了，我有必要这样吗？我有这么重要吗？难道别人都离不开你吗？难道就不能在旅游的途中工作吗？非要把工作、生活界限划的这么清晰吗？

听樊登老师讲书时说过，静生定，定生智。这个时候我觉得自己是要让疯狂的思绪停下来了。

对大脑重新整理、启动！

星期二上午，孩子们玩耍的时候，开始敲自己未写完的材料，可是一点灵感也没有，一个小时只写了四百字，而且觉得词不达意，大脑几次都在暗示算了吧，别写了，可能现在不是写的时候，下午再说吧！屁股刚想离开板凳的时候，有一个声音，你难道还要为这件事而内耗吗？这时又坚持写，还是在拼凑字数。

过了一会，大脑提醒，该吃点东西，该走动走动了。这个时候我听从了大脑的指令，去找了点吃的东西，房间里到处转了转，很不情愿的回到板凳上，又开始敲，心里下了个小小的决心，今天上午必须写完。

就这样辗转好多次，突然不知道哪一次坐在板凳上，灵感就来了，一口气就写完了一大部分，后面写的越来越顺，中午12点多的时候终于坚持写完了材料。

这时候，又想起一位智者说过，人生道路又千万条，大多数人都选择容易又简单的路走，后面的路越走越难。少数人选择难而正确的路，后来越走越顺利。就像写作，刚开始真的很难，几次坚持不下去，到后面灵感慢慢来了反而很顺利。

这下，心里的大包袱终于卸下了！终于不再那么胡思乱想了。虽然在玩的过程中，偶尔接了几个同事电话，但都是询问一些简单的事情，并没有自己想到的事情。

短短的十天时间里，从自责、内疚、担心、害怕、焦虑、紧张、不安到平静、淡定。在这个期间没有一个心情是外界环境强加给我的，而是自己内心世界的波动。

最近在看得一本书《解惑》，心智模式决定你的一生。

生活中的痛苦和烦恼，是心智模式决定的。心智层次的高低与你对世界认知的高低是契合的，只有心智层次的提升对世界认知层次就越高，生活中许多看似无解的事情就能变得不一样。

这段时间完全由大脑控制了自己的思绪，让自己产生各种痛苦的情绪，心智完全插不上手，《解惑》中讲，大脑像台计算机，想要觉醒，就意味着脱离计算机，变成编程人员，用自我意识超越意识。

生活中的许多智慧要靠自己去学、去悟，亲人、老师、同事、领导不可能告诉你，因为他们也不知道。

这次经历，也让自己有了更深的觉醒，希望通过自己的提升能成为影响亲人、朋友、同事的人，让他们能减少生活中的内耗、自责和焦虑，改变从小受父母、老师那种如果不怎么怎么样就怎么怎么样（坏的结果）、命令式等传统的教育方式。活出自我。

感受当下，此时此地此事！