昨晚梦见他死了。是在国外被“意外”打死的。消息传到国内的时候，黑白照都有了。我陷入一阵恍惚中，周围的人只是唏嘘一下便又自顾自做着自己的事情。我只记得，身在人群中，我却总是走到哪里，就突然开始默默地流泪，心空了一大块，我想这都是假的，肯定是做梦，然而周围的一切太真实。我不敢上网去看，我能预料到，网上有心碎的歌迷，肯定也有幸灾乐祸的神经病，这一切不过都在提醒我他的离去。想到能听到的新歌就止步于此了，再不会有新歌来惊艳我，我便有一种巨大的寂寞，不舍和遗憾，甚至是有些失去活下去的欲望，再不会有人如此懂我的灵魂。
很多时候，看着他，像在看一颗灵魂，一颗来到人间受折磨被修炼的灵魂。我在他的身上盛放了太重的感情，其实只因为自己的生活没有意义和价值，只想通过这样的执念让自己有理由能够活下去。他或许没有想象中完美，然而我爱着的那个，早就变成一个完美的符号放在心里，大概不是眼前这个他，不是现实里的他。我只是想要拥有一个救赎自己的神罢了。我爱他的歌，他的歌里有我亲近的灵魂。亲人固然很好，他们也很重要，但是我的精神迫切需要一个符合来支撑我。
所以，我愿意也祝福你能平安能健康能不断创造出新歌能有自己的幸福，最重要的是能活着。

这几天没有看日历，不知不觉就到了在学校睡觉的最后一晚上了，突然意识到这一点让心脏空了一下，被雪糕勺挖了一下的感觉。前几年交通便利，直到疫情亲自来到了我的身边，变化真的影响到我，我才发现，其实广州和北京离得好远呀。民航业控成本，机票都变得好贵，曾经想象的城市来回跑做不到了。
但这本来就只是心理安慰，无论如何，这都是我在学校睡的最后一晚上了，再也不会作为二十二岁的我回来了的地方。只是“总有机会”会给自己一些舒缓的空间。可是我的大学总是被“总有机会”耽误，这样的事情多到数不胜数。因为这样，昨天意识到是楼长最后一天值班，我穿上了本来脱掉的衣服去找楼长合照，因为已经错过了广东餐车师傅的合照。
去找楼长合照，本想在窗户来一张，楼长很爽快地让我进了她的房间，一进门她就说特别喜欢我，觉得我性格很好，很好说话，属于是活明白了看开了（不知道怎么看出来的…），我愿意相信这是楼长用她的直觉和为数不多的水槽前的谈话得出的结论，这样会让我更感恩生活一些。我们聊了楼长帮我们抓虫子因为她是楼里的老大，聊了楼长的工作，聊了楼长的女儿，楼长是劳务输出，楼长特别喜欢书，楼长都送走三届毕业生了。像我这样对四年来交集不多的长辈有如此自我感动的情绪属实是有点矫揉做作的了，但是谁又在乎呢。回到宿舍之后，和飞行员聊着聊着就哭起来了，这辈子再也不会在某个地方感到如此安全了，受保护了，无忧无虑了。飞行员一如既往地冷静地说，我的天才女友有几集啊？因为你和他们相处了四年才会这样的，社会上的人也不都是坏蛋。

#Hello七月# 有时候心里就突然空了一块
好凉啊
弟弟他们三个一走，家里基本空了
说起来都是那些不经意间的心痛，我们之前的联系估计最常见的就是政治关系的问候了吧。
以后太远，先说眼前。争纠的太多，再见面就没那么想融入了成为一家人强烈了。
事赶事，我想躺屎的脑子好累，好烦。
外面雨好大，滴滴答答…………正如以后那未知的答案