在杭州呆了四天，有三天都在下雨，还是雷暴雨那种，怎么要走了还给我来一场雨，而且为什么这个点还不飞！真的很赶时间啊靠！第一天在接机口一看外面就看见了t，感觉就很奇妙，其实脸也没看清，但是就是可以一眼认出来那就是他，我就故意很高冷假装没看见他一样直接走过去。晚上去吃了和牛，可能吃了还没20分钟就觉得困，每次和t一起吃饭我都吃的很慢，基本上我都没怎么夹过菜，全是他夹我碗里我再慢慢吃，他还喝旺仔，十天有八天都在喝酒的人，出门吃饭忽然喝旺仔，感觉就有些反差。吃完饭在in77逛了一圈也没买什么。我总是觉得其实很多东西可买可不买，不是很喜欢的可以节约下来这笔钱，如果是别人估计不会给他节约吧。回酒店玩游戏玩到三点多才睡觉，还打算第二天早上九点起床去吃煎饺，到了第二天早上又把闹钟改成了十点钟，十点钟醒了一看煎饺最近歇业了，我真的是服啦！然后又继续睡到十二点多出门去吃午饭，走了一会去了杭州酒家，里头的饭也就那样吧一般般感觉，t点了个什么来着，脆脆的说是豆腐皮做的，我是真吃不来。两个人坐了张八个人的桌，别的桌都是满员，就我俩桌子空空谁懂。吃完饭打算去杭州大厦但是天气好像要下雨就回去，才回去一会果然就下大雨了，不过这雨来的快去的也快，而且！酒店空调坏了！从早上开始就在修，一个下午在酒店只能吹风扇热死了，我是真的服了。晚上去吃了蟹黄饭，一百块一碗，真的是天价晚饭，还是t朋友推荐的。不仅贵，还排队，去了还排号等了好一会，在排队的时候t说不去城市之巅了，我觉得有点生气。气的不是不去城市之巅玩，而是觉得说到的事情为什么不能够做到，包括第一天晚上去西湖边压马路也没去，两件事重叠在一起我就觉得有点情绪。我知道城市之巅很贵，t现在身上没有太多钱，是不够我俩去城市之巅消费的，我看见他和他朋友借钱，我觉得没必要，我并不是非要去城市之巅玩，他又会错我的意了，我和他说不用这样，但是气氛还是有点沉默，整个吃饭过程中我俩就没怎么说话。而且这个饭好贵，我都不敢不吃完，怕他说我，这么贵不吃完真的很浪费，就一直吃饭。吃完饭回去的路上我俩都没讲话，他试图和我缓解一下氛围但是都被我冷漠的挡回去了，现在想想做的有点过分，其实两个人都没什么错，我凭什么要这样给他脸色看。回去他就一直和他朋友打游戏，打到十一点多我俩出去喝酒了。和他学了一些游戏，他是真的好厉害好厉害，难怪他在酒桌上不输还喝不醉。喝到一点多快两点回去了，回去美滋滋地开心了一下，我又困头有点疼房间又热，我就说想换酒店，空调修了整整一天了还不好，对酒店无语了，t就很认真地问我空调可能半个小时一个小时就好了还要换吗，我说要然后就困的睡着了，t就自己看了半个多小时的酒店，我俩就凌晨四点钟换酒店在街头等车，说实话这样一辈子也没有几次的经历真的会记很久吧。一觉到第三天中午，下午什么也没做就在酒店呆着玩游戏补觉了，感觉我和t无论去哪玩大部分时间都是宅着的，因为我俩都是没计划的人，想到什么做什么，随心所欲。下午的时候就一直在下雷暴雨，到了傍晚还在下，但是要出门做核酸吃饭，硬着头皮去了，两个人撑一把伞，在雨里等了十多分钟的车。两个人打一把伞有点挤，t说早知道就拿两把伞了，但是我很喜欢两个人在一把伞下，他搂着我的肩，这样紧紧依靠着。吃完饭回去看了会直播打了会游戏，我说想吃小龙虾，又说要不去吃海底捞，t说正好他也不想剥小龙虾，说走就走，十一点多出门走了十二多分钟的路去吃海底捞。雨停后的夜晚，空气中都是湿润的，特别凉快特别开心，路上都没什么车和人，我俩一路唱着歌牵着手走去，就好像是在向我俩的未来一样。吃完回去又三点多啦，t说好困可是我好清醒，磨了他一会我俩居然打开手机唱起歌来了，我觉得t唱歌好好听，噢对他以前还学过吉他的，时间就快到五点了t睡了，我到六点才睡着，早上起来吃了个饭就走啦！这样无忧无虑没有压力的美好生活！如果一直都这样就好啦！ 编辑了快一个小时，这条微博出去的时候我已经到广州啦！有缘再见噜杭州

菲妈败退，母鸡落泪[苦涩]

菲利普肯斯昨晚在哈母鸡的陪伴下打完生涯最后一战，母鸡在台上动落泪。菲妈的退役演说还cue到了母鸡：

“2003年我第一次来到温网时，克里斯特尔斯正在巅峰期（那年的温网四强：大小威+比利时双姝），然后我拿到了青少年冠军，2013年又成为了四强选手。这里对我来说总是很特殊，很高兴能在这说再见。”

母鸡今年在#温网2022# 存在感爆棚，不仅现场发功点赞、参加元老赛、还受邀成了欧体解说嘉宾，仿佛从未经历过第三段复出[doge]而且不知道是不是错觉，感觉瘦了一丢丢？

恋爱中的人，对分手的到来是会有感应的。

是的，最近，我又分手了。

本身再普通不过的假期，却因为男友的“淡漠”，变得残酷无比。在一起半年的时间里，我越来越依赖他，而我在这段关系里越来越能看清楚的事，是，“他好像没那么喜欢我了”。

最近一段时间，他不再会在乎我的情绪，每日的聊天也开始敷衍至极，最重要的是，他已经在极力避免和我见面。

决定提分手的那天晚上，我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了，而要说再见是因为清楚明白自己不被爱，这更是难上加难。

或许每个正在分手的人，都会像我一样，在感情结束的第一时间，脑海里就开始下意识闪过：

为什么，为什么我又不被爱了。

我给朋友发去一条消息：“我跟他说过很多次，我特别喜欢花，可直到分手，我都没有收到过花”。

是的，他知道，但他就是没有主动送过。在热恋期，我会要求他及时跟我报备，会想让他每天都跟我通电话，但我不敢表达没有收到花的失望，怕显得太矫情，或者孩子气。我很清楚地知道花很无用，但在我心里那条杠杆上，一束花的分量，要大于他说的所有甜言蜜语。

周末的时候在商场等朋友，从-2层的地铁口进去，有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久，就像在打量我屡屡失败的爱情。

不仅是我，好像很多女生，尤其我身边的朋友，也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处，不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。

就是，我们一爱上谁，就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的，但慢慢地，我们让这种对回应的渴求挟持了我们。

我高中有个特别要好的朋友，她的情感状况都不用多言，只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手，她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦，架势如同要拉着大家坐在火炉前头，抱头痛哭，一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。

他现在爱我吗？他有多爱我？他还会爱我多久？他不爱我了吗？一旦进入恋爱关系，整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线，莫名其妙缠成一个疙瘩，搞出一团糟。

有一天我突然意识到，我太想要得到“被爱”的回馈，以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——

分手后的那个周末，我给自己买了一束花。当我拍完照，拿起花，闻到花香的那一刻，我突然哭了。不是因为觉得自己可怜，而是我恍然大悟，我一直感受不到被爱，归根究底，是我把爱自己的权利，交到了对方的手上。

是我终于意识到，我一直都在指望别人来爱我。

没有被对方笃定地爱，是一种结果，事实既定的时候，你感受到的“凄惨”，本质上可能只是一种不甘心，是你除了靠“被喜欢”以外，不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。

我跟大力聊这件事的时候，大力说：我理解，但我从21岁开始，就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的认可跟嘉奖。

爱意这个东西，本就是流动的。恋爱时感受到的爱意，大多都是真心的，如同季节到时，树梢结成的果实那么真。只是你也知道，果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。

充分地爱自己，并不保证你会得到对方同样好的爱，但绝对能保证，你对爱的崩塌，会更有成熟和坦然的心态去接受。

你不会再受那么重的伤。

这些年来，我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人，却唯独忘记了该如何爱自己。

我有很多段恋爱经历，但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己，总是计算着“我爱你，所以也要从你那里得到爱”，而后纠结失望，悲观腐朽。

就如同众多女孩一样，我以前也只会考虑对方的需求，约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心，体谅他的难处，理解他的心情，哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题，也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。

我眼见太多女生为了得到爱而花样百出，为爱卑微，谄媚。

不被对方爱？那又有什么关系呢，爱本来就不是只能从别人身上得到的。

明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么，就怕你为了得到爱，弄丢了那个本就精彩的自己，而且忘了要把她找回来。

后来的我，开始更加关注自己的需求，经常会给自己买花，不再一味奢求要别人来爱我，不再因为不被爱就心生可怜。

我越来越清楚，别人给的东西，是可以被随时收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖，而是拥有更多面对生活的力量。

欲望都市里的Samantha跟Richard分手的时候说了这样一句话：“I love you，but I love me more”——“我爱你，但我更爱我自己”。

你喜欢花，你曾经想等着别人送，但你忘了，你可以自己建造一座花园。