2020.1.16-2020.2.5
2020.2.6-2020.2.17
一个月过去了 离退伍回来又近了一个月
没有经历过的人不懂得 真的不要做兵哥哥的女朋友 不管你是不是独立 回过头看 你的时间都是在等待中过去 不管你今天想不想他 想得多还是少 也不管你这段时间状态好还是不好
时间是你的 享受当下却好像不是你的
很长时间他不在 无尽的等待中你慢慢感悟还不如没这个人呢 有什么好想的有什么好盼的 算了 等出现了也不要太热情了 反正很快还是失落感
等他真的出现 还是很开心 有他真好 聊天的时候盯着手机 语音的时候合不拢嘴
又到say goodbye的时候 失落感又一次扑面而来 又会想 就这样吧 以后没期待就没失望
就这样一次又一次 两年过去了
你好像变成了情绪疯子
军恋的女孩子都说过 “还不如别发手机了 还不如不出现”
好难啊 好难好难好难好难好难好难好难好难
所以有时候半夜会很消极地想 以后结果怎么样都算了 不重要 爱过了 爱的过程有点对不起我自己 付出的是无数耐心 体会了很多sadness
算了 我自个儿消化吧 你好就都好
say goodbye ➡️ sadness

19岁到了

如果你在我身边，我一把把你抱住❤️
想要珍惜那些值得我珍惜的人和事
想要拉着她们的手一直一直走下去
不会在为那些不值得的人付出真心
不会在为那些不值得的事而不开心

情绪来了突然失控
18岁的自己是个情绪疯子
开心不开心都写在脸上
19岁的自己想要做情绪的主人
和自己和解
珍惜此刻
做个真正温柔的人

GOING GO
一直一直往前走
改变那个讨厌的自己
变成那个想要的模样

20岁的你看到这条的时候
希望能够对19岁的你说句
嗯 我也在继续GOING GO

从来不是个温柔的人，我！
要么说很多话，要么不说话。
别人对我三分好，我对别人七分好！
别人不爱我，不重要的人都无所谓！

一路走来，回头感悟
比同龄人坎坷不断，比不幸的人幸运！
人生在世，来去自由。
所以性格很差的我其实。

可是除非是贴很近的人。
很难看到我发那种完全没道理的脾气。
我的家人，就会中招。
看着我像个情绪疯子一样的喜怒无常。

很难讲我的感受。
因为我总是过分感受。
但是这就是性格。
骨子里有的，娘胎里带的，
剜不出来又锉不掉。

我也想不负责任的过一下。
不用找时间找空闲，才可以任性一小下。
以示我还是个有自我的人。
但是大部分时间里我不可以。
而我现在已经每天生活在大部分时间里了。

原因是什么呢？
可能是没有安全感。
怕做不好事情就变得一无是处了。
所以几乎什么都能干 修理/装柜等等
但内心完全没有什么魅力的人。

所以活在人群里的我，
看起来更好一些[微笑]