昨天拎西瓜回家 一层楼的路妈妈都不让我拎赶紧抢了过去说怕我抻到胳膊 还和我说这个世界上只有妈妈和老公会这么心疼我 我很顺口的就说老公也不一定 妈妈对我的爱太多了 身边的人也是 嫂子也跟哥哥说过我被保护的太好身边的人都很善良 以后工作少不了在外面会受欺负
我的择偶观也很奇怪 或许是身边的爱实在太多了吧 我不喜欢对我表现出来很爱很在乎的人 我就是喜欢扑朔迷离的感觉 我就是喜欢那种紧张的感觉 有时候那种爱对我来说不是折磨 是享受 我享受在不确定的爱里徘徊的感觉 我相信我不会得到很完美的爱 我本身就是一个矛盾体

10年前我在北京买了房，那时候年轻，这么大的事儿，免不了回老家和同学吹牛逼。

比较八卦的同学，大概率会问个底儿掉，除了多少钱买的，最高频的问题一定是：在几环？

有一次我很骄傲地回复同学小胖，三环，他默不做声，我怕他不知道这个地方好，又加了一句，国贸边上，他终忍不住显示出不懈地回复我：我二表舅家住一环，走路都能去天安门！

后来的很多年里，类似的尴尬问答雷同不断，我发现北京的环路在很多人眼里，是一种“尊严”

我的同学小胖吹牛后，被我嘲笑，我告诉他北京就没有一环。

第二天他扔给我下面这张图，并很严肃地告诉我：“二表舅说不知道北京有一环的一看就是外地来的”

自妈妈生病以来 每天都要装作没事发生一样去上班 去完成工作任务 每天做了一份又一份的报告 资金申请文和表格 还要应酬饭局
同事们不知道发生了什么事 但好像又知道一样 又仿佛怕我走了一样 这段期间 听了很多他们的赞美 “又漂亮了 你皮肤真的好白 你的笑容真的很有感染力 我很喜欢你的笑容” 甚至连最大的领导都叫我靓女了 同事也会经常惦记我是否吃早餐 帮带一份
可是也有忍不住的时候 心情烦躁也会在工作上发脾气 但幸好领导还通融我随时休假的权利
今晚和妈妈视频 妈妈给我写了“杨倩 加油” 爸爸下在一旁也一直鼓励我 看到这一幕 忍不住想哭
每当觉得自己不幸运的时候 又觉得自己很幸运
爸妈让我过了二十多年衣食无忧的日子 朋友也一直鼓励我爱我 也是大家族里最被疼爱的妹妹 连嫂子娘家人一直都很疼我
心里只有感恩
虽然我很爱哭 但幸好不记仇 所以应该也会很快快乐起来