我好像一个透明的人，或者没有灵魂的人。周围的一切，人，事，从我的身躯穿过，伸手触摸我，我都感觉不到。
我没有喜，怒，哀，乐。我在该笑的时候笑，该装的时候装，该强大的时候强大，该弱小的时候弱小。
我享受着被动。
我看不到交谈的欲望，只看到蠕动的下巴。
我感受不到美食的诱惑，只感觉自己胃空空。
我唯一能感觉到深夜里内心的隐痛，这是实实在在的痛，有灵魂的痛，是只属于我自己的感觉。
我唯一能感觉到的，只有你。
我知道你也能感觉到。
我一遍一遍的，翻看所有曾经有你的角落。试着接受它们没有你的样子。
好痛苦。
我到现在才知道，曾经所有的快乐，都是因为你。

“你今天过得好吗？出差这么多天一定很累吧？那里的食物吃得惯吗？你胃总不好不要吃的太油腻知道吗？那里的天气还好吗？我帮你打印出来的天气预报用的上吗？有看到行李箱中间我给你准备的的小雨伞吗？我写了信给你，偷偷塞到你的行李箱里可是你到现在都还没有看到吧？给你准备的衣服都还合适吗？你怎么总得应酬啊？可不可以多给我打几个电话呢？没有你的日子我有在努力，努力不去想你，努力工作，周末大部分时间都泡在健身房里游泳了，我破了自己的游泳记录一口气游了三千米，有没有觉得我很厉害？我看完了三本新书还没来得及跟你讨论，我每天晚上都有认真去上公开课，我昨天晚上回来的时候，街口出了很严重的车祸，警车拖车堵了一堆，我有认真吃饭虽然真的吃不下。”这些话，我在微信上写了又删，删了又写，最还是没有发给你，我只是想告诉你我想你，特别想，想马上飞到有你的城市哪怕只是见你一面。可是一切的一切都不现实。我只能安静的，等你回来。我其实就是想你能陪陪我，陪我聊一会，不要让我总是一个人，我其实不想那么乖，我也想任性一点，像别人的女朋友一样给你提各种要求，可以我没有，我只敢活在自己给自己设定的壳里，支持你，理解你，为你做好一切，让所有人都觉得你找了一个温柔贤惠的我，其实我不是，我真希望自己可以勇敢，就做自己，不再隐忍，勇敢告诉你，可我更怕自己这样会失去你。也害怕自己成为你的负担，让你累。那些想要问候的话，想要责备你丢下我的怨气，最后也只不过变成了三个字而已，我拍了拍你，也替你抱了抱自己。

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