孩子们的天性就是喜欢到处摸摸、动动、摆弄各种物体，他们的天性就是喜欢通过各种方式和活动去了解、体验周围的世界，这实际上是一种生命的自然倾向。
孩子们会通过这种自然倾向的引导去协调、安排自己的各种行为动作，达到发展自己的目的。假如孩子们的这些行为受到阻碍，他们就会进行反抗，而这种反抗在成人看来就是“淘气”“坏孩子”的表现。
事实上，是我们成人的不当做法激发了孩子们为自己的生存发展所进行的反抗，使他们出现了一些激烈的行为。为了让自己得到正常的成长和发展，孩子们不得不反抗成人对自己的不当约束，以此获得自己成长发展所需要的条件。
但是，成人却不理解孩子们的内在需求，总是设法限制孩子们的行为，阻止孩子们的各种尝试。这对孩子们来说，是一种痛苦，为了减轻痛苦，他们必然会奋起反抗，逆着成人的要求去行动。
假如，我们给孩子们提供适合他们发展的工具，并给他们使用这些工具的自由，那么，孩子们的这些向恶的倾向就会消失。当然，孩子们的反抗行为也会消失，他们反而会表现得很顺从。
可以说，如果我们能尊重孩子的自然需求和倾向，给孩子发展的自由，那孩子就会充满快乐。否则，孩子就会烦躁、容易发怒。
用欢乐代替发怒，孩子的精神面貌就会表现出镇静而亲和的状态，这会使孩子成为一个与众不同的人。
这就是说，如果我们能给孩子生活的手段和工具，我们成人与孩子之间的斗争就会消失，而且，孩子的生命和生活会获得有力的扩展。
节选自《蒙特梭利儿童教育手册》第十七章#读书##育儿#

研究发现，要维持一段长期感情，坦诚地表达愤怒是必不可缺的。

表达愤怒是一个磨合的过程，它是在告诉对方“我不能接受你的这种做法，因为这样做触犯到了我的原则”，它让双方都更加懂得彼此的需求，有利于在日后更顺利、更默契地相处。愤怒情绪本身是具有意义的，并不会伤害人，也不会有那么多的负面影响。问题在于如何表达和处理愤怒。

正确表达愤怒的方式就是告诉对方你的感受，一句简单的“我觉得有些生气”就是健康表达愤怒的开始。

在之后，你可以详细说说让你觉得生气的具体行为和其他原因。要点就是清晰直白，是什么就说什么。与此同时，你需要保证和对方有眼神交流，在70%的时间里看着对方的眼睛说话可以让对方感觉到你的认真，同时又不会太过挑衅。

在沟通时最重要的一点就是，无论有多生气，都尽量不要去责备对方。在表达愤怒时，语句多用“我”开头，而非用“你”开头。

比如说，用“我不认可你的做法”替代“你这样做是不对的”；用“我生气是因为看到你做了什么事”替代“你这么做惹怒了我”，前者是表达你自己立场和主观感受的语句，是一种对情况的观察，后者则是强加于他人的责备，很有可能是主观臆断，而并非对方的本意。

其实，很多时候，生活中的愤怒都是来源于沟通不够，如果知道了双方的本意就会发现错怪了彼此，所以，一旦你觉得没必要生气了，就主动笑一笑吧，与人和解也是与己和解。

节选自gzh酷炫脑《只需这三招，专治暴脾气》
作者 | 琳子 & 晨希
#v光计划##微博公开课#

把“我做不到”转化为“我怎样才能做到？”你会发现许多新的创造性思维和机遇。

如果你总告诉自己“我做不到（这件事）” 或者“我就是 （无法成功）”，那它就会阻止你的大脑进行创意性的思考，使你无法跨越局限性思维，因此无法找到新方法让自己变得更好。

相反，如果你将这种局限思维转换成 “我怎样才能做到（这件事）？”这个问题就会激发大脑进行创造性思考并提出更多有智慧的想法，然后为新的机遇、成长和自我提升打开大门。

这就是为什么成功人士总是问自己这样的激励性问题，而不是把自己能力有限当做借口奉为真理。

以下是一些常见的局限性思维的例子，看看如何将它们转化为激励性问题：

“我买不起” 转换成“我怎样才能买得起呢？”

“我就是太懒了”转换成“我怎样才能学会更有效率？”

“我就是做不到” 转换成“怎样才能做到呢？”

“我只是不擅长约会” 转换成“我如何才能变得更擅长约会？”

关键在于，不要接受最初的局限性想法，而是向自己提出一个启发性的问题，让自己能够有更好的成长和自我提升。

当你轻易接受自己能力有限而不去质疑它们的时候，你就给自己关上了成长的大门，然后被自己困在自己创造的精神牢笼中。

相反，试着让大脑去思考新的可能性、以及新的想法和机会，就能推动你的成长和进步，让未来掌握在自己手中。这个简单的心态转变会从根本上改变你的生活。

节选自酷炫脑文章《这几个简单问题，帮你养成正向思维方式》