丢了幸福的猪

有人曾说，一个人如果愿意为你放弃他自认为最重要的东西，那一定是爱你的。

这里最重要的‘东西’，因人而异。

可以是权力，可以是金钱，可以是时间和精力，可以是尊严，甚至生命。

为了不让我为难，为了不让我与家人翻脸，有时面对家人的冷嘲热讽，你放下了一身傲骨，非但没有与家人针锋相对，而且有时还阻止我与他们争辩。 回想这一切，让内心还算坚强的我哭了。

“你愿意，认为值得，所以放弃了一切来爱我。” 这就是曾经的你，可那种突然被关心着、被惦记着的感觉没有了；我很难受，感觉失去了一切……

老婆我知道错了，对不起！…… https://t.cn/R08AZ9h

猪…是不是我一不主动的话，我们也就这样结束了？？？现在我开始觉得累了…难道想做一个小女人就真的这么难？我没有你想象的那么坚强，也没有你想象中的无所不能……我只是希望有人疼，有人爱，有人宠，有人包容……难道我错了？也许像她们说的那样，你根本就不爱我吧…不然的话，我为什么我已经向你迈了九九步，最后一步你始终不肯迈出走向我牵起我的手？？？ https://t.cn/z82LrwZ

#逝者追思# 爷爷，2018年11月21日凌晨1.50与世长辞，享年80岁。


我的爷爷,在我眼里一直是个坚强乐观任劳任怨的人。这么多年，我不曾见过他落泪,无论日子多么穷困潦倒,生活的担子从不曾压垮过他。我不知夜深人静之时他是否偷偷流过眼泪,但是在白天他总是一副笑眯眯的慈祥模样。

他很容易满足，直至此刻,我都无比清晰的记得他看电视时认真的的样子，一边看一边津津乐道的跟我讲着那个年代的故事，一切都宛如昨日却又渐行渐远。


7月底的时候爷爷感到身体不适,去医院检查已是肺癌晚期,从那一刻开始,他剩余的生命时光进入了倒计时。我不知在这些日日夜夜里他一个人默默忍受了多少病痛的折磨,但他从不吭声,所以我一直以为这个病没有给他带来多大的痛苦,每次给他打电话他都说他很好,我也就真的以为他很好。

爷爷向来身体健康，几十年来少于生病,我甚至天真的觉得可能他异于常人的体质已将癌症打败。


自老人家生病以来，我多次回来看望，希望能在最后这点短暂的时间里尽量弥补我以前欠缺的那些关心，减少我内心的愧疚，他却总要抱怨我又随便请假，来去一趟又花不少钱，每次我走的时候还要把路费硬塞给我。几次返程的路上我都泪目，除了多回来看看之外我什么都做不了。

半个月前,老人家开始病情加重，呼吸困难，无法下床，食欲不佳，整个人消瘦了一大圈。我赶回来几乎24小时不离步的陪在老人家身边，直至他离开那天晚上,虽然他紧紧抓着我的手,可却什么也不曾说出口,我不知道他还有什么未完成的遗憾,可这成了我一辈子的遗憾。

他终究还是被病痛带走了,假若离开能让他不再那么痛苦,那就走吧。您慢慢走,记得回头看看我们。


爷爷的一生,是充实的一生,也是艰苦的一生。当了几十年的村干部，在工作上兢兢业业，深受大家的喜爱和尊重。含幸茹苦地养育了六个儿女,好不容易子女都已成家立业,得以享享清福的时候,老天却又突然在我才7岁的时候带走了我的妈妈,本该颐养天年之际又不得不四处奔波挣钱资助我和年幼的弟弟上学。

年少不知事,是爷爷用肩膀给我和弟弟撑起了一片天空，教给我们人生路上一个又一个的道理。没有妈妈的我们,依然享受着其他孩子拥有的一切。我们的学费,我们的生活开支,是爷爷这些年养鸡养鸭,喂羊喂兔,种田杀猪,辛辛苦苦一点一点的攒下来的,这其中的辛苦无法想象。对待我们,他总是毫不吝啬,可他却穿着破洞的裤子,吃着简单的饭菜,过着十分拮据的生活。

如今我们终于长大得以自力更生,还没来得及好好报答老人家,上天就把他带走了。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我多想回到小时候的夏天,爷爷拿着一把老旧的蒲扇,轻轻的给我们扇着,我们躺在夏夜的星空下,听他讲故事,慢慢的睡着。可是,再也回不去了。人间有爱,岁月无情。爷爷最终离我们而去了。


我们知道,这几个月他老人家与病魔抗争已经很累了,需要休息,逝去的只是他衰竭的身体,但他的精神却永远活在我们每个人的心中。


即使到了现在,我都不相信他老人家已经离开我们,总觉得他只是出了一趟远门，明天我一醒来就又看见他忙碌的身影，慈祥的笑脸。


爷爷,安息吧，辛苦了，我爱您，下辈子还做您的孙女。

2018.11.27日于爷爷的丧礼上#晚安，感谢大家点蜡祝福[超话]#