产后第三天，一切安好，这两都睡着，闲来无事记录下这三天的事儿
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7.18一天都很懵
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39周产检胎儿依然臀位，直接被安排住院，而且听医生那语气，如果不是因为我吃了早饭，当天就剖了。
因为疫情防控需要，一旦持24h核酸进入病房区就不能长时间外出，所以老公回家取待产包，我自己进去办理入住，当天被安排在了三人间，我是靠窗的床位，风景挺好的，我觉得还不错，不过当得知转单间希望渺茫时，老公赶紧联系家庭病房，很幸运的定到了房间，并被安排在明早第二台手术。
其实老公之前就给我安利家庭病房了，条件好是一方面，主要家庭病房是刘晓梅主任主刀的，只是我一直觉得没必要，这下他终于如愿以偿了。
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7.19昏昏沉沉的一天
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18号的懵一直延续到19号早，当一个人进入手术室的时候我才开始有了其他情绪——害怕，紧张，想回家但早已骑虎难下，手术过程前面我很紧张，得知孩子被取出后，我开始昏昏欲睡，并且这种半梦半醒的状态延续了一天。
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7.20大梦初醒--疼
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取尿管，第一次下床上厕所，拔镇痛泵
分别在这天不同时段进行
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7.21轻装简行
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身上装备取下后今天轻松了不少，在房间里转悠。
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17年去橘子洲头，完完全全是因为网红地的原因，现在是22年，对社会，对伟人有一个崭新的认识，可能是他卓越的军事眼光，也可能是他为无产阶级奋斗的戎马的一生，当然还有他铁骨铮铮的诗词。但其实，我是慢慢由尊重-倾佩-崇拜的一个过程，我很想平衡自己内心对他的一个看法，但是做不到！为什么？不知道从什么时候开始，我是一个非常矛盾的人，在浮躁时代的路上，我讨厌物质的产物，同时却又渴望获得，只不过是我的无病呻吟而已，但教导是将自己本该所获得的物质价值无偿的奉献给伟大的无产阶级人民，这是我做不到的，所以，我崇拜，我向往他。

我在生之前看了一个新闻，说是一个孕妇顺产不下来，老公不签字，疼的难受跳楼了。后来我跟我老公说，如果我让你签字，你就签，你没怀过，你不知道中间的痛苦。如果你不签，我生完你就死定了。

老公倒没成我阻碍，在我最后一次产检的时候，医生检查了我身体，说是各项指标都好，顺还是刨，完全看我个人意愿（我是在华西生的），我说“刨”。医生说“你的决定和家里人商量过没有？”“不用商量，我自己说了算，我自己的肚子”。医生也没多追问（她是名医，旁边全是高龄产妇排队看），然后就说“那你下8号或者9号刨，你选一天……”，和很多新闻里不一样的是，我在无任何生产征兆的情况下，我自己决定了自己的痛苦指数。谁都没成为我的阻碍。

插播，我后期肚子非常大了，脚也肿了，彩超的时候听见了医生小声说了句“娃娃肚子很大，胖”，那个时候我就暗下决心我要剖腹。

产检完，我婆婆估计是知道我选择剖腹产，我的电话微信就炸了，说顺产怎么的好……………………然并卵，我心理想“要不你再怀一个，去顺顺看”（婆婆也是剖腹产，我有时候就是那么任性），我老公就在我耳边吹风一样“要不，你考虑下顺产”“不考虑，要顺你去顺”

就这样，我第二天入院了，然后我就等着剖腹了，在我老公和婆婆不同意之下……

生完当天，医生来查房，说了句“你真是智慧，还好剖腹了，孩子那么大，估计你生不出来”

是的！39周估重的时候是7斤左右，我后期天天稀饭，最后生下来八斤半……如果我不控制，估计10斤都造的出来。

所以，我还是想强调，婆婆跟老公有时候都是猪队友，听他们的，最后吃亏的是自己，不要太依附于谁的决定。

后来，我问我老公，“我去产房剖腹产的时候你有没有害怕我的生命安全，你在门口做什么？”（我怀孕期间把《生门》看完了）

“我在门口玩手机，我从来不担心，你身体那么好，壮如牛，而且这里是华西，如果这里都出问题了，大家以后都没来医院生孩子了”

我竟然（十万头草泥马从后背冲出来想海扁他）“你太放心我了，我就说万一我在里面怎么了？你不担心吗？剖腹产那么大一个手术”

“没有万一，放心你的很”

“我……我