#妻子打孩子 丈夫淡定拍视频#大晚上的在朋友圈看到。心都寒了。既然选择把她们生下来 就好好对待啊。自己的情绪控制不了 就不要生啊。当她们是发泄工具吗？？？那个男人看着自己老婆打孩子 不阻止？难道就没有问题吗？孩子不是自己的吗？不会心疼吗？？[微笑]有些人就不配为人父母。估计孩子以后心理都会有阴影了。

害！失眠了[允悲][允悲][允悲]唠唠嗑，微博简直就是我的树洞，好的情绪和不好的情绪都可以发泄出来。失眠就容易产生负能量，首页如果看到，就当我在放屁吧哈哈哈[二哈][二哈][二哈]
近两年感觉自己找不到方向，或者说即便找到了方向，但很容易跑偏，我一直在努力提升自己，但总感觉很孤独，没有任何前进的动力，大部分时候能独自说服自己挺着往前走已经是很不容易了。我也知道我自己有性格缺陷，有的时候很容易相信别人，有的时候却又疑神疑鬼不知所谓。理性思维有时候就是毒瘤，它会时时刻刻让你保持冷静思考，却忽视了自己本身其实是直肠子，这就导致了一些思想矛盾的产生，思考太多反而会害了自己。我又何尝不知道，但是我不知道如何去改，一个人扛着终究是太累了。。。
我也有梦想，我希望我有一天能够不靠父母，买一辆我喜欢的车，买一户属于我的温馨小屋，让我可以摆脱“啃老”束缚实现人生价值；我希望我能够拥有一间录音棚，一架很好看的三角钢琴，使我可以享受音乐带来的美好；我希望我可以有一只猫，一条狗，在我需要的时候可以充当治愈的引领者。还有好多好多愿望，不知何时能实现，我真的在努力，只是心力交瘁，就像汽车点火了却踩不动油门一般。。。
我渴望两情相悦相濡以沫的爱情，珍惜肝胆相照推心置腹的友情，感激含辛茹苦寸草春晖的亲情。我只是一个普通的理工直男，我也不想有多么大富大贵，只愿自己问心无愧，愿家人平安健康，愿朋友万事顺意，愿未来的你永远快乐！
很久不写这么多字了，其实就是矫情[喵喵][喵喵][喵喵]因为我发现我总是在失去，却得到的很少，根据能量守恒这显然不爽，不发发牢骚就太难过憋得慌了！
失眠的感觉真不好受啊！[摊手][摊手][摊手]

每次都是失眠听这首歌，每次都会听，每次都会评论请帮帮我吧，每次都会有新的感触，每次都想说好多好多的话。

我太喜欢这首歌了，饼仔的自述就好像在写我的人生，他的嗓音还有伴奏的层层递进都在触动我的内心。每次低落的时候都抄写一遍中文歌词，就好像是发泄了情绪一样的疯狂抄写，没人跟我讲话我就自己解决。

果然都是避免深夜，避免犯贱啊。请帮帮我吧，但其实没有人能帮到我，摆渡我未免太可笑。在旁人看来得矫情，但也只有自己知道自己内心深处的黑暗吧，无厘头无理由的低落，每个深夜入睡前疯狂地贬低自己，一遍又一遍的反省自己，可能这就是我失眠的理由吧，但睡醒总是不想去改变现实。

做过许多许多的傻事，也做过触及底线的事，也学着自己讨厌的人做事，也最终还是成为了自己最讨厌的人。我也不知道我在说什么，可能最近太麻木了吧，但我何时不曾麻木呢哈哈，脑子想什么就写什么就说什么，一直都是如此。你说我伤人吧，但其实我只是看的太透彻了吧，也不透彻，不然怎么会活成这样。

失眠，到底为什么呢。可能因为我真的想太多了吧，“就感觉你虽然就那么坐着发呆，但其实你脑子里却想着很多东西”。这好像是我。什么都想，有无关我，有无利我，有无需求与我，都在想，什么都想。

不太想有人完全了解我，了解我的内心了解我的喜好，虽然这挺省事的，但却局限了我自由发挥的空间。我是个独立的个体，存在在我的脑洞里，在这世界里，这宇宙里。浩瀚的星海是我脑海里的想法，这其中的奥秘也未曾有人知道。但又希望有人能懂我，我是矛盾的个体。

被人爱着的感觉的确不错，但别人对我的好意我总会参杂着许多不安，也许是我自身不够优秀的原因，总是这样，从小到大都是。你说你爱我，我也说我爱你，我爱你就这么轻易被我们说出了口，我们都不了解自己内心的想法，就这么爱了，甚至未曾见过一面。

我在说些什么，不知道啊，请帮帮我吧，原谅我，晚安。