#自我救赎#
昨天一早接到最亲爱的朋友的电话，说半夜醒来想起我突然担忧得睡不着觉，担心我出事。她向来心安淡定，说不想失去我。
我说我会努力活下去的。
自然是各种辛苦，人间是否可恋，真的是件说不清的事，只是觉得自己不是一个可以放下一切的人。
……

“天堂地狱，一样是哑口无言，唯人间可以嬉笑怒骂，再加上恬淡的噜口苏，险恶的雄辩，至死尚有话说的烈士，隐士，都使人间丰饶可恋，虽云如梦，其味逼真。”

分手后 也没有说很放不下 一部分原因是还在一起的最后几天 其实我很早就想给你说“我没有感觉在恋爱”了 讽刺的是这是zx和我分手的时候说的话。还记得你曾经问过我喜欢你什么 我说 喜欢你喜欢我。 我把对你的喜欢建立在你对我的喜欢上 所以当你在怀疑自己是否还喜欢我的时候 我已经感觉出这段感情已经要完蛋了 这样可以很好的保护自己吧 我一直也不敢放开去喜欢你 因为我总有预感 当我放开的时候，你总会给我暴击，我一直都觉得你是一个很不稳定的人，就像处于激发态随时可以跃迁且爆发的感觉 我现在仿佛还在幸灾乐祸 “看吧 分了吧 还好我没有付出很多” 但其实当双删的时候 我才意识到 及时止损也没有很及时， 自己还是陷进去了 但当时总想着 撑一撑吧 或许之后会好点。 我啊 凭着自己幻想出你对我的喜欢 欺骗了自己坚持了挺久的。
另一方面毕竟也不是第一次和你分手了 上一次花了三年走出来 中途还经历了2段恋爱 我也总觉得你是我伤害他们俩的报应，是我赎罪的一个过程。我一直都相信“Karma's a bicth.”现在只是感觉自己很像个老油条了 这次没有歇斯底里地觉得非你不可，反而感觉会很快地放下 这是一种进步吧。对你之前造成的伤害我也很抱歉 我不该一直在朋友面前说 让她觉得你是个坏人。其实我也不知道为何一个一面之缘的人可以对我的生活造成如此影响。曾经的一些甜蜜对我来说 回想起来太过于窒息 一些无法兑现的承诺让我现在也觉得很失望 我到现在也不敢把相册打开翻看 等着换手机吧
其实想一想很多个夏天都是这样度过的 你的qq这些背得溜溜顺 尽可能在所有社交平台看见你的踪迹
还能想起你视频时亲口对我说的 你觉得一些人要为自己的冲动付出代价 这就是代价吧
终究还是要错过你人生中的几年 或许是从现在到永远吧
之前一起嗑的cp也在不久前分了
其实挺讨厌你的 我们本来可以是很好的朋友
到底是不是一时的寂寞 让你把为数不多的男性朋友也变成恋人
如果恋爱对于你我 就是消耗彼此的好感的话 当初真的就不应该开始
给你下的一些不可逆的头 我也只能说对不起 没有做一个称职的男友 我也没想到后面连朋友也做不了
一起听oceans & engines的时候 我就说过 “这是分手之后听的” 也不知道是不是你当时给我的暗示 真的很像歌词说的 “昨日还相爱的你我 怎就形同陌路 ” 分手后这首歌一直躺在我的收藏里，一直不敢听，允许今晚伤心一下，听一听吧，明天又会是新的一天
b站看见一些伴侣旅游的视频 也总会想 如果坚持一下 如果没有冲动 见面之后会不会好一点
总之 还是祝福你 有一个好的未来 找到一个可以持续给你新鲜感 相处过程中也不会让你感觉累的伴侣 尽管不会是我
All the best and thank you, next.

今天早上出去理发，理完发回家，都走到院子里面了，碰到一位老爷爷，那会早上11点多，院子也没多少人，因为没到下班时间，突然向我走来，说小伙子，给我看看我的电视没信号了想让我看看，我说可以，跟着老人进了屋，老人看起来80多岁，我先把和电视连接的线都检查一下，看是否是线头松动，然后把那个插线板拔了，然后重新插上，发现开机后还是那样，然后我就问他遥控器在哪里？他给我一个，我发现不起作用，看见桌上还有一个，然后我拿起来，感觉很轻，应该是没有电池，然后他说我拿的那个就是没有电池，把他第一次拿的遥控器电池扣下来装进我拿的这个遥控器，然后我就按菜单起作用了，菜单出来后才恍然大悟，原来电视的有两个hdmi接口，但是只有一个和机顶盒相连接，因为hdmi1无信号，所以我用遥控器切换到hdmi2上果然就好了，然后我说给老人，给他教一下如何操作，他说他老了，学不会，调出来就好了，我让他接下来按照他以前的操作，拿着遥控器说:我要看中央台，就是咱们的方言，我想这应该不行吧，得说普通话吧，原来是我想多了，人家直接就跳转到cctv1了，哈哈哈，然后我就要走，他非要给我拿东西，这我熟悉啊，当然使不得阿，我说没事，缘分，然后就要走，他见我不要东西，非得拉着给我糖，我说那我就拿一个，送我出他的门口，在门口看着我走，我说您赶紧回去吧，老爷爷，他说有时间让我过来转转，哈哈哈[笑cry]