前几天我的状态属于是很差的，现在也渐渐的和朋友不知道该如何聊天。因为开口说话让我很疲惫 我开始厌恶说话。后来偶然在一个博主那边发现了我的症状人群——这让我打消了自己是不正常的想法。

我寻着他的话来探究自己，我才发现，原来是这样——因为表达观点的时候往往别人会把我的话大改特改一番再塞回给我，告诉我这样才是对的。而关于我最初的个人意见无关大雅，总之只要接受了他们的意见，我们这场谈话才能愉快的结束。原来鲁迅先生也这样说“当我沉默的时候，我觉得很充实；当我开口说话，就感到了空虚。”

这在我一度判定自己有点问题的时候，给了我很大的帮助，让我明白我没有问题我是正常的。

至于和朋友们其实我更愧疚了。因为是很好的朋友，明明也是诉说心事的最好的伙伴，但我常常不知道该如何表达。不知道怎么样才算是真的表达对了，而那些他们给我的鼓励和鸡汤，我司空见惯且不能实质上解决我的问题。可我知道他们的善意，因此感到愧疚与歉意。

我很多时候都觉得自己可能是有点问题的，可能是在恋爱上，可能是在维持情谊上。后来和朋友聊到这件事，他的话总是能给我很多的警示。我觉得不无道理，所以说找到同频的人是多么重要。而他也在很多我怀疑自己的时刻告诉我 我没问题。能有个朋友处于亦师亦友般的状态真的太感谢了，层次性的思想才能碰撞我的思想，然后让我乐于与之交流。

连续两周没有正常下班了，感觉好像睁开眼就是在准备工作了，我很迷茫自己到底是活干不完还是我效率低。因为每天离开的最晚就是我和我身家过亿的部门长。这周日还要加班工作，想想就想流泪了。刚刚打车等了司机大哥五分钟，眼泪直接崩不住了。

555，我不是因为司机大哥而伤心，我为我自己曾经很热爱生活而现在很糟糕而有些伤心。

今天我决定平静的让自己丧一会儿[泪]

7-25.凌晨
已经许久没有做有关于她的梦了，我以为她已经把我忘了。
但当我知道，梦见一个许久未见的人说明她正在慢慢遗忘你的时候，我却久久不能平静下来。
此刻我已坐在办公室，但怎么也忘不了梦中我对她斯心怒吼，为什么不理，要在我面前去与别人交谈甚热，而漠视我。
我们相识与高中，算是相见恨晚的那种朋友。
我们三观很一致，做任何事都会有同样的想法。
我们会在一起吃饭，会一起睡觉，会在考试中一起抄小炒，最重要是一起上厕所。
相信最好的朋友都是一起上厕所吧，如果你看到他俩没有一起上厕所，那准是吵架了。
说实话，我们很少吵架。
一般都是我吃醋而不理她，因为他对别人太好了，我就是总是吃醋，总是生气。
但她每次都会主动哄我，也会跟我笑着开玩笑安慰我，而且也没有因为我的吃醋这个怪脾气而慢慢离开我。
虽然但是我其实也不太知道她内心的真实想法。
但我认为她不是一个会说谎的人。
自从大学以后，都各自有了新朋友，都会晒朋友圈。
她经常晒她大学新认识的朋友，配文总是很亲昵，亲昵到我觉得她忘了我。
虽然我也会吃醋，但我不会再吃明醋，因为我知道我们彼此也要有各自的朋友圈。
我只会会和别的朋友诉说，他们也只会安慰我很正常，可我也知道我不太正常。
我真的会眼红，我真的会有的闷。
她的新朋友很好，就像高中时的我们那样形影不离，相见恨晚。
最终，我学会了放下。
每一年的生日都会互送礼物，算算应该有七八年了。
每年的礼物我也都记得，虽然不是很贵重，但我会让我知道她可以记得我。
直到工作后的第一年，他问我要什么礼物。
我说都行，他说你缺什么，我说我什么也不缺，随后就没有下文了。
好似从那以后就再也没有讲过话，聊过天。
微信的聊天内容停在了那里。
一直一直。
我记得之前在梦中也会梦到过她，但并不深刻，醒来似乎就不记得。因此也没有主动去联系。
最终我俩谁也没有主动，都沉默在了。
但我依然会关注她的朋友圈，不知道她是不是呢。
我觉得这是我最后一次梦到她了，这可能就是女人的第六感吧。
梦里我仿佛回到了高中，我悠闲的走进教室，看见班主任正在组织大家选座位，我看到她旁边有空位，我说我就坐在这里了，可是她转头就走，马上去和别的同学商量一起坐哪里。
我看着她与别的同学欢声笑语。
我忍受不住，我把她叫了出来。
我大声斯吼说：为什么
她冷冷的看着我：什么为什么
我：为什么要不理我！为什么去和别的同学聊得那么开心而忽视我？
她：对啊，你说啊，你早说啊，我就是为了让你吃醋，让你在意我。
我、我、我顿时语塞。
我醒了。
梦里的最后我仿佛记得我们和好了，还是一起一起吃饭，会一起睡觉，会一起抄小炒，一起上厕所。
但是我醒了，我知道回不去了，我也不再奢求什么，只希望我的朋友永远开心。
很少和你说谢谢，因为觉得太官方，但就在此刻很想跟你说谢谢。
谢谢你让我的过去的几年都觉得生活很美好。
那就祝我们爬不同的山，看不同的风景，吹不同的风，无忧无虑的走下去吧！！！