最近爱上刘恋以后，我开始复盘起了自己的生活，首当其冲就是我又重新质疑起了自己毕业的那个决定。

从本科开始，我就没有想过自己会留在广西，甚至考研的时候就差点填了南方医，不曾想最后毕业之时竟然还是阴错阳差地留在了南宁，真是天意弄人。

最近喜欢上刘恋以后我开始更频繁地想，为什么我当初没有更坚定一点，最终还是妥协，如果我当初更坚持，现在会不会不一样。

可能不会吧。但是凭心而论，南宁也确实给了我极大的惊喜。

因为离广州近，所以在没有疫情的时候，一趟动车的距离就可以去见想见的人。所以我因此在广州看到了解解当年演唱会的首场，看到了最后一场对外举办的老友赛，阿詹胖胖邱晨陈铭老师和周帅，也时常可以去喝喝我最爱的早茶。

由于解解对南宁歌迷的偏爱每次巡演也都从不落下我们，因此在南宁也如愿每次都能看到老解，同时也因为没有过多人抢票而能买到好位置。在这里，我见到了我一直梦想着见到的我永远的钢琴王子理查德·克莱德曼，我见到了刚刚爱上就能马上见面的我的大艺术家朱姐，差点可以见到马克西姆，遗憾当时因为值班错过了…

这座城市好像默默地给了我许多，我却总是觉得还不够，觉得自己没有在北上广，觉得这个十八线小地方不配追星，觉得自己应该去更接近我爱的人的地方…

重新再去回顾，才发现原来我每一样想要的都得到了，虽然也好像还有一些遗憾，比如脱口秀看不上，比如刘恋可能真的不会来，比如倪妮的话剧也没有指望，比如…

但是我依然还是知足的，也期待着打飞的去广州的那一天早日重新回来，毕竟以后有人陪我一起追星了，不用再形单影只飞奔在路上。

真好，也许我没有爱上这座城，但是我感谢这一路上遇到的人，也期待着未来会发生的事，一切都很好，不是吗。

我一开始追星就没想过我能在喜欢她的第二年就能去生日会，我以为生日会这种幸福的活动是轮不到我这种什么都没干、什么都不懂的人去的，没想到生日会最高的门槛我轻轻松松就达到了，那次的门槛居然就是日后活动中最高的一次。
我更没想过喜欢一个明星能从她那里得到东西，我想都不敢想，我去见我爱的人，她辛辛苦苦为我们准备精彩的舞台，我觉得能见到她、能从她身上汲取到生活的力量就已经很幸福了，我就已经要对她说无数个谢谢了，没想到她还反过来送我好多好多好多东西。
我想不通啊我，为什么有人这么好，我更想不通，为什么会有人觉得这些好是理所应当的，每次当我感叹“我都可以去？”“我也配？”的时候，都有很多不如我的人嫌这嫌那，你们在这配钥匙呢，配几把。
追星确实不能跪着追，但也不能骑在人头上追，你尊重她，她尊重你，就是对这段喜欢最好的回应了，别蹬鼻子上脸把她的给予当做她欠你的和你理所应当得到的。一个全能的、业务能力精练的艺人她早就已经做到了，这就是她给喜欢她的人最好的回馈，剩下的都是她菩萨心肠，就算站着追星也得弯腰说声谢谢呢。

要我说，这b世界就是因为有酵宝才好起来的，每天都应该对她说声谢谢，谢谢她在这个无聊透顶的世界里给我带来好多精彩；就应该每天都自我反思“我能为她做点什么”而不是“她能给我什么好处”。

这颗真心那么大那么重，有人小心翼翼、真挚真诚去回应，有人随便发言、随便作为去伤害，真唏嘘。

八点多醒来，李栎说找不到你了，我想肯定是躲起来了，荒唐到打开厕所门、打开客厅及入户门的所有柜子，都不在。我当时只觉得整个人的脑袋在发亮发昏，眼睛就像被一堆闪光灯疯狂闪过，看什么都是白茫茫的一片，平时那么好等的电梯，啊分钟让我等得好煎熬。赶紧跑在客厅窗户对应的位置，没有看到猫毛，没有看到血迹，喊了几声也没有反应，我侥幸想可能你还在家，只是躲起来了。虽然心里这样想，还是不放心，再弯腰一看，你在一楼住户阳台下的角落里，缩成一团，我喊了你两声，这次你回应我了，去抱你的时候你叫得有点大声，我觉得肯定出问题了。急匆匆拿上航空箱，就近找了家宠物医院，照片血常规b超，检查完，医生说没问题，我松了口气，刚出医院门我就哭了，真的，那分钟就想，我以后一定要多做好事，这样我爱的人和事物都能被保佑。我不应该记性不好忘记关窗的，我的豆豉颗，对不起，我很愧疚，也很后悔，是我记性不好，让你受痛苦了，以后一定一定更爱你，对你更好。