新赛季了好想打排位,没时间玩..大家都上王者宗师了看着好羡慕[允悲]星之守护者皮肤刚出就买了...到现在没时间玩..[允悲]
5.6在逛家具..两分钟就能睡着..我现在看见家具就想逃.
我也不做饭每天不知道吃什么..先去买个好看的锅再说吧(....)想学着给自己炖汤喝,我现在太瘦了要好好吃饭(*¯ㅿ¯*;)想喝松花蛋豆腐娃娃菜汤之类的..

还好这里没有很多人认识我，我可以随便打出文字，不用担心打扰到别人
好像这个社会对年轻人的定义就是冲动鲁莽不知世事又或者经验不足而没有什么话语权
入职需要工作经验，上完学考完证不会有任何人给你兜底分配工作了，也不是说竞争不好，而是竞争的过程中我们真的有选择吗？
我选择了一条路，不在你她他的预想范围之内，这条路就是弯路吗？
张有志曾经说过人生是旷野，不是轨道，我想我在给自己描绘地图的时候，不知道哪个阶段我就已经迷路了。
很多时候我都是无法停止思考的，一个事情想不明白会一直折磨着我，我天真的以为世界上任何事应该都会有答案，不然为什么会有人交上满分答卷呢？
我也一直相信只要我努力了，很多困扰也就不会再围绕着我了，但我觉得我错了，困扰我的好像已经不是什么具体的事情，而是我无法改变自己的固有认知，陷入死循环中一遍接一遍。
我想以后的自己是能明白的，但仅从当下来说，它实实在在的存在着，也实实在在的让我痛苦压抑着。离开是没有意义的，在尝试过一次次的痛苦之后才发现如果离开只不过是把痛苦留给珍惜你的人罢了。
原生家庭带来的快乐和自信是我没办法再次享受到的，我也明白衣食不愁已经是很多人觉得满足的状态了，我也没有怨恨过任何人，我只是看不到自己。
我真的好想逃，逃到一个很小的星球，小到只有我们，一起看那四十四次的日落。

看着手机嗷嗷大哭…
前几年实验一直失败，疫情原因收集不到更多数据，我开始对某些特定事物有应激反应。总觉得自己是个废物，什么也做不好… 一直憋着没告诉任何人，直到有天在家恐慌症又犯了被妈妈发现。抱着妈妈浑身发抖大哭好怕，好想逃，她说好那就逃
从那之后她在我身边支持我每一个决定
直到昨天，我已经不会再怕了，可以重新开始了
这段时间我俩之间的交流既像母女又像朋友。她会给我讲她小时候干的坏事，我会给她讲在外婆家发生的她错过了的事。我接触到了作为母亲的她，作为妻子的她，作为女儿的她，和作为一个独立个体的她。纵然过程中有波折有争执，被她气到高血压，但是我真的很开心
虽然中二时期经常抱怨自己又没选择被生出来，但是我选择去重新认识妈妈，从中重新认识自己。我真是一个幸运的人呐，拥有了如此奢侈的宝物
谢谢妈妈，谢谢你成为我的妈妈