感谢qq。让我知道我19岁的时候还活的挺“通透”的。我喜欢现在的这种感觉，自己一个人在屋子里，我也不愿意开灯。就这么黑着，当瞳孔适应了黑暗，发现自己也可以慢慢的看清一切了。我也喜欢这种一离开，就仿佛人间蒸发一般的感觉，还是一如既往，没有人会想起我，我的手机也从不会响起消息震动的声音，虽然我只为了一个人打开这项功能，但是它震动的可能性确实几乎没有。我可能很久都不去开手机，也不去看什么微信，我也不用担心错过什么重要的信息没有去回，因为好像没有什么对我来说是很重要的。
我是一个很无聊的人，确实很无趣。我可以在一个陌生的环境里和一群陌生人快速打成一片，这很轻松，是我的天赋。但好像又无法融入，就像有一个圈子，我可以轻松的刺破这个层，但背后仿佛有东西吸着我，让我只是触碰，根本进不去。可能别人已经认同了我，但我还是无法认同对方。也可能对方的认同也是一种表演。
朋友这个词我最近一直概念很模糊，越发的不理解。好像我唯一能交朋友的时候，就是根本不知道什么叫朋友的时候。其实现在我也根本搞不懂什么叫朋友。越长大，发现跟周围的每一个人，从我的父母，到从小一起长大的人。总是感觉有着无法跨越的鸿沟。仔细回想一下，15年的学生生涯，到头来，从小学，初中，高中，大学。见过了那么多同学，好像身边一个人都没有留下。以前总是听某人说去叫初中同学了，高中同学了，和大学的闺蜜一起去看演出了。听到这些词，我总感觉陌生，好像我翻看一下朋友圈，里面也有同学，看着他们的名字，仿佛只是一个知晓的陌生人一样。仿佛从未并肩过。可能是我挺羡慕她的，也很祝福她。好像我生来就一直在任何一个圈子以外。
19岁的那个时候，纠结与挣扎，心魔的困扰，让我走上一条偏激的道路，拒绝与任何人沟通，包括父母，每天都把自己锁在一个没有人的角落。故作忧伤，矫情难过。后来，我真正的切割了自己。我的生活自我每天都在卖力的工作着，适应着各种各样的生活。处理各种各样的人际关系。做出快乐，忧伤，难过，阳光之态。用生活自我去卖力的当一个好儿子，好战友，好朋友，好男朋友。很多时候会让我快乐，更多的时候会让我空虚。生活自我越融入的好，灵魂自我好像就越不知所措。好像又变成了自己的世界。
想想19岁的时候挺有意思，我有点害怕和别人说话，一在团体里就有窒息感，一点没现在的随意，只要自己一个人待着就很舒适。我给自己的每一个核桃，种的每一盆花，养的每一只蝈蝈起了名字。每天和自己对对话，自我反驳，自我辩论。
哈哈哈，我还真是一个病人。

逛花鸟鱼虫市场，入手了一只蝈蝈
初到家里很安静，每天固定给他喂些吃食
渐渐它就熟悉了环境
每天定时歌唱
近来，它开始有点较劲儿的意思
只要我放音乐，它定是要比一比歌声
渣渣叫的很是欢愉

朋友说「你真是有耐心伺候这些玩意」

我说「那不然呢！送它去西天？我还指望它们陪我抽烟喝酒呢！哇咔咔」 https://t.cn/ELT0hke

“爽然刚才在街边儿给她买了一只蝈蝈儿，囚在一个高粱秆编的小笼里，此刻‘哥哥’鸣着，鸣得夏日宜长。”看到这段，抬头瞥见爸爸正坐在沙发打瞌睡，心里一暖一悲。小时候爸爸常会捉一只天牛，绑着它的触须来陪我玩，可是我明明是最怕虫了。回忆着这些往事，细看着半头鬓白，爱原来就是这样悄悄的、密密的、傻傻的体贴着我。