#冬华说事[超话]#2021年12月31日,陕西西安,王某在团结南路南窑头社区与疫情防控工作人员发生争执,工作人员闫某某、彭某某殴打了王某。事后,闫某某、彭某某向王某真诚道歉并取得谅解。
根据《中华人民共和国治安管理处罚法》第四十三条、第十九条之规定,公安机关依法对闫某某、彭某某分别处拘留七日并处二百元罚款。
以前看到更多的是居民不配合防疫人员,大闹防疫点并且殴打防疫人员的报道,可防疫人员殴打居民的情形居然也发生了,令人不禁感叹。
其实双方之间也不见得有什么严重的矛盾,更多的是语言上的拌嘴或态度上的漠视,在都面对无奈疫情的情况下,情绪失控而导致大打出手。
针对王某受到伤害产生的损失,社区及两名加害人应当依法承担损害赔偿责任,包括但不限于医疗费、误工费等法定赔偿项目。社区承担赔偿责任后,根据两名工作人员的过错进行相对应的过错追偿。
好在只是轻微伤,如果殴打严重造成王某轻伤的后果,则两名工作人员涉嫌构成故意伤害罪。
根据《中华人民共和国刑法》第二百三十四条规定,故意伤害他人身体的,处三年以下有期徒刑、拘役或者管制。
针对此事,你怎么看?
#警方通报西安2名防疫人员殴打市民##西安通报2名防疫人员殴打市民##西安头条#
根据《中华人民共和国治安管理处罚法》第四十三条、第十九条之规定,公安机关依法对闫某某、彭某某分别处拘留七日并处二百元罚款。
以前看到更多的是居民不配合防疫人员,大闹防疫点并且殴打防疫人员的报道,可防疫人员殴打居民的情形居然也发生了,令人不禁感叹。
其实双方之间也不见得有什么严重的矛盾,更多的是语言上的拌嘴或态度上的漠视,在都面对无奈疫情的情况下,情绪失控而导致大打出手。
针对王某受到伤害产生的损失,社区及两名加害人应当依法承担损害赔偿责任,包括但不限于医疗费、误工费等法定赔偿项目。社区承担赔偿责任后,根据两名工作人员的过错进行相对应的过错追偿。
好在只是轻微伤,如果殴打严重造成王某轻伤的后果,则两名工作人员涉嫌构成故意伤害罪。
根据《中华人民共和国刑法》第二百三十四条规定,故意伤害他人身体的,处三年以下有期徒刑、拘役或者管制。
针对此事,你怎么看?
#警方通报西安2名防疫人员殴打市民##西安通报2名防疫人员殴打市民##西安头条#
#以案说法# 提出能够帮助安排国企工作、购买福利房,还能获取武汉某大学研究生文凭,面对“罗某”提供的帮助,王女士及其儿子孙某(化姓)先后向其给付与出借钱款136万余元,用于关系打点、福利房房款、为孙某“补缴社保”等。未曾想到,“罗某”并不姓罗,他国企中层干部的身份也是假的。近日,“罗某”因犯诈骗罪被武昌区人民法院判处有期徒刑10年6个月,并处罚金人民币8万元。 从2018年10月至2021年2月,“罗某”先后以安排工作、购买福利房、获取研究生文凭等借口多次骗取王女士及其儿子孙某的钱财。期间,“罗某”还以投资经营为由向王女士“借款”44万元,在没有实质性投资经营行为情况下,将全部借款用于购买彩票、打麻将和个人生活花销。直至2021年2月底,王女士接到“罗某”电话称其借了他人6万块钱,并让她到新洲某派出所帮他还钱。王女士赶到派出所后,办案民警告知“罗某”涉嫌诈骗。王女士现场向被害人熊某给付了86000元,对方出具了一份谅解书。回家后,王女士将谅解书交给儿子孙某,孙某才意识到他们家也被骗了。王女士拿着“罗某”之前出具的材料到该企业求证,也证明这些材料都是假的。最终,王女士选择了报警。
从不吵架的感情,可能没有想象中那么完美
不知道大家有没有过这样的体验:有时,和父母、伴侣或朋友吵过一次架后,反而觉得彼此的感情更加深厚了,有种“不打不相识”的感觉。
在关系中,要敢于表达攻击性
说到攻击性,很多人的第一反应肯定是破坏性,觉得在关系中,一旦表达出愤怒或不满,就会破坏彼此的关系。
攻击性并非骂人、爆粗口,而是指敢于发出自己的声音、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于表达等等,即敢于做自己。
确实,指责他人或否定他人,会破坏关系,但我们要知道,好的关系,一定是禁得住这样的考验。
对于我来说,对父母10年的不满,就是我心中的一个结,不解开,它一直在,且永远影响我的情绪和生活,我不想那样活着。
当然,我也知道说出来就相当于要和父母对峙,他们可能无法接受,因为谁都不愿被批评、被否定,特别是父母要在儿女面前认错,是需要勇气的。
但是,当我说出了自己的真实想法后,我父母理解了,也认识到了自己的过错,这样,我觉得我和父母的关系更近了,因为我知道他们允许我发表自己的看法,指出他们的错误,我也能接受他们的不完美。
我想,这才是好的关系,像容器一样,容得下彼此的过错,接得住彼此的不完美,而这才是真正的亲密关系。
也就是说,好的关系,一定是经历过分歧、甚至是冲突的。
可见,在关系中,敢于表达出攻击性,很可能增进彼此的理解,进而促进感情发展。
从不吵架的感情,
可能没有想象中那么完美
有人可能会说,我和父母感情的增进,是因为本来我们的关系就很好。
这么说,会有一定道理,但我想说的是,如果我没有说出自己的不满,我们的关系只是停留在表面的好,换句话说,在我心底,我是不喜欢他们的,我还是对他们不满,甚至是恨的。
但是,当我说出心结后,他们能接得住,我才觉得现在的好,才是真实的好。
也可以这么说,那些从不吵架的感情,可能没有想象中完美。
因为关系中的两个人,都是独立的个体,一定会有差异,而有差异就会产生分歧,如果没有达成“求同存异”,关系就不够亲密。
达成“求同存异”的方法之一,就是吵架。
这里,我们也不要把吵架当作一件绝对的坏事,因为良性吵架,就是在了解彼此的同时,认识自己,有利于关系的维护。
就像我和父母“吵架”后(当然,谈不上很激烈,但我的情绪有些激动),我看清了自己的愚孝,也接纳了父母的有限性,同时,父母也知道了他们在处理问题时也会有错,更为重要的是,我们能够看到彼此的真实。
而唯有真实,才能构建真正的亲密关系。
那些一直没有争吵的关系,在很大程度上至少有一方在隐藏真实的自己,他们不敢暴露真实的自己,但这种表面上和谐的状态,未必是真正的好。
当然,这里并不是在鼓励双方吵架,而是想说,关系中的彼此要活得真实。
好的关系,是用彼此的真实构建的
有人可能还有疑问,如果自己表达出对父母的不满,父母并不理解自己,该怎么办呢?
确实,会有这种情况,因为很可能我们的抱怨,在父母看来本身就是错误的,他们自然不会理解我们,也不会接受我们的指责,但我想这不是我要说的关键。
我想说的是,我们敢不敢做一个真实的人,即能否说出对父母的不满,至于父母接受与否,那是父母的事情。
更重要的是,表达出攻击性后,我们就是在检验这段关系是否是好的。
至于父母不接受我们的指责,或许有两个原因:
一是,他们确实不爱我们,也不愿理解我们;
二是,他们碍于情面,不想马上认错,但他们内心是知道谁对谁错的。
我们要相信人都是有良知的,对错自在人心。我们也要给父母一些时间,只要他们爱我们,他们一定会有所转变,哪怕很慢。
所以,如果我们想要构建真正的亲密关系,首先要做的就是敢于表达自己的真实想法。
说出自己的真实想法,要尊重自己的感觉,知道自己想成为怎样的人,这是关键。
其次,与对方真诚交流。
我们和父母、或伴侣在遇到分歧时,需要真诚交流,因为真诚可以让对方卸下伪装,能够直面真实的自己,这样会有利于彼此的谅解。
比如,我们要做到“不含敌意的坚决”,即我可能拒绝你、批评你,态度坚决,但我是没有敌意的。
当然,做到这一点不容易,但对于高质量关系的构建是非常重要的。
其实,可以容得下彼此攻击性的关系,之所以是一个好的关系,是因为这样的关系是滋养型的。
我们需要一段接纳、保持的关系,这样的关系就像一个容器,可以装下我们的“好”和“不好的”部分;这样的关系就像滋润的土壤,让我们的生命之树得以生长出自己的姿态,而不是被压抑着,这样我们才能活得轻松自在。
希望我们都能拥有一段滋养型关系
不知道大家有没有过这样的体验:有时,和父母、伴侣或朋友吵过一次架后,反而觉得彼此的感情更加深厚了,有种“不打不相识”的感觉。
在关系中,要敢于表达攻击性
说到攻击性,很多人的第一反应肯定是破坏性,觉得在关系中,一旦表达出愤怒或不满,就会破坏彼此的关系。
攻击性并非骂人、爆粗口,而是指敢于发出自己的声音、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于表达等等,即敢于做自己。
确实,指责他人或否定他人,会破坏关系,但我们要知道,好的关系,一定是禁得住这样的考验。
对于我来说,对父母10年的不满,就是我心中的一个结,不解开,它一直在,且永远影响我的情绪和生活,我不想那样活着。
当然,我也知道说出来就相当于要和父母对峙,他们可能无法接受,因为谁都不愿被批评、被否定,特别是父母要在儿女面前认错,是需要勇气的。
但是,当我说出了自己的真实想法后,我父母理解了,也认识到了自己的过错,这样,我觉得我和父母的关系更近了,因为我知道他们允许我发表自己的看法,指出他们的错误,我也能接受他们的不完美。
我想,这才是好的关系,像容器一样,容得下彼此的过错,接得住彼此的不完美,而这才是真正的亲密关系。
也就是说,好的关系,一定是经历过分歧、甚至是冲突的。
可见,在关系中,敢于表达出攻击性,很可能增进彼此的理解,进而促进感情发展。
从不吵架的感情,
可能没有想象中那么完美
有人可能会说,我和父母感情的增进,是因为本来我们的关系就很好。
这么说,会有一定道理,但我想说的是,如果我没有说出自己的不满,我们的关系只是停留在表面的好,换句话说,在我心底,我是不喜欢他们的,我还是对他们不满,甚至是恨的。
但是,当我说出心结后,他们能接得住,我才觉得现在的好,才是真实的好。
也可以这么说,那些从不吵架的感情,可能没有想象中完美。
因为关系中的两个人,都是独立的个体,一定会有差异,而有差异就会产生分歧,如果没有达成“求同存异”,关系就不够亲密。
达成“求同存异”的方法之一,就是吵架。
这里,我们也不要把吵架当作一件绝对的坏事,因为良性吵架,就是在了解彼此的同时,认识自己,有利于关系的维护。
就像我和父母“吵架”后(当然,谈不上很激烈,但我的情绪有些激动),我看清了自己的愚孝,也接纳了父母的有限性,同时,父母也知道了他们在处理问题时也会有错,更为重要的是,我们能够看到彼此的真实。
而唯有真实,才能构建真正的亲密关系。
那些一直没有争吵的关系,在很大程度上至少有一方在隐藏真实的自己,他们不敢暴露真实的自己,但这种表面上和谐的状态,未必是真正的好。
当然,这里并不是在鼓励双方吵架,而是想说,关系中的彼此要活得真实。
好的关系,是用彼此的真实构建的
有人可能还有疑问,如果自己表达出对父母的不满,父母并不理解自己,该怎么办呢?
确实,会有这种情况,因为很可能我们的抱怨,在父母看来本身就是错误的,他们自然不会理解我们,也不会接受我们的指责,但我想这不是我要说的关键。
我想说的是,我们敢不敢做一个真实的人,即能否说出对父母的不满,至于父母接受与否,那是父母的事情。
更重要的是,表达出攻击性后,我们就是在检验这段关系是否是好的。
至于父母不接受我们的指责,或许有两个原因:
一是,他们确实不爱我们,也不愿理解我们;
二是,他们碍于情面,不想马上认错,但他们内心是知道谁对谁错的。
我们要相信人都是有良知的,对错自在人心。我们也要给父母一些时间,只要他们爱我们,他们一定会有所转变,哪怕很慢。
所以,如果我们想要构建真正的亲密关系,首先要做的就是敢于表达自己的真实想法。
说出自己的真实想法,要尊重自己的感觉,知道自己想成为怎样的人,这是关键。
其次,与对方真诚交流。
我们和父母、或伴侣在遇到分歧时,需要真诚交流,因为真诚可以让对方卸下伪装,能够直面真实的自己,这样会有利于彼此的谅解。
比如,我们要做到“不含敌意的坚决”,即我可能拒绝你、批评你,态度坚决,但我是没有敌意的。
当然,做到这一点不容易,但对于高质量关系的构建是非常重要的。
其实,可以容得下彼此攻击性的关系,之所以是一个好的关系,是因为这样的关系是滋养型的。
我们需要一段接纳、保持的关系,这样的关系就像一个容器,可以装下我们的“好”和“不好的”部分;这样的关系就像滋润的土壤,让我们的生命之树得以生长出自己的姿态,而不是被压抑着,这样我们才能活得轻松自在。
希望我们都能拥有一段滋养型关系
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