香味有时候代表的不仅仅是一个人的品味，更多的是心情和情绪的表达。
今天分享两款带有独特记忆与情调的香水，bb们不要错过哦~
-大白兔奶糖
喷上这款你就是行走的奶糖！不会甜的发齁，适合年轻甜美的女生。我觉得它最大的意义在于给人满足感~尤其是喜欢奶糖的宝贝，不一定要喷在身上，轻轻喷洒在周围，四周弥漫着甜甜的奶糖味，就能让人充满幸福感，其实这个系列的初衷就是希望在忙碌的生活中能给bb们带来快乐与美好，在生活的空隙中孩子气一把！今天给自己加一颗糖吧~[棒棒糖]
-清晨男香
这款比女香做得更出色，木调花香，沉稳也温情，很中性的味道。喷上第一秒闻到的是苦涩的柑橘香味，随后檀香味开始渐显，柑橘皮的苦味也会越来越淡，转而檀木香、麝香所营造出来的甜味会较明显一些，喷在被子、枕头上睡觉时散发出来的自然香，就好像处于慵懒惬意的午后[awsl]久闻不腻。
是否有哪一款香能勾起你的回忆呢？可以和我分享哦~
#香水##爱用物分享#
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-清晨男香
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#香水##爱用物分享#
2022年7月27日 天气晴朗，心中微雨
今日突然emo，心情复杂，情绪低落，思想混乱，语言无措，行动犹豫。
想必多因常陷于自我的怀疑与猜忌之中，不自信不自强不自由。如同陷自身与泥沼之中，越挣扎越深陷。表现为表达不自信，思想不自由，态度不自强。
尝试想通弄懂，却如同小孩理麻线那般，越在意顺通越乱得毫无头绪。想尝试排解，却像千里马未遇伯乐，自身虽不可称日行百里之马，却也知了些千里之马的痛苦。是发些牢骚罢，明日还要回归轨线，毕竟一方乱易使全盘乱。也便是世俗常人的世界本没有什么感同身受。
又想到自身本就十来岁，遇事不全，看人不透，处理不当，牢骚也多是些孩童胡闹的事情罢了。（又是些为自己开脱找些理由）
回看这些话语，有觉都是些废话，没有头绪，也没有逻辑，只是想到便打出来。懒意也泛滥，不想也不愿删去。
世俗喜怒哀乐又有多少人能做到不看不想不听不言呢。自己也本是世俗常人，这世间的纷纷扰扰，也参不透摸不清。遇事积极化，想事半截化，行事做简化吧。
向前走，与终点处最好的自己坦荡握手。和emo的自己调和交好算了罢，还是做个开心发热的小太阳罢。
虽然总是反复告诉自己，封闭不是孤独，孤独也不是封闭。人都是社交动物，没有特殊也没有例外。逼自己一把，也赌一把，真心实意也好，虚情假意也罢，愿来的总会留下，强留的也终会离开，释怀吧，emo之后会更释然也会更通透。也希望自己快快长大，羽翼丰满才能不惧蜚语烈阳。
结果:emo两小时之后又和之前的结果一样，教自己释然，劝自己放宽，让自己变强。
人生数十年多则百年，说长不长，说短也不短，每年都有自己的变化与成长，这些狂风暴雨般的猛烈的，都只是成长的养料罢。
一切交给时间
.#生活碎片##致自己##心情日记##青春##人生感悟#
今日突然emo，心情复杂，情绪低落，思想混乱，语言无措，行动犹豫。
想必多因常陷于自我的怀疑与猜忌之中，不自信不自强不自由。如同陷自身与泥沼之中，越挣扎越深陷。表现为表达不自信，思想不自由，态度不自强。
尝试想通弄懂，却如同小孩理麻线那般，越在意顺通越乱得毫无头绪。想尝试排解，却像千里马未遇伯乐，自身虽不可称日行百里之马，却也知了些千里之马的痛苦。是发些牢骚罢，明日还要回归轨线，毕竟一方乱易使全盘乱。也便是世俗常人的世界本没有什么感同身受。
又想到自身本就十来岁，遇事不全，看人不透，处理不当，牢骚也多是些孩童胡闹的事情罢了。（又是些为自己开脱找些理由）
回看这些话语，有觉都是些废话，没有头绪，也没有逻辑，只是想到便打出来。懒意也泛滥，不想也不愿删去。
世俗喜怒哀乐又有多少人能做到不看不想不听不言呢。自己也本是世俗常人，这世间的纷纷扰扰，也参不透摸不清。遇事积极化，想事半截化，行事做简化吧。
向前走，与终点处最好的自己坦荡握手。和emo的自己调和交好算了罢，还是做个开心发热的小太阳罢。
虽然总是反复告诉自己，封闭不是孤独，孤独也不是封闭。人都是社交动物，没有特殊也没有例外。逼自己一把，也赌一把，真心实意也好，虚情假意也罢，愿来的总会留下，强留的也终会离开，释怀吧，emo之后会更释然也会更通透。也希望自己快快长大，羽翼丰满才能不惧蜚语烈阳。
结果:emo两小时之后又和之前的结果一样，教自己释然，劝自己放宽，让自己变强。
人生数十年多则百年，说长不长，说短也不短，每年都有自己的变化与成长，这些狂风暴雨般的猛烈的，都只是成长的养料罢。
一切交给时间
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不是想说话嘛，放两张图。
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。
因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。
曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。
写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。
因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。
曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。
写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#
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