突如其来的噩耗，打了我个措手不及，让遇事躲退的我，要面对生离死别的痛，我的迷惘和无助，让我认识到了再没有人能在我前面替我扛下一切
曾经外婆离世时，我看着大人们忙忙碌碌，心里的难过也不深，只是觉得明天、后天、在后天，我就见不上她了，没想到，伤痛的到来是在我懂事之后，每当想起外婆，就是心疼如刀割，多少次，梦里哭醒，因为外婆是最疼我的，我失去的不仅仅是外婆，还有外婆带给我的浓浓的爱
今天，看着孩子们天真的问着爷爷怎么了时，我也替他们难过，在许多年后，会不会也像我一样，回忆起爷爷时泪流满面，伤痛欲绝

因为太生气太愤怒太失望，给同事发了几千字的长文，又是批评又是谴责。一向懒散无纪律，发个朋友圈十个字文案都要思前想后一星期的对方回复了我很长很认真的一大段话，“我们先是朋友再是同事，愿我们可以重新认识对方。”“想到要和你一起工作太亢奋太开心甚至一直没睡着觉”，让我的泪流得像兰州拉面一样。

2021年对我来说 跟一直依赖着的恋人的分离 让生活变得难以承受 与此同时要保持高强度的注意力集中 好难啊 但还好认识了博导
尤其是处在2022年的现在 上半年我的观念想法一直在翻天覆地变化着 多了一些新体验后 回想起去年的情景 我真不知道那段时间她是怎么熬过来的
很多记忆都消失了 日复一日的生活 麻木 痛苦 苦中作乐 可能只有我是乐着的 这些事情放在任何人身上都不会想通 无法理解 不能理解
但还好 我们都挺过来了 真好啊 未来似乎会越来越棒

马上就要到新一年的八月啦 从第一个夏天开始就成为了一个惯例 跟朋友们一起看流星 今年空不出英仙座极值的时间 却恰好撞上了宝瓶座极值 还拍到了月亮落下山的一瞬间
很久没有仰起头看向星空 从山上看银河的感觉跟城市里零星几点微弱星光完全不同
银河真的好美好美 被它所覆盖 人会不由自主产生“宇宙那么大 人那么渺小”的敬畏感 和某种恐惧？
我们总是在等下一颗流星 抱怨流星怎么还不来 或者太快了没法许愿 但其实宇宙处处都是流星 无论白天黑夜 无论有没有人观测 也无所谓什么英仙座宝瓶座 它们都存在在那里
这个自然发生的天体现象在我这种脆弱的碳基生命眼里看来会产生“美”这样抽象的复杂情感 会让人再一次感到宇宙好大好大 如果一直都没有生命的存在 宇宙也会很寂寞吧？
是生命给予了它们意义 给予了它们白天黑夜 给予了它们不同的名字和奇迹发生的节气 给予了它们“许愿”这种毫无逻辑却依赖于一颗颗真实的小石头的行为——正如生命本身一样不讲道理却真实存在的浪漫
作为一个渺小又短暂的个体 能感到几百万年、几千万年前星体燃烧湮灭后传递到头顶的光 这件事本身就让人觉得白日身陷的漩涡与快乐都那么可笑、幸运
惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适

在星星面前所有事都是无所谓、不打紧的

星星会带着我的祝愿 无论白天黑夜 一直闪烁在我们头顶的天空