时间过去这么久了，可是依旧像几天前，我的心情忽好忽坏，我很渴望，渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得，失恋分手并没有多大的事。可于我而言，我像丢了魂一般。
所谓当局者迷，旁观者清。我这个当局者越来越看不透，想不通。我告诉自己，可以迷糊着，可我还不停地想要逐个对错，究个结果。
我在想，我的这段恋爱，谈了七年，是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的，不是吗？我期待有个美好的结果也是正常的，不是吗？我想进入婚姻也是正常的，不是吗？
我有时候，又会在想，他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚，把我规划在他的未来之内，难道这些坎儿，能不考虑在内吗？如果他真的把我视为未来相伴的唯一，在我焦虑难过时，他也会以我为重不是吗？如果他真的很爱我，他怎么可能会舍得让我等呢？我又怎么可能这么久了，依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢？所以，奔着结婚去的，奔着未来相守的目标，我有所期待，哪里又错了呢？
我以为，等他毕业，一定会柳暗花明。我们可以争吵，也可以说狠话，以至于，在聊天，说如果规划不同，注定是过客，我都会当成是气话，因为我自己是想的一直和他在一起，我不想分开。我不懂，为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢？我又得到了什么呢？
我等来的却是，他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了，但或许他周围的声音比我更多，或许都在给他传达下一个更香。所以，事实更是表明，下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴，但陪伴有错吗？我从未要求你放弃你的工作，你的家庭，你的一切。为什么还要说我要的太多呢？你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗？你真的有考虑过我吗？到最后，我觉得都在等着我妥协。是啊，我可以妥协，是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧，他觉得我给他的负面影响太多了，觉得我没有站在他这边为他考虑，没有为他着想，没有想他就业的压力，生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了，可能觉得我很不好。我有些委屈，遇到事儿了，先一棒子打死，下定义，觉得我就是那样的不好。这么多年了，或许他一直都没看到，陪在身边的人是我，我踏入小型社会，我也没有和他说过一句分开。因为我期待着，期待他亲自为我戴上戒指，拥抱我，告诉我，这辈子一起走，下辈子还要在一起。
原来最后这个事，才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道，我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹，又或者随风而去，不值一提。毕竟早在几个月前，在他心里，早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口，不过，他说的也对，不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人，给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫，但我也食人间烟火，也有脚踏实地。或许我不该这样说，那段时间，可能在我身上，他也看不到希望，毕竟那时的我，焦虑难过都写在脸上，我不想嘴硬了，可我依旧如此嘴硬。我终于明白，明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳，怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢？可能大部分还是因为年龄吧，我其实还是比较传统的人。这样一个年纪，是一个适婚的年纪了，所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是，把我推到悬崖边上，又告诉我，跨不过去。于是，我自己在悬崖边哭泣，原来好像只我一人想要过去。后来，我也好像忘记问了，忘记问一问，他想不想，和我，结婚。我觉得他不想，所以我才没能等来那个求婚，那句话。
可能我悲伤难过在于，我早早认定的，以为彼此认定的东西，就这样被打碎了，我还要被世俗所桎梏住。我又觉得，他的做法没有任何的错误，人都是趋利避害的，都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我，其实并不是他的唯一，压根就没那么重要。
是我，是我自己太把自己当回事了。我真觉得，我是可笑至极。不想再留恋些什么了，因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮，一睁眼我又要重新死去一次，我还要一遍一遍告诉自己，接受这样的现实。多久才能好些呢？我也不敢再接触，我怕我又付出一腔热情，到头来还是扑了一场空。我以为人会变，但爱不会。可现实告诉我，人会变，爱也会。我实在没有勇气，交付自己的心。我会觉得，说的话都是假的，都会变，不值得信任。
我觉得爱好难，真的好难。理不清，剪还乱。
可能我大器晚成，还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦，于是，我经历了。上天如果不允许我有爱，那就不必有。如果终其一生，都需要一个人走，那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西，太复杂了，我不想触碰了，我真的，真的很累。旅行了这么久，想想通的事情，依旧凌乱着。人生短短几十载，还要痛苦地活着，何苦呢？
活得简单些吧，想做什么就去做，没那么多条条框框的。遵从自己的内心，坚定选择。做与不做都会后悔，那为什么不去做呢？
你又想成功，又害怕这那，那又能做成些什么呢？爱情，该来总会来，爱你的人自然会接受你的所有，这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西，又有何意义呢？生活一团糟，难受的都是自己，又有什么用呢？
简简单单，开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待，不累吗？会很累的。有问题有困难就好好处理，好好沟通好好解决，坚定自己的选择，彼此认定，双向奔赴，这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去，能从你生命中离开的，那就是上天给你筛选的，你决定不了别人的决定，那就放弃，那就接受。
生活已经有些累了，但总要带着光去寻找光，但也别忘了，你本身就闪闪发光。看不透的，就不去看了，想不通的，就不去想了。不负责任地放在那儿吧，毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天，不开心也是一天，看淡所有，所有也就轻松了。生活啊，请稍微待我好一些吧，不过，我也很满足和知足了，我会好好生活，好好爱自己。尽量，让我的人生可以充实一些。要像别人一样，更爱自己一些。
不要再悲叹了，过去的就让它过去。别人都没有在意，为什么你还要去在意？别人都可以说走就走，为什么你就不能？
结局已经很明显了，接受吧！
所谓当局者迷，旁观者清。我这个当局者越来越看不透，想不通。我告诉自己，可以迷糊着，可我还不停地想要逐个对错，究个结果。
我在想，我的这段恋爱，谈了七年，是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的，不是吗？我期待有个美好的结果也是正常的，不是吗？我想进入婚姻也是正常的，不是吗？
我有时候，又会在想，他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚，把我规划在他的未来之内，难道这些坎儿，能不考虑在内吗？如果他真的把我视为未来相伴的唯一，在我焦虑难过时，他也会以我为重不是吗？如果他真的很爱我，他怎么可能会舍得让我等呢？我又怎么可能这么久了，依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢？所以，奔着结婚去的，奔着未来相守的目标，我有所期待，哪里又错了呢？
我以为，等他毕业，一定会柳暗花明。我们可以争吵，也可以说狠话，以至于，在聊天，说如果规划不同，注定是过客，我都会当成是气话，因为我自己是想的一直和他在一起，我不想分开。我不懂，为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢？我又得到了什么呢？
我等来的却是，他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了，但或许他周围的声音比我更多，或许都在给他传达下一个更香。所以，事实更是表明，下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴，但陪伴有错吗？我从未要求你放弃你的工作，你的家庭，你的一切。为什么还要说我要的太多呢？你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗？你真的有考虑过我吗？到最后，我觉得都在等着我妥协。是啊，我可以妥协，是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧，他觉得我给他的负面影响太多了，觉得我没有站在他这边为他考虑，没有为他着想，没有想他就业的压力，生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了，可能觉得我很不好。我有些委屈，遇到事儿了，先一棒子打死，下定义，觉得我就是那样的不好。这么多年了，或许他一直都没看到，陪在身边的人是我，我踏入小型社会，我也没有和他说过一句分开。因为我期待着，期待他亲自为我戴上戒指，拥抱我，告诉我，这辈子一起走，下辈子还要在一起。
原来最后这个事，才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道，我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹，又或者随风而去，不值一提。毕竟早在几个月前，在他心里，早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口，不过，他说的也对，不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人，给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫，但我也食人间烟火，也有脚踏实地。或许我不该这样说，那段时间，可能在我身上，他也看不到希望，毕竟那时的我，焦虑难过都写在脸上，我不想嘴硬了，可我依旧如此嘴硬。我终于明白，明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳，怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢？可能大部分还是因为年龄吧，我其实还是比较传统的人。这样一个年纪，是一个适婚的年纪了，所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是，把我推到悬崖边上，又告诉我，跨不过去。于是，我自己在悬崖边哭泣，原来好像只我一人想要过去。后来，我也好像忘记问了，忘记问一问，他想不想，和我，结婚。我觉得他不想，所以我才没能等来那个求婚，那句话。
可能我悲伤难过在于，我早早认定的，以为彼此认定的东西，就这样被打碎了，我还要被世俗所桎梏住。我又觉得，他的做法没有任何的错误，人都是趋利避害的，都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我，其实并不是他的唯一，压根就没那么重要。
是我，是我自己太把自己当回事了。我真觉得，我是可笑至极。不想再留恋些什么了，因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮，一睁眼我又要重新死去一次，我还要一遍一遍告诉自己，接受这样的现实。多久才能好些呢？我也不敢再接触，我怕我又付出一腔热情，到头来还是扑了一场空。我以为人会变，但爱不会。可现实告诉我，人会变，爱也会。我实在没有勇气，交付自己的心。我会觉得，说的话都是假的，都会变，不值得信任。
我觉得爱好难，真的好难。理不清，剪还乱。
可能我大器晚成，还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦，于是，我经历了。上天如果不允许我有爱，那就不必有。如果终其一生，都需要一个人走，那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西，太复杂了，我不想触碰了，我真的，真的很累。旅行了这么久，想想通的事情，依旧凌乱着。人生短短几十载，还要痛苦地活着，何苦呢？
活得简单些吧，想做什么就去做，没那么多条条框框的。遵从自己的内心，坚定选择。做与不做都会后悔，那为什么不去做呢？
你又想成功，又害怕这那，那又能做成些什么呢？爱情，该来总会来，爱你的人自然会接受你的所有，这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西，又有何意义呢？生活一团糟，难受的都是自己，又有什么用呢？
简简单单，开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待，不累吗？会很累的。有问题有困难就好好处理，好好沟通好好解决，坚定自己的选择，彼此认定，双向奔赴，这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去，能从你生命中离开的，那就是上天给你筛选的，你决定不了别人的决定，那就放弃，那就接受。
生活已经有些累了，但总要带着光去寻找光，但也别忘了，你本身就闪闪发光。看不透的，就不去看了，想不通的，就不去想了。不负责任地放在那儿吧，毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天，不开心也是一天，看淡所有，所有也就轻松了。生活啊，请稍微待我好一些吧，不过，我也很满足和知足了，我会好好生活，好好爱自己。尽量，让我的人生可以充实一些。要像别人一样，更爱自己一些。
不要再悲叹了，过去的就让它过去。别人都没有在意，为什么你还要去在意？别人都可以说走就走，为什么你就不能？
结局已经很明显了，接受吧！
五十五折《牡丹亭》，四百余年的青春绮梦。如果这个梦，是一个沉眠的少女困在无边无际的生死梦中，是一个拘禁在大梅树下的美艳凄恻灵魂的“求救”。
2022上海大剧院版昆曲——重逢《牡丹亭》邀请剧作家罗周整理改编剧本，编剧回到原著、精读文本，找到不同于前人的表达，是一个“有一点悚然”的故事，也是换一个不为人知的视角去重新迎来“浑噩长夜中的一道明光”。#重逢牡丹亭#
文 / 罗周
题 /《<牡丹亭>：生死梦中》
L先生向我约稿《牡丹亭》之整理改编，我说《牡丹亭》演出版纷纭，用不到我再掺和，他却说，相信我心里，定有一版我自己的《牡丹亭》；讲真，有，倒是有的，只是有点“吊诡”；他又说，希望集中在一个晚上演出全剧；巧的是，我心中这个版本，好像真的，一个晚上，也就够了。
《游园惊梦》《寻梦》《写真》《离魂》《冥判》《拾画叫画》《幽媾》《冥誓》多么经典，即便只是串折，也不是2、3个小时所能容纳的，遑论还要将来龙去脉讲述清楚。在一众版本中，最令我赞叹、具有匀称美感、结构精巧又有极大创造性的，是由张弘先生整理改编的、江苏省演艺集团昆剧院之精华版《牡丹亭》，而那亦需两个晚上的演出来完成。
那么我，想怎么做呢？
支持我“创新创造”的，又是什么？
是汤显祖原著。多年来，陆陆续续的，面对《牡丹亭》，我想的主要就一件事：回到“原著”，在精读文本的基础上，破解“《牡丹亭》密码”。其关键点在于两个“梦”。一是杜丽娘之梦，见原著《惊梦》；二是柳梦梅之梦，见原著《言怀》。
《惊梦》大家很熟悉，《言怀》则尤值一提。《牡丹亭》传奇共五十五折，第一折《标目》相当于全剧内容简介，第二折，就是《言怀》，换言之，整部《牡丹亭》，在汤显祖笔下，是从《言怀》开始的！他写道：“（柳梦梅）忽然半月之前，做下一梦。梦到一园，梅花树下，立着个美人，不长不短，如送如迎。说道：‘柳生、柳生，遇俺有姻缘之分，发迹之期。’因此改名梦梅，春卿为字。”同折里，柳梦梅自报家门时，说的是：“小生姓柳，名梦梅，表字春卿。”就是说，这个梦，简直给了男主角一个“新生”，此梦之前他本名叫什么，我们全不知道，“柳梦梅”懒得说、汤显祖也懒得写。
那么这一梦，从时间顺序上说，是故事之发端吗？
我觉得：并不是。
梅树下的美人，无疑是杜丽娘，杜丽娘死后葬于梅树之下，故而有这个特殊地点的梦中相逢，杜丽娘在《冥判》时知道了“有此人和你姻缘之分”，才有“遇俺有姻缘之分”之说。几乎可以说，杜丽娘不死，柳梦梅是做不到这么个梦的；那么，有没有可能是杜丽娘没死，柳梦梅纯粹做了一个“预言梦”呢？且不论“预言梦”细节太过真实，事实上，《言怀》之梦并未结束，它跨越了七出戏，在第十出《惊梦》里，与杜丽娘之梦“合二为一”。
去年做《缀白裘》文本分析，解读《惊梦》时，我这么说：
【细看《惊梦》，有几处很奇怪。
【其一，杜丽娘眼中，柳梦梅是个素昧平生的男子，可柳梦梅为什么一见杜丽娘却说“小姐，小生那一处不曾寻到？却元来在这里。”显然见过她，却是几时见过？
【其二，柳梦梅手持柳枝道：“姐姐既淹通书史，何不作诗一首，以赏此柳枝乎？”杜丽娘淹通书史，他如何知之？
【其三，乍一相逢，柳梦梅便道“咱爱杀你也！”热烈求欢。如此突然，难道他是个浪荡子？但看《幽媾》，小生明明也有他的矜持自守。
【原著《惊梦》中，柳梦梅还有四句上场诗：“莺逢日暖歌声滑，人遇风情笑口开。一径落花随水入，今朝阮肇到天台。”它不见于《缀白裘》与演出版，却清楚解释了柳梦梅的来处：他从他的梦中来！所谓“风情”，指的就是他在大梅树下邂逅美人！随后柳梦梅还有一句很关键的念白：“小生顺路儿跟着杜小姐回来，怎生不见？”（她甚至把姓氏也告诉了他。）足见：《言怀》之梦没有终止于《言怀》，它一直绵延到了《惊梦》，与杜丽娘之梦合二为一！正因为有前史、有梅树下的接触，柳梦梅才会一路寻来，才会对杜丽娘有所了解，才会——看似唐突、其实是顺理成章地——求欢！因“姻缘”二字，本是杜丽娘先提出来的！
【汤显祖在此展示了令人惊讶的戏剧结构，涉及到时间线的剪断重组与封闭循环这两个极具现代性的叙述方式。
【为什么说它形成了闭环？按通常认知，《牡丹亭》叙杜丽娘“一梦而亡”，为情而死、又为情而生。杜丽娘若不梦见柳梦梅，就不会有梦中之欢，没有梦中之欢，就不会伤情郁郁，若不伤情郁郁，便不会青春而夭，葬于梅树之下，亦不会在冥界得知她与柳梦梅的姻缘。而若无死亡、若无《冥判》，便不会有杜丽娘之魂入柳生之梦，若无柳生之梦，则没有书生入丽娘之梦，也就没有杜丽娘之梦柳梦梅、没有梦中之欢！可以说，柳梦梅、杜丽娘，他们既是彼此的因，也是彼此的果。】
我想做的，便是将这一点传递给受众。也许有一点悚然；但唯有“至情”，能冲破冥冥中悚然的死循环，这才有了《牡丹亭》之题旨：“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”
因之，我若整理改编《牡丹亭》，将回到汤显祖原著之结构发端，以《言怀》柳梦梅之梦为“序”！接着便是柳梦梅干谒漂泊，卧病梅花观后《拾画叫画》——当然，篇幅上会做些压缩，那声声姐姐，叫出了个杜丽娘，《幽媾》顺理成章。
不过，“人鬼厮混，到甚时节”，杜丽娘怀着这点“怨念”，“也避不得”“柳郎那一惊”了，决意要将她“是鬼也”告知柳梦梅。原著里，柳梦梅听后第一反应是“怕也、怕也”，怎么令他接受枕边人是个“鬼”并且肯犯“开棺见尸，不分首从皆斩”之罪，开坟迎出了个娇娇臻臻、鲜鲜活活的丽娘小姐呢？
省昆精华版《牡丹亭》的处理办法十分巧妙，以“梦”为勾连，而我想不妨再进一步，索性将《游园惊梦》乃至《寻梦》以双双回忆、相互诉说的方式，挪移到这里，并将《惊梦》之梦与《言怀》之梦合为一个，令杜丽娘、柳梦梅都明明白白发现这个“首尾相衔的死循环”，对柳梦梅来说，杜丽娘或许只是一介绮梦；而对杜丽娘来说，柳梦梅是她破解生死的唯一钥匙！他若不肯信、或者信了而不肯冒杀头之险，杜丽娘都将永远被困在梅树之下、困在无边无际的生死梦中。
甚至，忽然我冷丁丁地想：也许，这一个“柳梦梅”并非“杜丽娘”遭遇的第一个书生；也许，在他之前，有无数书生做过“梅花树下逢美人”之梦，那是被拘禁在树下的美艳凄恻灵魂的“求救”，他们都纷纷地改名为“柳梦梅”，无数次来到梅花观，只是，一个都没能“通关”，始于“好色”，终于“恐惧”，在“鬼”面前、在“大明律”面前，停下脚步、掉头而去，直到这一个“柳梦梅”来了。怎样才能跨越生死鸿沟？那便是，“情”到极至，能置死生于不顾！
敢“死”之人，才能迎回一个“生”，这很公平，不是吗？
“至情”，仿佛浑噩长夜中的一道明光，剖开了令人窒息、反反复复、永无止境的暧昧的“媾和”，她的躯体已在土中湮埋了很久很久，这一天，终于离开梅花树下。杜丽娘回头望去，依旧是“梅树依依可人”、“梅子磊磊可爱”，只不知，下一个沉眠于此的少女，有否她这样的幸运了。
| 时间 |
2022/8/10-8/13（周三至周六）19:15
2022/8/14（周日）14:00
| 地点 |
上海大剧院·大剧场
| 票价 |
180/280/380/480/680/880元
原著：汤显祖
编剧：罗周
导演：马俊丰
制作：林恺
作曲：孙建安
编曲：李哲艺
舞美：刘科栋
灯光：邢辛
服装：赖宣吾
单雯 / 杜丽娘
张军 / 柳梦梅
李鸿良 / 石道姑
特邀 蓝天 / 陈最良
特邀 奚中路 / 大花神
-艺术家阵容等节目信息以现场演出为准-
2022上海大剧院版昆曲——重逢《牡丹亭》邀请剧作家罗周整理改编剧本，编剧回到原著、精读文本，找到不同于前人的表达，是一个“有一点悚然”的故事，也是换一个不为人知的视角去重新迎来“浑噩长夜中的一道明光”。#重逢牡丹亭#
文 / 罗周
题 /《<牡丹亭>：生死梦中》
L先生向我约稿《牡丹亭》之整理改编，我说《牡丹亭》演出版纷纭，用不到我再掺和，他却说，相信我心里，定有一版我自己的《牡丹亭》；讲真，有，倒是有的，只是有点“吊诡”；他又说，希望集中在一个晚上演出全剧；巧的是，我心中这个版本，好像真的，一个晚上，也就够了。
《游园惊梦》《寻梦》《写真》《离魂》《冥判》《拾画叫画》《幽媾》《冥誓》多么经典，即便只是串折，也不是2、3个小时所能容纳的，遑论还要将来龙去脉讲述清楚。在一众版本中，最令我赞叹、具有匀称美感、结构精巧又有极大创造性的，是由张弘先生整理改编的、江苏省演艺集团昆剧院之精华版《牡丹亭》，而那亦需两个晚上的演出来完成。
那么我，想怎么做呢？
支持我“创新创造”的，又是什么？
是汤显祖原著。多年来，陆陆续续的，面对《牡丹亭》，我想的主要就一件事：回到“原著”，在精读文本的基础上，破解“《牡丹亭》密码”。其关键点在于两个“梦”。一是杜丽娘之梦，见原著《惊梦》；二是柳梦梅之梦，见原著《言怀》。
《惊梦》大家很熟悉，《言怀》则尤值一提。《牡丹亭》传奇共五十五折，第一折《标目》相当于全剧内容简介，第二折，就是《言怀》，换言之，整部《牡丹亭》，在汤显祖笔下，是从《言怀》开始的！他写道：“（柳梦梅）忽然半月之前，做下一梦。梦到一园，梅花树下，立着个美人，不长不短，如送如迎。说道：‘柳生、柳生，遇俺有姻缘之分，发迹之期。’因此改名梦梅，春卿为字。”同折里，柳梦梅自报家门时，说的是：“小生姓柳，名梦梅，表字春卿。”就是说，这个梦，简直给了男主角一个“新生”，此梦之前他本名叫什么，我们全不知道，“柳梦梅”懒得说、汤显祖也懒得写。
那么这一梦，从时间顺序上说，是故事之发端吗？
我觉得：并不是。
梅树下的美人，无疑是杜丽娘，杜丽娘死后葬于梅树之下，故而有这个特殊地点的梦中相逢，杜丽娘在《冥判》时知道了“有此人和你姻缘之分”，才有“遇俺有姻缘之分”之说。几乎可以说，杜丽娘不死，柳梦梅是做不到这么个梦的；那么，有没有可能是杜丽娘没死，柳梦梅纯粹做了一个“预言梦”呢？且不论“预言梦”细节太过真实，事实上，《言怀》之梦并未结束，它跨越了七出戏，在第十出《惊梦》里，与杜丽娘之梦“合二为一”。
去年做《缀白裘》文本分析，解读《惊梦》时，我这么说：
【细看《惊梦》，有几处很奇怪。
【其一，杜丽娘眼中，柳梦梅是个素昧平生的男子，可柳梦梅为什么一见杜丽娘却说“小姐，小生那一处不曾寻到？却元来在这里。”显然见过她，却是几时见过？
【其二，柳梦梅手持柳枝道：“姐姐既淹通书史，何不作诗一首，以赏此柳枝乎？”杜丽娘淹通书史，他如何知之？
【其三，乍一相逢，柳梦梅便道“咱爱杀你也！”热烈求欢。如此突然，难道他是个浪荡子？但看《幽媾》，小生明明也有他的矜持自守。
【原著《惊梦》中，柳梦梅还有四句上场诗：“莺逢日暖歌声滑，人遇风情笑口开。一径落花随水入，今朝阮肇到天台。”它不见于《缀白裘》与演出版，却清楚解释了柳梦梅的来处：他从他的梦中来！所谓“风情”，指的就是他在大梅树下邂逅美人！随后柳梦梅还有一句很关键的念白：“小生顺路儿跟着杜小姐回来，怎生不见？”（她甚至把姓氏也告诉了他。）足见：《言怀》之梦没有终止于《言怀》，它一直绵延到了《惊梦》，与杜丽娘之梦合二为一！正因为有前史、有梅树下的接触，柳梦梅才会一路寻来，才会对杜丽娘有所了解，才会——看似唐突、其实是顺理成章地——求欢！因“姻缘”二字，本是杜丽娘先提出来的！
【汤显祖在此展示了令人惊讶的戏剧结构，涉及到时间线的剪断重组与封闭循环这两个极具现代性的叙述方式。
【为什么说它形成了闭环？按通常认知，《牡丹亭》叙杜丽娘“一梦而亡”，为情而死、又为情而生。杜丽娘若不梦见柳梦梅，就不会有梦中之欢，没有梦中之欢，就不会伤情郁郁，若不伤情郁郁，便不会青春而夭，葬于梅树之下，亦不会在冥界得知她与柳梦梅的姻缘。而若无死亡、若无《冥判》，便不会有杜丽娘之魂入柳生之梦，若无柳生之梦，则没有书生入丽娘之梦，也就没有杜丽娘之梦柳梦梅、没有梦中之欢！可以说，柳梦梅、杜丽娘，他们既是彼此的因，也是彼此的果。】
我想做的，便是将这一点传递给受众。也许有一点悚然；但唯有“至情”，能冲破冥冥中悚然的死循环，这才有了《牡丹亭》之题旨：“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”
因之，我若整理改编《牡丹亭》，将回到汤显祖原著之结构发端，以《言怀》柳梦梅之梦为“序”！接着便是柳梦梅干谒漂泊，卧病梅花观后《拾画叫画》——当然，篇幅上会做些压缩，那声声姐姐，叫出了个杜丽娘，《幽媾》顺理成章。
不过，“人鬼厮混，到甚时节”，杜丽娘怀着这点“怨念”，“也避不得”“柳郎那一惊”了，决意要将她“是鬼也”告知柳梦梅。原著里，柳梦梅听后第一反应是“怕也、怕也”，怎么令他接受枕边人是个“鬼”并且肯犯“开棺见尸，不分首从皆斩”之罪，开坟迎出了个娇娇臻臻、鲜鲜活活的丽娘小姐呢？
省昆精华版《牡丹亭》的处理办法十分巧妙，以“梦”为勾连，而我想不妨再进一步，索性将《游园惊梦》乃至《寻梦》以双双回忆、相互诉说的方式，挪移到这里，并将《惊梦》之梦与《言怀》之梦合为一个，令杜丽娘、柳梦梅都明明白白发现这个“首尾相衔的死循环”，对柳梦梅来说，杜丽娘或许只是一介绮梦；而对杜丽娘来说，柳梦梅是她破解生死的唯一钥匙！他若不肯信、或者信了而不肯冒杀头之险，杜丽娘都将永远被困在梅树之下、困在无边无际的生死梦中。
甚至，忽然我冷丁丁地想：也许，这一个“柳梦梅”并非“杜丽娘”遭遇的第一个书生；也许，在他之前，有无数书生做过“梅花树下逢美人”之梦，那是被拘禁在树下的美艳凄恻灵魂的“求救”，他们都纷纷地改名为“柳梦梅”，无数次来到梅花观，只是，一个都没能“通关”，始于“好色”，终于“恐惧”，在“鬼”面前、在“大明律”面前，停下脚步、掉头而去，直到这一个“柳梦梅”来了。怎样才能跨越生死鸿沟？那便是，“情”到极至，能置死生于不顾！
敢“死”之人，才能迎回一个“生”，这很公平，不是吗？
“至情”，仿佛浑噩长夜中的一道明光，剖开了令人窒息、反反复复、永无止境的暧昧的“媾和”，她的躯体已在土中湮埋了很久很久，这一天，终于离开梅花树下。杜丽娘回头望去，依旧是“梅树依依可人”、“梅子磊磊可爱”，只不知，下一个沉眠于此的少女，有否她这样的幸运了。
| 时间 |
2022/8/10-8/13（周三至周六）19:15
2022/8/14（周日）14:00
| 地点 |
上海大剧院·大剧场
| 票价 |
180/280/380/480/680/880元
原著：汤显祖
编剧：罗周
导演：马俊丰
制作：林恺
作曲：孙建安
编曲：李哲艺
舞美：刘科栋
灯光：邢辛
服装：赖宣吾
单雯 / 杜丽娘
张军 / 柳梦梅
李鸿良 / 石道姑
特邀 蓝天 / 陈最良
特邀 奚中路 / 大花神
-艺术家阵容等节目信息以现场演出为准-
#姐姐#
姐姐比我年长6岁，印象中我们的交流，应该停留在好久好久以前了吧，久到我已经忘记到底是什么时候了。
我念小学那会儿，姐姐还是很健谈，每当我放学回家，她总能出门迎接，说句：“你回来啦”。姐姐听力特别好，几乎微小的动静她都能感觉到，并且有时候只听脚步声就知道来者是谁。每当家里有客人或者有人经过，她都会主动打招呼。
那时候，姐姐很乖，不挑食，每餐都能把一大碗米饭吃得干干净净。也很听话，从不顶嘴。好像找不出姐姐不喜欢的，直到有一天，哥哥拿回了一个小板子，上满有好多小凸点，说是给姐姐的，让姐姐每天玩一点，姐姐没过几天便执拗不玩了。当时，我还小，还不太能理解。
姐姐有一头乌黑的头发，感觉要是再长一点的话，一定可以拍广告了。但我从没见过姐姐长发的样子，姐姐的头发一直是妈妈剪的，妈妈说，短一点好打理。因为打我记事起，姐姐就是一头超级短发，外加她白净的小鹅蛋脸，我也未曾觉得姐姐的发型有什么突兀。
姐姐从来没有对我生过气，倒是我有时总打她小主意。记得有一次，平时一直给我买回力帆布鞋的爸爸，突然给我带回了一双小跑鞋，那是我第一次见到跑鞋，兴奋得想立马穿上出去跑一圈。但是那段时间都在下雨，我根本不舍得第一次穿我的新鞋就淋了雨。于是跟爸妈说：“让姐姐出去摔一跤吧。”（我们那里有一句俗语是：男跌雨，女跌晴）爸妈问为什么呀。我说：“这样天就晴了，我就可以穿跑鞋啦”。爸妈笑到说你也是女孩，你怎么不自己去跌一跤呢。但那时，我好像是带着半认真说的那句话吧。还有一次，爸妈都出门干活了，家里就我和姐姐。当时好像放学后在玩耍，然后我和姐姐一起把门关了。当时的门是带门闩的那种木质门，在拴门的时候，我的手还没来得及收回，姐姐就把门闩拴上了，我的手指被夹得生疼。我顿时哇哇直哭，姐姐不知所措，也不知道怎么办好。当时我又气又疼，哭了又没人哄，又没人撒气，于是哇哇一边哭一边出门去找妈妈。妈妈外出干活了，我根本不知道她具体的位置，但是我并不管这些，就这么一直沿着印象中的路走了一段路，路过隔壁村，被一个学姐看到了。（我并不认识那个学姐，但是那个学姐是婶婶的学生，我跟着婶婶去学校给她们上课的时候，她应该见过我）。看到天快黑了，我一个人哭着出现在我不太应该出现的地方。她问哭着的我怎么了，要去哪儿。我说我要找我妈妈。学姐看着我一个人也不放心，就让我别哭，她带我回家。说实话，那时的我其实哭上头了，确实也不知道是到底为什么一个人就这么跑出来了。于是跟着学姐走了，学姐把我送回了婶婶家（见我跟着婶婶去上课，好多学生以为我是婶婶的女儿，学姐应该也是其中一个）。婶婶把我送回了家，爸妈也干活回来了，问我为什么要乱跑，我说姐姐关门夹我手。爸妈问姐姐为什么要夹我手，姐姐待在一旁，也不知道怎么解释，也不说话，像真的是自己做错事。后来听爸妈说他们回来的时候，姐姐也很紧张跟他们说我哭着出去了。现在回想，我当时就是耍性子的讨哄，未曾想她也不是故意的，她也不知道发生了什么。
我上初中后就开始寄宿了，后来跟姐姐相处的时间也越来越少，只有周末或者假期才会回家，也渐渐发现姐姐话越来越少了。以前还经常在家里或者屋前地坪走动，跟过往的人说上两句，偶尔抬头看看阳光（不知道，在她的世界里，看到的阳光是否一样灿烂）。后来慢慢的不怎么说话了，我也没再欺负过她。再后来上班后，我在家的时间就更少了，就算回家，姐姐也很少跟我们碰面。就这样，她好像就锁在了我们生活中，我偶尔会想着，她会不会慢慢地把我们都忘了，直到有一次。
前几年，那段时间我很不好。有一天晚上，妈妈突然给我打电话，闲聊了一会妈妈突然说到：姐姐最近晚上老说胡话，老说妹妹哭了。我心一震，我说：啊？真的啊？她怎么说的？妈妈说：是。就说你名字，说你哭了。然后又说妹妹哭了。妈妈听我这反应她反问：你真的哭了？我说：没有啦，没事哭啥。（其实那段时间我有哭，但我不想让他们担心，就说没有）妈妈听到我否认后，也似乎松了一口气，然后继续她的家常唠。但电话这头的我，就静静听着不说话。不管是巧合，还是心灵感应，姐姐脑海里的那个名字，是停留在童年，还是在当下，我都不禁鼻酸。谢谢你，还记得我。也对不起。
2019年中秋团圆夜，姐姐跟爸妈在家。她离开的时候是爸妈送的她，也许她有不舍，妈妈说，没事，你放心吧，哥哥、妹妹会照顾好我们的，你不用挂念。她眼角滑下了眼泪然后离开了。我第二天回到的家，那天雨很大，大到车子开在路上几乎看不清前方的道路，还闪着电。我想，应该是你吧。到家后听妈妈说，她来不及给姐姐买双新鞋，只给她找到一双新袜子。然后给姐姐手里塞给了10块，希望可以的话，她能自己买双鞋。我听着，低头一句话也说不出。。。也不知道，第一次出远门的你，是否一切顺利，有没有买到鞋，会不会砍价，有没有遇到结伴的小伙伴，记得下雨了要找地方躲雨，累了要休息，天冷要加衣，好好吃三餐，结交可爱的小伙伴，不要害怕这个世界。
谢谢你是我姐姐。辛苦了。
下次再见，你一定会是穿着好看的裙子，披着一头乌黑长发，远远地就看到人群中向你走去的我，扬起好看的笑容，兴高采烈地跟我挥手说：“嘿，是我。”吧？
姐姐比我年长6岁，印象中我们的交流，应该停留在好久好久以前了吧，久到我已经忘记到底是什么时候了。
我念小学那会儿，姐姐还是很健谈，每当我放学回家，她总能出门迎接，说句：“你回来啦”。姐姐听力特别好，几乎微小的动静她都能感觉到，并且有时候只听脚步声就知道来者是谁。每当家里有客人或者有人经过，她都会主动打招呼。
那时候，姐姐很乖，不挑食，每餐都能把一大碗米饭吃得干干净净。也很听话，从不顶嘴。好像找不出姐姐不喜欢的，直到有一天，哥哥拿回了一个小板子，上满有好多小凸点，说是给姐姐的，让姐姐每天玩一点，姐姐没过几天便执拗不玩了。当时，我还小，还不太能理解。
姐姐有一头乌黑的头发，感觉要是再长一点的话，一定可以拍广告了。但我从没见过姐姐长发的样子，姐姐的头发一直是妈妈剪的，妈妈说，短一点好打理。因为打我记事起，姐姐就是一头超级短发，外加她白净的小鹅蛋脸，我也未曾觉得姐姐的发型有什么突兀。
姐姐从来没有对我生过气，倒是我有时总打她小主意。记得有一次，平时一直给我买回力帆布鞋的爸爸，突然给我带回了一双小跑鞋，那是我第一次见到跑鞋，兴奋得想立马穿上出去跑一圈。但是那段时间都在下雨，我根本不舍得第一次穿我的新鞋就淋了雨。于是跟爸妈说：“让姐姐出去摔一跤吧。”（我们那里有一句俗语是：男跌雨，女跌晴）爸妈问为什么呀。我说：“这样天就晴了，我就可以穿跑鞋啦”。爸妈笑到说你也是女孩，你怎么不自己去跌一跤呢。但那时，我好像是带着半认真说的那句话吧。还有一次，爸妈都出门干活了，家里就我和姐姐。当时好像放学后在玩耍，然后我和姐姐一起把门关了。当时的门是带门闩的那种木质门，在拴门的时候，我的手还没来得及收回，姐姐就把门闩拴上了，我的手指被夹得生疼。我顿时哇哇直哭，姐姐不知所措，也不知道怎么办好。当时我又气又疼，哭了又没人哄，又没人撒气，于是哇哇一边哭一边出门去找妈妈。妈妈外出干活了，我根本不知道她具体的位置，但是我并不管这些，就这么一直沿着印象中的路走了一段路，路过隔壁村，被一个学姐看到了。（我并不认识那个学姐，但是那个学姐是婶婶的学生，我跟着婶婶去学校给她们上课的时候，她应该见过我）。看到天快黑了，我一个人哭着出现在我不太应该出现的地方。她问哭着的我怎么了，要去哪儿。我说我要找我妈妈。学姐看着我一个人也不放心，就让我别哭，她带我回家。说实话，那时的我其实哭上头了，确实也不知道是到底为什么一个人就这么跑出来了。于是跟着学姐走了，学姐把我送回了婶婶家（见我跟着婶婶去上课，好多学生以为我是婶婶的女儿，学姐应该也是其中一个）。婶婶把我送回了家，爸妈也干活回来了，问我为什么要乱跑，我说姐姐关门夹我手。爸妈问姐姐为什么要夹我手，姐姐待在一旁，也不知道怎么解释，也不说话，像真的是自己做错事。后来听爸妈说他们回来的时候，姐姐也很紧张跟他们说我哭着出去了。现在回想，我当时就是耍性子的讨哄，未曾想她也不是故意的，她也不知道发生了什么。
我上初中后就开始寄宿了，后来跟姐姐相处的时间也越来越少，只有周末或者假期才会回家，也渐渐发现姐姐话越来越少了。以前还经常在家里或者屋前地坪走动，跟过往的人说上两句，偶尔抬头看看阳光（不知道，在她的世界里，看到的阳光是否一样灿烂）。后来慢慢的不怎么说话了，我也没再欺负过她。再后来上班后，我在家的时间就更少了，就算回家，姐姐也很少跟我们碰面。就这样，她好像就锁在了我们生活中，我偶尔会想着，她会不会慢慢地把我们都忘了，直到有一次。
前几年，那段时间我很不好。有一天晚上，妈妈突然给我打电话，闲聊了一会妈妈突然说到：姐姐最近晚上老说胡话，老说妹妹哭了。我心一震，我说：啊？真的啊？她怎么说的？妈妈说：是。就说你名字，说你哭了。然后又说妹妹哭了。妈妈听我这反应她反问：你真的哭了？我说：没有啦，没事哭啥。（其实那段时间我有哭，但我不想让他们担心，就说没有）妈妈听到我否认后，也似乎松了一口气，然后继续她的家常唠。但电话这头的我，就静静听着不说话。不管是巧合，还是心灵感应，姐姐脑海里的那个名字，是停留在童年，还是在当下，我都不禁鼻酸。谢谢你，还记得我。也对不起。
2019年中秋团圆夜，姐姐跟爸妈在家。她离开的时候是爸妈送的她，也许她有不舍，妈妈说，没事，你放心吧，哥哥、妹妹会照顾好我们的，你不用挂念。她眼角滑下了眼泪然后离开了。我第二天回到的家，那天雨很大，大到车子开在路上几乎看不清前方的道路，还闪着电。我想，应该是你吧。到家后听妈妈说，她来不及给姐姐买双新鞋，只给她找到一双新袜子。然后给姐姐手里塞给了10块，希望可以的话，她能自己买双鞋。我听着，低头一句话也说不出。。。也不知道，第一次出远门的你，是否一切顺利，有没有买到鞋，会不会砍价，有没有遇到结伴的小伙伴，记得下雨了要找地方躲雨，累了要休息，天冷要加衣，好好吃三餐，结交可爱的小伙伴，不要害怕这个世界。
谢谢你是我姐姐。辛苦了。
下次再见，你一定会是穿着好看的裙子，披着一头乌黑长发，远远地就看到人群中向你走去的我，扬起好看的笑容，兴高采烈地跟我挥手说：“嘿，是我。”吧？
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