从角色游戏的筹划到实施再到修改，历经了一个多月的时间。为了使我们的作品达到更好的效果，反复修改修改再修改，好像已经记不清修改了多少次。直至最后将一个25分钟的作品呈现出来的时候，才知道这一个多月是有多么的不容易。尽管在这个过程中与同伴们有过一些分歧或不愉，但现在回想，脑海里浮现的都是大家一同努力、团结的记忆，同时也让我积累了许多宝贵的经验[心]

每次很受宠若惊的跟朋友感叹他有多好 大多得到的回应都是 这不是应该的吗 确实 如果平时听我姐妹跟我说这些我也会觉得 哦 谈恋爱嘛 应该的
可是当我自己遇到这些事情的时候还是每次都很开心很认真的记下他对我好的每一件事情 我并不觉得谁应该理所当然的对我好 人与人之间的关系都是相互的 通常情况下我是一个不太会表达自己的人 所以在每次即将见面的时候都想着我要用力的拥抱一下 其实感觉我一直在接受他的好 好像也没有为他做过什么事情 除了提供情绪价值…也没有其他用处了我

今天收到离职后最后一笔加班费，终于感觉有点释然了。我想今天这笔应该叫精神补偿费会更贴切得多。可能是半夜偷偷抹眼泪的时候，可能是在医院自助机看到账单的时候，这种想法会更强烈。
我很反感回忆过去的事，记不住太多，也觉得一直以来挤破脑袋去争取更好的东西，不是为了让我在这缅怀过去的，我会全部 扔掉 忘掉。
但是最近经常会止不住的去想，这两年以来经历过的、从没想过会被记住的细枝末节。

我记得临近毕业，去swfc结构性面试的那天，出门之前匆匆忙忙塞了一双高跟鞋在帆布包里，在大厦厕所抵着门换上。很久之后，也是同样的这个小小空间，我听到过隔壁隔间女孩被经理骂过后压抑的哭声，自己也在这里掉过眼泪。
选offer的时候，各项优势劣势都比较过了，我选不出。但是我记得这里的办公室可以看到东方明珠和黄浦江，很近很近，好像整个CBD就在我脚下，伸伸手就能够到，所以选它的时候我心里都没有犹豫一下。后来我才发现，它们离我很近，但是我再也没有心情和精力去看一眼，再华丽的东西都跟我没关系。

有次被借调到一个虹桥的客户那，经理很爱白嫖工时，晚餐之前直接告诉我们，这个项目需要加加班，到个凌晨4.5点钟就差不多了。说这话的时候他笑得好开心，他是真的开心，我也是真的觉得荒谬得可怕。
在江西的时候是7月底8月初，天气闷热得呼吸都困难，路边草枯了一片。客户是个民企，有多节省就不必说了，5点之后大楼空调全部关停。我们吃过晚饭后就留在喘不上气的会议室加班，我是不怕热的，但是汗珠子从后脖颈流进衬衫领子，腰上湿漉漉的一片，就这样一直到深夜，无数无数个深夜。

我曾经在12点钟到家后收到消息说，以后能不能不要这么早下班，不利于他的“团队管理”。说的没错，我是team第一个收拾包回家的，因为心脏难受得厉害。
有个不熟的经理自从知道我会翻译小语种，就把几个M的文档发给我，给我一个小时的加班费。我拒绝不了，我的考评还在她手上，我花了5个小时翻译好，一分钟的加班费也没问她要。做不了别的，我只希望她能忘了我放过我。

这样的事太多，说上一天一夜也说不尽。我渐渐感觉自己被吃掉了，我的时间被啃得一分钟也不剩，我隐约地感觉哪里很荒谬很奇怪，我心里有很多疑惑但我没时间仔细去想，我有很久很久都没做过和工作无关的事了。朋友说我有命赚没命花，这个话很刺耳，我不愿意听。
很多之前的同事都说返聘很轻松的，想回去随时都可以。我心里想的是 这次我永远永远不会再回去。