为什么你这么好，对方却还是不要？原因有以下几点：

1、不懂得对方需求

这就是典型的，我喜欢苹果，讨厌香蕉。你却送我一车香蕉，还问我为什么不理解你的苦心。
方向不对，努力白费。你明明付出了八分，却收不到付出八分的效果。不去了解对方需求盲目付出再多也只是做无用功，而且会造成极大的内耗。

2、你的付出可替代性太强

对一个人好，买早餐，点外卖，接送上下班。这些行动在甜甜的恋爱中的确很美好，妥妥的“别人家的男朋友”。
但是在对方态度未明时，这些举动不足以构成吸引，因为任何一个真诚的追求者都能做到，可替代性太强的付出对方很难珍惜。
反而低价值的讨好，真的非常败好感。

3、吸引未主，诚意为辅。

我反复强调，确定关系前，永远是吸引为主，诚意为辅。
也就是说，你得拿出核心竞争力，引起对方兴趣。她才会愿意建立关系。否则凭借一腔热血，就能得到自己想要的一切，那些不断努力提升自己的人是不是要怀疑人生？
只知道表诚意，你就会沦落为“公主身边的骑士”，而非“与之匹配的王子”，对方自然不care

4、你真的懂她吗？

我始终认为，只懂得一味付出的人，他内心里是不懂也不愿意去懂对方的。
于是只愿意用自己擅长的最简单的方式去取悦对方，寄希望于对方是一台没有思考意识的机器人，遵循天道酬勤的规律。
这其实是一种偷懒的行为。
不愿意花心思的琢磨对方，就只能花费更多时间精力金钱来讨好对方，往往还得不到自己想要的结果。

在爱情里，我们果然谁也偷不了懒！ https://t.cn/RS9QjNQ#情感##盛夏情感派对#

#二舅走红后全家哭了一场#
这几天二舅有点火呀。有人提议，把二舅的故事拍成电影。
我小时候，学校组织全校师生看过电影《背着爸爸去上学》，
我看了没觉得感动，好长时间都觉得压抑。
据我堂姐说，上学时候，学校组织看过《妈妈再爱我一次》，她感动得一塌糊涂。
不一样的情节，不一样的年代，一样的模板：表面上赞美吃苦的人，实际上是赞美苦难，且拒绝哪怕是一丁点反思和追问。
希望新时代的年轻人别赞美苦难，要逃离苦难，还要追问困难来自何方。
如果勤劳聪明却无法过上正常的，富裕一点的生活 ，到底是哪里出了问题？
比如，是不是方向不对？
是不是方法不对？
是不是吸血……
打错了，重来，是不是吸烟鬼太多了？

你以为自己能力不行，可能是方向不对

先处理情绪，再处理问题，
听过这句话的人请举手，

现在大家可以试着再来回答一个问题，
所谓先处理情绪，具体指什么？
如果，你认为的处理情绪就是指心平气和
那么，不知道你是否遇到这样的情况？

自己花费了好大力气，好不容易调整好了情绪，结果和孩子沟通不超过5句话，一股无名之火又被拱起。这个时候你会怎么做？

带着情绪去沟通？
还是停下来继续调节情绪？
如果好不容易调整好了，一沟通又不行，继续停下来调节？
如果每次都这么反复，那你的合作要多久才能达成呀？

如果你这样做了
说明你可能并不真的清楚
所谓情绪调节，到底要调节成什么样？
如果你因此觉得自己水平不行
只能说明你的认知暂时还有偏差。

处理问题，归根到底是指合作。而处理问题之前，也的确先需要处理情绪。
但是，调节家长的情绪，和调节孩子的情绪，调整方式和需要达成的结果都是不同的。

孩子的情绪最好能调整到心平气和，毕竟孩子受限于大脑发育，调节情绪的机能并不完善。让孩子带着情绪来解决问题，那是非常困难的。

但家长是不一样的，不管在自我觉察方面，还是自我调控方面，家长都明显优于孩子。

因此，对家长而言，要合作，并不需要把情绪调整到心平气和，只需要调控情绪到，不影响合作本身就足够了。

如果说心平气和是上限的话，那不影响合作就是下限。只要家长的情绪在这个范围弹性波动，即使做不到心平气和，一样不会影响合作。

做到心平气和很难，但做到安全的，有弹性的情绪波动会相对简单。这就和及格容易，满分难一样的道理。

合作第一步，调节家长情绪，60分就不影响起步了。如果你非要自己达到100分，那不是强自己所难吗？做不到才是正常的。

而且做不到也根本不是你的水平问题，
而是很可能你的起步方向就错了
明明可以走60分的路，却非要走100分的路
结果做了很多努力，都始终难以突破。

只有你学会如何做60分父母，才能实现向100分的跨越。
也只有你学会如何做60分父母，才能破除行动障碍，有了行动才能有更加完美的可能。

关键是，
人人都喊着做60分父母，
你知道具体要如何做吗？
人人都知道如何达到上限
可你知道下限在哪里吗？
如果你仅仅知道下限的存在，却找不到下限位置
那也只能奔着上限努力，不断为难自己。

#在微博过暑假#