总觉得2022年太魔幻
3月前的事情已经忘了
只记得在闲置的医院隔离没日没夜哭，哭了2天
发疯放火，然后不知道是空气让我昏迷还是累到睡着，醒来脸是黑的，鼻腔也是黑的…
4月是疯狂健身
5月忘了
6月也忘了
7月中滑板？
偷偷发现了我的几个人格
一个异常冷漠不吃饭也不想和任何人交流
一个爱笑爱吃还是话唠
一个爱看书看电影写字，他是最理性和冷静的人格
一个温柔平和爱家人爱世人也爱种花
一个爱发疯，爱歇斯底里，她总想毁掉我，不管任何形式的，她想标榜自己，想让我把头剃光，一直劝我拿刀跟大哥拼命，甚至在昨天看见我大腿只有那几道疤痕，她觉得不够，嘲笑我过去不够勇，既然留疤，那肯定是要斑驳才让人窒息，我觉得她很可怜
一直不太想承认自己有病
但在缓慢接受自己，接受事实
上次看完医生后没在看了，也没吃药
不需要与自己或过去和解，大脑清理缓存的速度越来越快……会记不住
已经不再去纠结忘记些什么
会不会有那么一天我会忘记姓名
妈妈常说我没有存款，未来她和爸爸老了我怎么办
我总说谁知道呢？
我活不活得到那时候都不知道
最近太太太多️了
不是我不厌其烦地听歌看雨，而是它们一点也不觉得无聊的循环坠落
有9个月了吧？
没人好奇过我在干嘛
最爱的是每次给植物浇水
泥土都在大口大口的呼吸
偶尔居然会被感动到想流泪

曾经的我，爱种花，爱写字，爱做饭，爱去逛菜市场，爱去逛超市，爱去逛公园，爱所有人间烟火的模样！爱工作，保持积极，保持向上，永远活力满满！
后来，我的花差不多都死了，多了好多空盆，到现在都没有去买新的来种上。后来，几个月都没有去过一次菜市场，也没有去看公园里新开的花。
现在的我，该如何去找到曾经那个我呢？ ​​​

今天看了本短篇小说《穿堂惊掠琵琶声》，平平淡淡却又很温暖，情人的眼里出的并不都是西施，还有英雄，与风雨未来。就像罗曼罗兰说的:世界上只有一种英雄主义：看到世界的本来面目并热爱它，我想孟新堂和沈识檐都是。他们还很浪漫，琵琶，品茶，唱曲，写字，剪报，种花……（真的是我很爱的生活了）
“你院子里花很多吗？”
“很多，我有满满一院的四季。有空的话，可以来我这儿看花。”
“好”
“不过我这花比外面的都美，而且轻易不给别人看，你要来的话，得带点什么，当作赏花钱。”
“我想我需要一样足够珍贵的东西来支付赏花费，给我些时间。”
“静候佳音。”
“用我这一腔的爱意，换与你同看一院的四季，可好？”真的很羡慕沈识檐的一院四季了。（我想这应该是最好的赏花费了吧）