睁开你的眼睛，丢开那些你不可能了解的东西，你就会看到，这个聪明和见识不出他的田亩范围以外的农夫，在本质上和最伟大的天才并没有什么区别，如果我们解剖笛卡尔或牛顿的脑子，这一点便可以得到证明；你将会明白，白痴、傻子只是一些具有人形的畜牲，但充满智慧的猴子却是一个具有不同外貌的小小的人儿；末了，既然一切都绝对地是由组织的不同所决定的，所以一个构造得十分完美的动物，如果我们教给它天文学，它就会预测日月蚀，如果它肯对希波克拉特学派和临床治病花费一点时间的才能和精力，它也就会如预先估计的那样病愈或死亡了.

妈妈：

今天是您离开的七七。

不知不觉，已经49天了。我一直不敢让自己闲下来，您用过的手机、还没吃完的奶豆、我买给您的化妆品……每一件我都舍不得丢下，仿佛只有这样，才能留住您在这世上的痕迹。

前几天，翻看您微信，在收藏里看到了家里每一个人的照片，都是我们平时给您传过去的，您都收在了收藏里保存，忽然想起您曾说过您最开心的就是翻看这些。小时候觉得您过于强势，强势到我们三个都觉得您就是家里的天，您可以解决家里的一切问题。不知道从什么开始，我开始与这个家渐行渐远……也许是16岁那年，您第一次病危跟我交代后事嘱咐我要供弟弟上学；或者是19岁时，你和爸爸先后离家去外地打工，把青春期的弟弟扔给我抚养，等你们在那里稳定后，回来只接走了弟弟时；再或者是21岁时，我跟您说我想结婚了，您告诉我：想结就结吧，想好就行。然后我自己订了婚期，弟弟初三，只有三天假期。于是，我告诉您：那就2号结婚吧！你们1号回来，3号回去。后来，我怀孕了，您本来答应我生孩子时会回来陪我，可突然在预产期前一周，提前生产，当我问您能不能尽快回来看看我和孩子时，您告诉我既然母子平安那就不用回来了。整个月子里，我没有等到您的一个电话，您第一次看到外孙时，他已经会坐了……

慢慢地，我好像再遇到事情时，已经想不起来再找我心目中的那片天了……

多年后，您做了婆婆，做了奶奶。好像开始发现，女儿其实挺不容易的。于是，每次给儿媳妇买完衣服，给孙子买完吃的玩的，也会给我和孩子发个红包，让我们买水果吃。我知道您收入有限，这必定是自己嘴里剩下的。我不忍收，可您每次都要等我收下才肯罢休。

后来，您病了。为了弥补多年相处的缺失，我在这边给您买了房子，接到身边照顾。我们母女俩才有了小一年的朝夕相处。可我能感觉到，您跟我在一起变得小心翼翼，言语间总是多番试探。不像母女，过于生疏客气，甚至有点讨好。因为您常说，这一生都为了儿子，能挣钱和干活时，都奉献给了儿子，最后老了病了回来找女儿。就像我翻看这些照片，在您和儿子的合影里，看见了您灿烂的笑容，和我的却一张都没有。即使这样，我还是心怀感激，您给了我时间弥补遗憾，您会烙饼给我吃，我也可以给您包饺子。这一年，我很知足。

妈妈，您在生命的最后，把爸爸和弟弟还有您没有完成的都交给了我，我会拼尽全力去守护您在乎的一切。昨天在网上看到这样一段话：不要过于思念已故的亲人，会绊住他们去往另一个世界的脚步。俗话说：7天去一魄，1年去一魂。49天，希望您已经完全摆脱了今生一切的不如意。

妈妈，今天是我最后一天放任自己痛哭流涕地想您，明天开始，我会回归到以前的生活再想起您时，不再悲伤，就让我们一起祝福着：

一切都好！妈妈：我爱您[心]

“自古有轻生酬知己，我既然肯为了你死，当然也肯为你活着，我求仁得仁。你一直也没掉过眼泪，别为了我哭。”

“每个人在为别人做什么的时候，哪怕他再心甘情愿，再默默无声，心里也总会有那么一丝希望，希望有一天对方能看见，我不能免俗。”

“昆仑君身上压着十万大山，那么痛苦，我舍不得你过那样的日子。你当一个高高兴兴的凡人多好。可他们都在逼你，在昆仑山上的时候，我当时真想……真想把他们都杀了。”

赵云澜一把拉下了他的领子，手指颤抖得近乎痉挛，牙齿撞得“咯咯”作响：“我死也不会答应，我粉身碎骨、魂飞魄散也不会答应！”