昨天发这个图，被莫名其妙的人喷我阴谋论了。
首先我也不想阴谋论，这两年我发新冠的相关视频这么多，大家可见到我提过一嘴新冠是人为的？我要想恰阴谋论的流量，讲德特里克堡不是更刺激？
其次，我发这个根本不是阴谋论，而是阳谋论。这个世界病毒很多，猴痘在传统认知里就是弱鸡中的弱鸡，猴痘在传统认知里R0只有不到1，也就是平均一个人最多传染一个。当一个传染病的有效再生数小于1的时候，我们可以认为他传着传着就就会自己自动没了。而且这玩意在传统认知里很难人传人。就这么个弱鸡病毒，你做一个沙盘推演，偏偏选了这么个病毒作为未来大爆发的背景板，一年传几十亿人，什么样的机构用这种脑子想出来的。
举个不恰当的类比，就是进行军事演练，参谋们设定的背景是遭到了恐怖袭击，怎么袭击的呢？一群恐怖分子用弓箭把一个最先进的航母给打沉了，这参谋提出这个沙盘推演的时候，你是不是想把他脑子打开看看里面装了多少水？
人类牛逼的传染病多的是，中国甲类乙类病毒细菌那么多，随便换一个也比这个合理。但是他们偏偏选了猴痘作为背景板，这是为何？
再次，现在已知的信息，偏偏跟这个沙盘对上了，而且从已知信息来看，这几年这个很不容易突变的DNA病毒突变速度比正常情况增加了10倍，说好的很难人传人的一个R0不到1的病毒，现在多点爆发，倍增速度初期几天是1.3天翻一番，现在是3天翻一番。种种迹象表明，之前教科书式的认知可能要更新，那么提出这个沙盘推演的报告是不是变的有点不一样了？
#猴痘会成为下一个大流行病毒吗##微博公开课#

我就是这样子，然后呢，有的人呢，他很虚伪，他就是吃定了你啊，不会跟他说，他才不管你是因为面子还是什么，反正他就知道你不敢跟他说。何况我们这种人想的事啊，我喂你好我少麻烦你，我想问你索要，然后他就觉得说是你弱，所以你不敢问我要，完了呢，我像我跟我父母这样说了之后呢，包括是男朋友，你跟他们说了之后，他们第一反应是维护他们自己的人生大声的说，我根本就不是这样的，你不要这样想我这句话的真实性有多少，只有他们自己知道。第2个他在跟你责怪你，他说谁叫你以前不说的，你以前也下次阿斌跟你说，下次你有要求一定要直接说出来，说出来我们就可以解决啊，我们可以商量的。把责任全部都怪到你身上啊，看似好像现在他变成了一个很鲜明的人，你如果现在不抓住他这个机会，问他狠狠的把该要的东西给要回来，以后照样要不到很多人，他就是揣着明白装糊涂，你跟他生活中但凡提到啊，要索要你这些东西，只不过你可能比如说，你在那地方放了100块，你每次问他索要10块，每次索要问他索要这个10块钱的时候，他就会打击你。用道德绑架你，意思说你凭什么总是向他要钱，但是这这个钱明明是你放在他那里的。也就是说有的人他就是揣着明白装糊涂。就是坏透了。你不要以为说，他知道你是这样一种性格，以后会会故意对你好一点，会多关注一点你的感受就多问问你，你最近缺什么要什么啊想想什么开不开心？不会的。你跟他说了之后，他还是一样揣着明白装糊涂，有便宜谁不占，尤其这种人。

我必须给一切找到合理的根源原因，我内心的戾气才能安息。要不是最后想救自己一把我也不会发现自己TM心理学天赋比生化还要强。
很多事情当事人的时候感受不到，但后期通过照片我一眼就能知道我哪里不对劲，串联起来我还能回忆起更多，回到过去把那些垃圾东西都清理掉。我很喜欢这三个照片，前两个是我第一次有记忆的时候，用现在的话来说就是，那个穿起来衣服真TM的令人窒息，我胖胖的，很不好穿，但即便到了现在，跟一些其他照片对比，我仍然能辨别出我当时心情好奇且愉悦，当时其实是有那么可能百分之一千分之一的点或瞬间意识到照相是什么意思了，因为我听到他们说话了，当时我半岁也会叫爸爸了，加上衣服不得劲印象更深，第一次刻下很轻的划痕，不然这个记忆也不可能被保存，毕竟我小时候拍照还蛮多的。更何况我昨天听的课老师也说了，她观察她自己孙女，理论上婴儿差不多应该是几个月能干啥来着，但她孙女就提前了好几个月出现那种现象，当然也有拖后的。所以一些测量结果只是提供了一个浮动范围的线，就跟很多散点拟合到一起似的，不代表没有离线远的点们，人口基数这么大我相信离线远的点很多，所以我偶然出现一次半岁的记忆也很正常，我记得我还在别的地方看到过类似的，也有很多人（我只是对当时评论区有制杖觉得自己知道了一定心理学规律就强行否认我们所有不在线周围的人表示嘲讽，毕竟他好像不知道心理学测量结果只是代表大部分不代表全部，更像是大数据求概率的感觉，因为我目前还没有学的很扎实所以也描述不全面）。第三个证明了我以前不笑也是对称的，虽然当时年纪小，但我高中没有呼吸很难受之前我门牙真的不歪，没缺觉之前左眼皮真的没变单，高一下学期，我记得特别清楚，去那里熬了半年开始变丑。我一开始有一张照片是婴儿车的时期，没有存到手机里，那个时候是笑得很开心的，我现在通过这几张串起来以前的忽然发现，我后期就是就是就是渐渐首先是不爱笑，然后气质开始拉垮，我现在回忆起来以前翻看的自己的其它照片，以前看自己感受不到，现在我就是非常明显的能感受到我当时所处的总体环境，我能感受到我内心深处的不安难过害怕不知道如何是好。后来现实中也被说笑得奇怪，现在我面部表情管理很失败，因为我有时候真的怀疑我不太会笑了已经，关于这点我还处于一个比较混乱的状态，没搞明白。
还有就是我回忆起来，我黑眼圈应该就是从六年级开始的，当时的我只是觉得自己好像眼睛下有点黑，但只有很小一圈，反正也说不上黑眼圈。当时也不怎么明白，后来愈演愈烈，初中还好一点，高中后期就其实非常明显了，一直持续到现在吧开始变弱一点但还是很明显。在这期间我一直处于被消耗的状态，在学校消耗体力，回家消耗心神，有一大半都对我不利。因为一我不需要过分消耗体力，但我被迫得跟着他们一起耗；二我消耗心神真TM是可以避免的，只要他们情绪稳定。我真的，我真不用他们给我买房买车有很好的物质条件，只要他们别烦我别往死里耗我（对以前弱小的我来说的，现在想耗也耗不到我），我真的可以自己搞到这些，我本来就不喜欢欠别人的，不必要的话我不喜欢跟人产生多余联系。
到底是谁吸谁的血心安理得的活，还真就说不准。我现在认为我其实是一个能量充沛的人，不然大概也撑不到现在自己有回转之力的时候。说句不好听的，是他们要生我的，生了就得养，我不需要很好的物质条件，所以他们养我即便是算我吸血，那吸血程度也赶不上他们吸我的血，本来精神层面引导他们也应该对我负责，而不是我对他们负责。大部分时候我没啥好愧疚的，因为我又不是不打算赡养回报他们。更何况他们这些人，生我是为了啥他们大概也不敢真问自己的内心。
我差不多整明白了，本质上和我妹其实就是他们跟随大流缺乏思考（就这还都要认为自己有主见）的拿来提供给他们自己安全感的，可惜，我俩都不好拿捏。
对比一下现在熬夜变丑的我，我真的很难容忍自己，我觉得很正常，能容忍就不对了。光看眼看了我真的是浑身都觉得别扭。别扭了好久，为了以后不别扭，我要强行早睡。