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无人问津也好，技不如人也罢，你都要试着安静下来，去做自己该做的事情，而不是让烦恼和焦虑，毁掉你本就不多的热情和定力。心可以碎，手不能停，该干什么干什么在崩溃中继续前行，这才是一个成年人的素养。别贪心，我们不可能什么都有，别担心，我们也不可能什么都没有。

不知道大家在不在意他人眼光。
我可以说，我个人非常在意。
熟识我的朋友可能了解，我是个死话痨，叨叨叨叨叨叨，能从超市打折谈到太空舱谈到非洲蚊子多不多，内容之广泛，话题之跳跃，叫我朋友们叹为观止。而小时候我是一个极安静的小姑娘。极安静的意思是，一个人坐着，不说话不动弹。我在姥爷家长大，我姥爷沉默寡言，我更加沉默寡言，一天没有几句话可以说，我做什么事儿都不发出大动静，姥爷说，跟养只猫似的。
我从什么时候开始话痨的呢？
大约是我意识到，我的存在感接近透明。
上学的时候，成绩不好，没有任何特长，没有特别亲近的朋友，一个人坐在座位上，沉默寡言地看人家有朋友，人家因为一点事儿，一个笑话，被投以关注的眼神。
我也想被关注，我也想被朋友搂着脖颈说悄悄话。
尤其是妈妈生了弟弟以后，不得不把精力放到弟弟身上，对我的关心和照顾逐渐减少。
那种渴望被关注，渴望被人认认真真倾听的感觉越发浓烈。
我试着讲故事，和我一样大的小朋友不喜欢，我讲给比我小的小朋友。我试着大声说话，对不对无所谓，大声说，让人注意到这里有个活人，会说话的。
出于这样的目的，反馈对我来说尤其重要。
我当然在意旁人的眼光。
我竭力去做一个活泼开朗的人，竭力不叫人讨厌，竭力去融入一个群体。
我什么都没有，可我装着什么都有。
我没有见识，没有出门旅游，没有高大上的亲戚，可我读书，我把书里看来的景色当作我的见闻。
我没有钱，买不起化妆品，也没有漂亮的衣裳，长得也不好看，我学服装设计，我给自己做衣裳。
我极度缺爱，没有安全感。那时候开始追星，听歌，把爱寄托在偶像身上，他们不会背叛我、也不会嘲笑我。
我在意旁人的眼光，在意的要死。
我努力去活着，活得好一点，活得体面一点。这件事占据了我几乎整个青春。
现在呢？
还是在意的。
在意我写的故事好不好，是不是被喜欢，在意旁人怎么看待我这个作者，在意她们来了，她们走了。
我说过不在意，不在乎文章的热度，不在乎评论多少。是真的不在乎吗？不是，是我花了无数夜晚告诉自己：你别想了！这不是你能左右的，你要做的就是写好故事，往死里写，更新勤快，质量高，自然会有读者喜欢的，会有人留下来，为你鼓一次掌的。
无数个夜晚。
我都是这么过来的。
现在的确好多了。
如果大家看到我在叨逼叨，如果可能，就抱一抱我吧。我可能又在想：如果有一个朋友愿意搂着我的脖子说悄悄话就好了。
图是25年前，努力打扮的我和我亲手做的小裙子。
看起来土土的，黑黑的，可那是我努力过的样子。

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你无人问津也好,技不如人也罢,你都要试着安静下来,去做自已该做的事,而不是让烦躁和焦虑,毁掉你本就不多的热情和定力
海 抬头是未来你跑得快耳边才是风你跑的慢 耳边自然就是闲言碎语把细节留给数学把保护欲用在语文把占有欲放在英语把安全感交给成绩上进一点实在给自己最大的安全感,努力只能及格拼命才能优秀天赋决定上限努力决定上限从现在开始努力一切都还来得及来得及考得上你可以的