虽然现在看死神和98，已不再那么意难平，毕竟经历了十年，活人很难一成不变。

但少年一护又有什么错呢？“如果将命运比喻为齿轮的话 ，我们就是在那之间被碾碎的沙粒。如果就算伸出手也保护不了，那我希望在那之前能有一把可以握住的剑。击碎命运的力量，一定与那挥落而下的刀锋相似至极。”

这个世界在我心里永远定格在此刻。
生日快乐，我的高中男生[打call]

人要是累得整天没力气，就不会去乱想了——余华《活着》 ​懦弱是因为没有能力去伤害， 善良是有能力但选择不伤害——《让我留在你身边》张嘉佳我想体会螺旋般下降的命运，想将自己置于无解也没有退路之地，在不断的主动放弃中握出一个拳头的自我人在情急之下，很容易说出一些伤人的话，这一点在我身上得到了反复的验证。然而，更伤人的是，这些伤人的话，大部分都是真心的 ——《一粒红尘》 ​独木舟

我已经不知道正常的生活应该是什么样的了，我想了一下我好像也很久没有过上正常生活了。
我的情绪长期被焦躁不安、亢奋、低落所占据，上一秒我还在因为某件事亢奋着激动着，下一秒就会无预兆的陷入到焦躁的情绪中，迫切的想要把拧巴的自己理顺，但是越焦急只会让我越理越乱，最后脑海里什么也没有了，乱糟糟的线团？密密麻麻错乱的丝线？缠绕交叠铺满地面的网？总之什么都归于虚无了，失去一切后低落的情绪在心里滋生 发芽 长成参天大树，而我本身也不过是树边的一株小草。
真实的快乐是什么？似乎也很久没有感受到了，能感受到的只有因为亢奋而带来的短暂“愉悦”，而后也是不可控的陷入到巨大的空虚中去，我想已经没什么能令我感到真正愉快的了，就算是吃到好吃的食物，心里也只会想：啊，又要开始暴饮暴食用这些来填满胃了吗？可是这样子真的好丑好懦弱啊，吃下它们的时候我真的快乐吗？空虚的精神世界真的可以有因为我病态的去填满胃就不再感到孤独了吗？没有，醒过来后除了懊恼 后悔外完全没有一丝的快乐和满足。
造成这一切的源头，我也已经忘记了，这令我感到恐慌，恐慌之余是深深地疲倦，对一切已知的未知的疲倦。我想命运的线从来不握在我手中，随风飘荡又如何？一条细到可以随手拧断的线便想要抗衡狂风暴雨吗？
我问过自己最多的一句话就是以后会好吗？我对自己未来的期待就是下一年可以比今年更好一点，可这两个 或是是本质上相同的愿望却并没有实过，原来我最好的时候永远只会是当下，而不是以后。想清了这点也不知道是该享受当下还是考虑未来了，不过转念一想我应该也没什么未来了吧，所以还是就这样享受着当下吧。总之不要透支对未来的恐惧与不安来牺牲当下的快乐，尽管当下也只是苦中作乐，但又未尝不可？
在迷茫困顿中，我唯一排解痛苦的途径是幻想自己是空气 是云 或只是一面墙，好像只要忘记呼吸和思考，我就可以慢慢平静。