《七夕的一封情书》
我想你是忘了，忘了性本善良。我想你是忘了，忘了曾经佛前发下的大愿。我想你是忘了，忘了再次轮回前下的决心是要出离。我不怪你在这繁花似锦的红尘迷了眼。我不怪你被业力现前的愚痴障蔽，我不怪你傲慢无理不知恭敬。因为我在等你，等你听见击鼓引磬后忆起的宏愿。等你看见，人间生老病死中种种无常后的苦难而唤醒的出离心。时间太快了，人生却太短暂了，停下来看看自己的心吧！真正需要的是什么？孩子啊！找到你，我就不会在松开手，即使你想放弃。
无论你回报给我的是眼泪还是伤害，是理解还是抱怨，
我都不会放弃你！
因为我已等了太久，每一轮回的相遇都是久别的重逢，你还记得吗，孩子？从我们成为师徒的那一刻起，就已许下这样的诺言：我不是管你一世，而是生生世世，直到你成佛……
如果你还在这里，我只能不断地来！
也许要经历很久，也许要尝受一些辛苦，但我始终坚信：
总有一天，你不在犹疑，会跟我回家……
~~~~~索达吉堪布
无上顶礼大恩上师

下午5点看到手机上的高温预警信息，明天最高温37℃，后天最高温39℃。。。

刚刚听到楼下马路上有人吆喝：磨剪子来锵菜刀～

客厅里的空调坏了，电风扇开了一整天，家里的崽也不去阳台上晒太阳了，趴在电风扇风口下的沙发上。。。

今年感觉日子特别难熬，颗粒无收只靠老公一个人养家，平时就朝九晚十了，现在周六也得去加班……

我呢？

不想做任何事，葛优瘫在沙发上，甚至午饭都不吃，自己懒得做，手机每天至少刷十个小时。。。

真是一段糟糕的时光，看朋友圈里别人都生龙活虎，日子也打理的活色生香，满满朝气～

没有梦想，也没有爱好，也没有感兴趣的事情，做什么都没有兴致，这就是我现在的状态。

唉，持续了半年啦……

前两天回老家，和我妈一起吃饭的时候，找到了这样的原因：

我从小就被训练的没有了自我，我是要给我妈来支配的。

我妈让做什么就做什么，不让做什么就不做什么。。。

什么都是我妈说了算，什么都要听她的，按照她的意思来。

这样的剥夺感让我很压抑，我想做自己呀。

我跟我妈说我已经三十多岁了，我的事情让我自己决定不行吗？

我反抗，我声嘶力竭的控诉，这些都被我妈看成了委屈，她好大的委屈：

我都是为了你好，我是好心，你不能这么说我！

那我离的远远的好了。。。

妈妈，我不怪你，因为你不懂怎么做妈妈。你之前的人生也是被别人支配的，你能支配的人只有你的孩子，在他们还小的时候……

现在呢？我焦虑的是如何改变，如何成长，如何找到自我。

但是，很无力，我不知道自己这种状态要持续多久，我也不知道自己到什么时候才能突破……

我也不知道老公能容忍我这样到什么时候，这是一个关键点。

不是想不劳而获，靠老公养一辈子，而是想确定自己有一个坚实的后背可以依靠，有一条后路永远有机会选择。

可惜，我和老公之间没有这么深的亲密关系，或者说我自己没有这方面的信心，对自己以及对老公都没有。。。

很多时候，我都想就这么算了吧，别费劲了，稀里糊涂的过吧，没有自我就没有自我好了。。。

可是，真的不甘心啊。

我怕我放弃了这一次，进入了舒适圈，下一次还是放弃，久而久之就出不来了。

好想做真正的自己，去体验真实的世界和快乐，想过充实的有切身感受的人生，即便做不成什么事业，挣不了多少钱，但是让我真切的感觉到自己活在自己能掌控的生活中吧。

不想就这么算了，还是不能放弃。

即便再难也要继续。

我想你是忘了，忘了性本善良。
我想你是忘了，忘了曾经佛前发下的大愿。
我想你是忘了，忘了再次轮回前下的决心是要出离。

我不怪你在这繁华似锦的红尘迷了眼。
我不怪你被业力现前的愚痴障蔽
我不怪你傲慢无理不知恭敬。

因为我在等你，等你听见击鼓引磬后忆起的宏愿。
等你看见
人间生老病死中种种无常后的苦难而唤醒的出离之心。
时间太快了，人生却太短暂了。
停下来看看自己的心吧！真正需要的是什么？
         
孩子啊！找到你，我就不会再松开手。即使你想放弃。
无论你回报给我的是眼泪还是伤害，是理解还是抱怨，
我都不会放弃你！
因为我已等了太久，每一次轮回中的相遇都是久别后的重逢，
你还记得吗，孩子？

从我们成为师徒的那一刻起，就已许下这样的诺言：
我不是管你一世，而是生生世世，直到你成佛……

如果你还在这里，我只能不断地来！
也许要经历很久，也许要尝受一些辛苦，
但我始终坚信：
总有一天，你不再犹疑，会跟我回家……[爱心]