又是解决历史遗留问题的一天

小朋友展示自己喜欢的东西，并不是一定要求另一个小朋友接受，哪怕另一个小朋友说不好不喜欢，小朋友也只是想分享。

又是一个新角度。

我一直以为自己是被强迫接受的那个人，所以一直试图否定小尹，只是因为他太过清醒所以我没能PUA成功。但其实是因为自己的想法就是要让别人认同自己，所以下意识觉得小尹也在强迫我接受他的观点。

他昨天特别委屈的说，你好像不是很相信我。
他说，你有任何事情都不和我说，有了问题也是找朋友，就算找我也不会听我的。
他说，我有时候和你分享出警的故事，你好像不是很想听，都不回我。
他说，每次你都在否定我，和我站到对立面。
他说，你好像没有把我当成一个男朋友，很多就算是朋友也该和我说。

我没想到我是个这么独的人，我一直觉得我表现得依赖很明显，可能还是自我保护太多了，没有办法真真正正相信一个人。

我会相信朋友，但我不会相信男朋友。

我一直设想的独居，就是因为我觉得他没有办法尽到丈夫的义务，好像他什么都没做就给他判了死刑。

但是我能接受和朋友合住。

我下意识觉得自己因为他舍弃了很多东西，但其实我什么都没丢掉，我以为我在照顾他而改变，其实我还是很独很自我，没什么变化，反而是他一直在退让，接受我除了出轨以外的所有行为。

包括之前做的选择，我也从来没问过他，在失意里我只能看到所有缺点，觉得这个人给了我很多伤害。

可是，如果不是有了太多的爱我也不会退让把刀递给他。

我真真确确地感受到，一年前，他做的那个决定确实很艰难，仿佛是咽下了所有的刀片，给了我一点带刺的刀把我还嫌磨手。

是，我也想过那些磨难并不是我带来的，并不是我让他的性格难以消化那些苦难。但是我没给帮助也是事实，我冷眼看着他挣扎，等着他像蛊王一样厮杀出来再和之前一样温暖我。还要怪他为什么不快一点不能兼顾我。

有点残忍，过于冷漠。

我知道自己给他的不过是兴头上的一点感情，自我感动的感情，或者说自以为是的感情。他的每一个让我不满意的点都要被我批判，被我公之于众，我好像不是在谈恋爱，只是想要一个听话的宠物。

想一想到现在五年了，两个人竟然还在磨合，之前的和谐都是为了彼此装出来的，大家都觉得自己做了很多，但彼此都什么也没得到。说了太多次坦诚，但都有所保留，没人敢把软肋露出来。

每一次辩论长会议我都会沉默，小尹就会温柔地问是不是你嗯一声，沉默太多他就会说你不能没有回应啊。仿佛在这段感情中，我先走完了所有的路，他在追赶我的时候只能听到我几声回音，但还是倔强地跟上来。

我其实不理解，我以前对他有多好，能让他这么不要脸追着。

我知道我是一个很好的人。我值得。

其实小尹也是一个不错的人，他也值得。

【阴历七月初四老民俗，这一夜像有了某些感应，特别开心，要分享[抱一抱]】
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阴阳☯小分享：
施食是践行慈悲心性，没想到施食连续到第三第四天，感觉自己的心性有了变化。
过去我一直受困于自己的某一种心性想法，难以克制，一边受折磨一边又需要，痛并享受的那种[裂开][裂开]特别夜深人静的时候特别磨人，很不安宁。
昨晚又遇到了这样的人和事，若是以前，我或许会“主动找点不痛快（朋友原话）”
但很奇怪，忽然就想“随它去吧，我不太想陷入这样的情绪里了”，克制住了没再理会。

然后整个施食过程心里好畅快，结束之后也觉得放下了一个大担子一样
甚至仔细想来，那些讨厌的小人，某种程度上，也是带动我的贵人，他们曾经用自己的所作所为，把我奋力的往前推，哪怕过程不愉快，不过我也发现过比原本更多有意思的东西。

感觉自己的心量，比以前放开了，
虽然不确定这样的正面心性能否一直保持，
但迈出了摆脱的第一步，
是以前多年不曾有的，很难得了

好想羊羊[泪]昨晚本来想做一个大学的照片集 翻相册里的每张照片几乎都有羊羊的痕迹 好像每顿饭都是和羊羊一起吃的 比我和我前任一起吃的都多[泪]一起做的事儿太多太多了 我俩好像处对象一样 好想羊羊 大学朋友我每个都很想念 但最想羊羊 跟我分享了几乎我大学的每时每刻[泪][泪]羊羊不上微博 也不知道她啥时候能看到这个微博 是我在拉屎的时候发的哦