幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

草根想要出人头地，就需要比别人付出更多。

以前为了多赚点钱，我曾以中间人的身份，介绍A与B双方认识，有过多次合作。

在A与B双方的合作过程中，出过很多的问题。

比如沟通不顺畅，异地人员配合成本太高，方案制定本身存在问题等等。

我呢，则负责各种问题的解决方案以及协调双方的沟通。

但最要命的是，在合作中期，钱上面出了事情。

A所在的企业是家传统型集团企业，规模巨大。

了解这种企业的朋友都知道，他们虽然不会赖账，但财务审批流程繁琐，账期也长。

合作之初，我就已经考虑过这方面的问题，建议双方采用了分三次付款的方式。

可没想到的是，那时正值年末，A所在的集团要进行财务核算，暂时冻结了项目款项的支付，申请特批需要上报到集团总部，不但走流程需要拖很长时间，最终是否会特批也是未知数。

当B方面知道这件事后直接炸锅了——由于异地问题，项目所需的很多人力，是B自行雇佣来进行的，其费用计入总支付款项，由A统一结算。现在钱过不来，他们雇的人拿不到工资，吵着要罢工。

B方面的负责人正好外出，负责后勤的小姑娘哪见过这种阵势，躲在房间里不敢出来。

我了解情况后，赶紧跑到现场去调解。

那场面……现在想来都有些尴尬。

第三方雇员中，有很多从事体力劳动的人，他们表达愤怒的方式，可不像白领那样斯文，找不到负责人，好容易逮住我，狠不得生吞活剥。

在这种情况下，你谈人生，谈理想，谈情怀？什么都是狗屁。

我只好把身上所有的现金取出来，请大家吃了顿饭，承诺一定会尽快解决此事，才暂时把场面稳住。

B也没想到会出现这种情况，连忙跑回场地，问我之后该怎么办。

当时我也很慌乱，心里没什么主意，就说当一切都没发生过，照旧干活，我再去了解下A那边的情况。

A那边得知情况也很慌，他去这个集团不久，负责的事情如果办砸了，自己的位置也会不保。但是财务审批这事只能走流程，无论他怎么催，也没有效果。

回到家已是深夜，我躺在床上，翻来覆去睡不着，索性坐起来，重新梳理现在的状况。

A作为空降兵，新加入集团不久，曾和我提过公司内部关系较为复杂，他作为新项目的负责人，也承受着很大的压力。这件事情如果办不好，他在集团的前途肯定会受到影响。现在项目进行了一半，他想再换合作方重来时间也不够了。

B方面他们如果拿不到钱，不但自己白白辛苦了这么久，还要额外支付第三方雇员的薪酬，项目不顺利对他们来说也是不小的损失，所以肯定不会有做出终止项目的可能。

现在，就只是钱的问题。

如果仅仅是钱，那么一切就都好办了。

第二天我通知双方，项目后续的尾款，由我先行垫付，在合同中补充相关的内容。

A和B都很吃惊，但他们知道，这是目前最好的解决办法。

当然，他们不知道，那是我全部的积蓄。

在那个夜晚，我想了很多。

A、B两人也是我认识多年的朋友，我对他们的为人还是很有信心的。

如果这个项目黄了，作为中间人的我，断然不会有什么损失，但A、B与我，可能再也不会有合作的可能性，甚至我会失去A或B这个朋友。

更重要的是，人家出于信任，千里迢迢跑来找你合作，最后事情搞砸了，这传出去，别人会怎么看？

虽然我是个无名之辈，却也极为重视自己的名誉，更何况拿钱办事，既然应承下来，就必须尽全力做好，这也是我做人的准则。

接下来的日子里，我每天都会祈祷，千万不要再出什么漏子，倒不是怕钱打水漂，而是如果再出意外，我就真的没有能力控制局面了。

我不但每天都时刻的紧盯着项目进度，还专程跑到A集团总部所在地，和他们的集团老总解释情况，争取加快特批进度。

索性，一切都还顺利，A集团内部对此次合作的成果评价很高，B这边最终也拿到了全部款项——虽然前后拖了两个多月。

当最后一笔钱到账时，我总算可以睡个好觉了。

大家举行庆功宴，A端着酒杯对我说：

“我们认识这么久，你最近的表现真的令我很惊讶，你比之前成长的太多。”

我笑笑，什么也没说。

没有人知道，我在用网银转账给他们垫钱的时候，盯着那个确定按钮看了一个多小时。

没有人知道，我在项目现场，安抚愤怒的工作人员后，躲在卫生间里痛哭流涕。

也没有人知道，我在和比我大二十几岁的集团老总面前，手一直不自主的颤抖——长达两个多小时的交涉，没有为我准备座椅与水，即使是我的反复要求下。

我成长了吗？我很厉害吗？

我只是被逼的没有选择。

如果我有个好爹，我不至于为了赚点钱，接这样受苦受累的活，用不着为了争取早日结款，去受人家的气。

如果我有钱，我不会因为这笔垫款，导致两个月连肉都不敢吃，也不会每天晚上，都要做好下个月没钱交房租只能搬家的心理准备。

这一切，我都没有。

没有，怎么办呢？

靠自己拼啊！

不然去买彩票吗？

这个社会永远都是弱肉强食，适者生存。

拼不起钱拼不起爹，就他妈拼命！

一个男人只要还敢于拼命，就绝对不会是弱者。

#库里[超话]##金州勇士[超话]##库里 我的神#
今年的比赛每场都看哭
感觉以前在场上总能看到库里笑，现在总能看到库里严肃的表情，他经历了很多变得稳重，现在的勇士赢球并不容易需要他做的更多，拼尽全力扛着所有重担他真的很想赢，他从不抱怨任何，他只做好他自己，一次又一次拯救球队，就像他的人生格言一样“I can do all things”