仗承
时间旅行
存个草稿，以后有时间就画出来，没时间就算了（变鱼还没上完色，估计画不完了，哭死[允悲]）
剧情如下（很没三观，伦理崩坏，所以求求了，如果对人物没了解就别继续往下看了[苦涩]）
p1 16
“承太郎先生……”
“嗯？”
“我好像有点……就是那个……喜欢你。”
“小孩子嘛，觉得大人帅气很正常。”
“不是那种喜欢啦！”
“……”
“你干嘛突然离我那么远！？还有你刚刚时停了对吧？为了远离我时停了对吧？你就这么讨厌我？虽然我也猜到你会拒绝，但你这也太干脆利落了吧！我的心已经支离破碎了好吧！”
“咳……仗助……虽然我和我妻子感情并不好，现在也在两地分居……但是！我女儿已经6岁了！我是不会对你这个毛都没有长齐，身高还没有我高的未成年人感兴趣的！我劝你趁早放弃吧！我们不合适，为了防止你这种不成熟的思想继续恶化下去，我们最近还是不要单独见面了，再见！”
“……”，“这人原来可以一次性说这么多话的吗？”
那天，东方仗助对白金之星的妙用有了全新的认识，原来用时停逃跑真的可以做到瞬间消失。
p2 18
“承太郎先生……我现在好像和你一样高了。”
“嗯，你是越长越像你父亲了，这身板也像，老头子以前总说我光长个不长肉像个竹竿子……你倒是长得还挺匀称。”
“我发现我还是喜欢你……艹……你能别把时停用在这种事情上嘛？白金之星会哭的好嘛！我也要哭了好嘛！”
“咳……仗助…没想到你还是这么冥顽不灵……再说一次！我是不会对你这个未成年人感兴趣的！更何况你还是我的同性血亲！就这样，再见！”
“……”，“按美国的法律我已经成年了吧？”
p3 20
“……”
“……”
“这可不是我的错……是你自己靠过来的……”这么说的同时，仗助左臂却已然从男人身后环了过去，又为了不把人惊醒，左手只敢轻轻的虚停在男人肩上。
“现在的我就算按日本的法律也已经成年了。”
“……”
平时向来机警的男人此时靠在仗助的肩上睡的很沉，也正是如此，仗助才好对其吐露心声。
“不过就算这样，如果我告白的话你也还是会干脆利落的拒绝吧？”
“……”
“这样也好……这样就好。”
p4 30
自那诡异的时间加速事件发生到现在已过去整整一年，旧世界的人被替换，能记住他们的……只剩下活着进入新世界的人，而东方仗助，就是活着纪念故者的人之一。
“已经一年了……困你女儿那么久的监狱岛现在也变成纯粹的度假景点了……”
如今的这片海滩，除了不变的海浪照旧拍打岸边的岩石，剩下的，已是物是人非。
“嘎嘎嘎”
“很抱歉，我这里只有烟头。”
“嘎嘎！”
“都说我这里没你要的吃的了。”
“嘎！”
“嗯……你头上那撮毛是怎么回事？这么看……长得还有点像……”
“嘎嘎嘎嘎嘎嘎”
“行了，别吵吵了，你给我在这等着，我去买点炸鱼薯条，然后你也放过我，好吧？”
“嘎！”
“成交！”
到这里，石之海剧情结束！
以下两段均为我本人的私心！
p5 31
“仗助……我是……睡了很久吗？”
“嗯……大概两年吧……”
“我做了一个很长的梦……”
“什么梦。”
“我梦到我死了。”
“……”
“我死前甚至连自己的女儿都救不了……”
“呵……所以……你的梦里压根没有我……是吗？”
“不……”
“……”
“在梦的最后……我听到你的声音。”
“……”，“然后呢？”
“我就醒了。”
“……”
“你老了好多……看上去都快比我老了。”
“唔……我等会就把胡子剃了……等会……我现在只想在这里多待一会。”
p6 32
“这次你不拒绝我了？”
“如果拒绝有用的话我一早不就成功了？”
“呵呵，也是啊。”
“而且，我现在拒绝你，你会放我走？”
“那必不可能，我已经抓住你了，就不会再放开了。”
完
其实我就是想写文了。
时间旅行
存个草稿，以后有时间就画出来，没时间就算了（变鱼还没上完色，估计画不完了，哭死[允悲]）
剧情如下（很没三观，伦理崩坏，所以求求了，如果对人物没了解就别继续往下看了[苦涩]）
p1 16
“承太郎先生……”
“嗯？”
“我好像有点……就是那个……喜欢你。”
“小孩子嘛，觉得大人帅气很正常。”
“不是那种喜欢啦！”
“……”
“你干嘛突然离我那么远！？还有你刚刚时停了对吧？为了远离我时停了对吧？你就这么讨厌我？虽然我也猜到你会拒绝，但你这也太干脆利落了吧！我的心已经支离破碎了好吧！”
“咳……仗助……虽然我和我妻子感情并不好，现在也在两地分居……但是！我女儿已经6岁了！我是不会对你这个毛都没有长齐，身高还没有我高的未成年人感兴趣的！我劝你趁早放弃吧！我们不合适，为了防止你这种不成熟的思想继续恶化下去，我们最近还是不要单独见面了，再见！”
“……”，“这人原来可以一次性说这么多话的吗？”
那天，东方仗助对白金之星的妙用有了全新的认识，原来用时停逃跑真的可以做到瞬间消失。
p2 18
“承太郎先生……我现在好像和你一样高了。”
“嗯，你是越长越像你父亲了，这身板也像，老头子以前总说我光长个不长肉像个竹竿子……你倒是长得还挺匀称。”
“我发现我还是喜欢你……艹……你能别把时停用在这种事情上嘛？白金之星会哭的好嘛！我也要哭了好嘛！”
“咳……仗助…没想到你还是这么冥顽不灵……再说一次！我是不会对你这个未成年人感兴趣的！更何况你还是我的同性血亲！就这样，再见！”
“……”，“按美国的法律我已经成年了吧？”
p3 20
“……”
“……”
“这可不是我的错……是你自己靠过来的……”这么说的同时，仗助左臂却已然从男人身后环了过去，又为了不把人惊醒，左手只敢轻轻的虚停在男人肩上。
“现在的我就算按日本的法律也已经成年了。”
“……”
平时向来机警的男人此时靠在仗助的肩上睡的很沉，也正是如此，仗助才好对其吐露心声。
“不过就算这样，如果我告白的话你也还是会干脆利落的拒绝吧？”
“……”
“这样也好……这样就好。”
p4 30
自那诡异的时间加速事件发生到现在已过去整整一年，旧世界的人被替换，能记住他们的……只剩下活着进入新世界的人，而东方仗助，就是活着纪念故者的人之一。
“已经一年了……困你女儿那么久的监狱岛现在也变成纯粹的度假景点了……”
如今的这片海滩，除了不变的海浪照旧拍打岸边的岩石，剩下的，已是物是人非。
“嘎嘎嘎”
“很抱歉，我这里只有烟头。”
“嘎嘎！”
“都说我这里没你要的吃的了。”
“嘎！”
“嗯……你头上那撮毛是怎么回事？这么看……长得还有点像……”
“嘎嘎嘎嘎嘎嘎”
“行了，别吵吵了，你给我在这等着，我去买点炸鱼薯条，然后你也放过我，好吧？”
“嘎！”
“成交！”
到这里，石之海剧情结束！
以下两段均为我本人的私心！
p5 31
“仗助……我是……睡了很久吗？”
“嗯……大概两年吧……”
“我做了一个很长的梦……”
“什么梦。”
“我梦到我死了。”
“……”
“我死前甚至连自己的女儿都救不了……”
“呵……所以……你的梦里压根没有我……是吗？”
“不……”
“……”
“在梦的最后……我听到你的声音。”
“……”，“然后呢？”
“我就醒了。”
“……”
“你老了好多……看上去都快比我老了。”
“唔……我等会就把胡子剃了……等会……我现在只想在这里多待一会。”
p6 32
“这次你不拒绝我了？”
“如果拒绝有用的话我一早不就成功了？”
“呵呵，也是啊。”
“而且，我现在拒绝你，你会放我走？”
“那必不可能，我已经抓住你了，就不会再放开了。”
完
其实我就是想写文了。
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
我以前最想尝试的就是大起大落的人生，感觉那才叫活着，鲜明的活着。当我意识到保存回忆的重要时，出现了一个魔咒，我越是记录什么，我便越快失去什么。是不是我停下记录生活，我就会好起来？我好像不配拥有美好的东西。我好像是一个坏人。我好像性情有点暴躁。以为脱胎换骨一次世界就变美丽了。我有点失眠。有点神志不清。哪个地方都一样。逃不掉就是逃不掉。
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