凄凉别后两应同，最是不胜清怨月明中。
——（清）纳兰性德《虞美人•曲阑深处重相见》

分别之后，你我承受着相同的凄凉痛楚；每逢月圆，便因不能团圆而倍感伤心。

曲阑深处重相见，匀泪偎人颤。凄凉别后两应同，最是不胜清怨月明中。
半生已分孤眠过，山枕檀痕涴。忆来何事最销魂，第一折枝花样画罗裙。

#一条plog告别七月#
真的有时候忍不住写下文字。孩子就是吃你的，用你的，最后还是会伤透你的心。当我知道自己不是孩子的时候，每一秒都想忏悔过去，甚至每一秒都想把生命还给父母。如果可以，我希望他们当时能生出更懂事善良温暖的孩子，至少是不会让他们伤心的孩子。我时常会安慰或者说欺骗自己，因为我造成他们的压力会抵消掉他们在其他方面受到的伤害。这是一种多么幼稚且没有意义的想法啊。但我却不得不这么去想，因为这样，我才能支撑自己走下去，面对这一切本身就是我造成的一切问题。我多么想对他们说我爱你们，对不起你们，但这些话溶解在每分每秒的恍惚神情里。爸爸妈妈，我没有一刻不想你们，不向你们忏悔，没有一刻停止过爱你们。我还想所有的家人，但我不敢再扩大这份想念和内疚了。就让我默默地用伤痕换来的思考和心智渡过这个关卡吧。我臣服于所有的考验，我要用纠正后的心灵重新爱你们。

有段时间，我常想起的是小时候妈妈对我的否定、叱责。还有一些诸如“真后悔生下你”“不要你”之类的话。不管是当时的我刚听到那些话，抑或是前段时间的我回想起这些话，整个人依然是非常非常难过的。

因回想起的往事是伤心事，记忆就卡在难过的点上。我也非常奇怪地就想不起其他的事。

后来看《亲爱的三毛》，有几篇是回信给一些对家庭对父母有抱怨有不满的小孩。三毛很温柔，在《隔离与沟通》的信里说：“归纳起大部分的来信，其中最明显的烦恼和苦闷都在于各位对家庭生活和关系的不满，我知道这些诚恳的信都是出自各位的肺腑之言，从某一个角度看来，完全是对的，一点错也没有。可是，世上的事，并不是只有从一个角度上去观察，就能够说它是唯一的真理。••••••父母除了孩子之外，尚有本身的苦难与折磨要去应付。公平地说，做父母的比做孩子的，在担当人生责任上，重了许多。••••••一个问题的出现，解决的方法，不该是怨天尤人地去怪罪对方，甚而自责，而是冷静地去理出问题症结的所在，尽可能在个性上、思想上、行为及语言上，慢慢地改进，取得彼此的谅解。”

最近又想起一些事。想起妈妈说她当年在老家一个人种地、喂猪。想起她曾挑着装满水果的担子走街串巷卖水果。想起她去醋厂打工，去制衣厂打工，去建筑工地和水泥。想起老爸夏天清理污水渠，扛货物，安装防盗网。想起老妈老爸在干其他活儿之余，还跑到很远的地方去种地，还是那种很大片大片的地，一个地方不让种地了就找一个新的地方继续种地。想起他们用自己种出的苞谷打糊煮熟，挑到工地上叫卖。或者大清早去卖菜。

想起老爸老妈说不会去外面打工，要把我和弟弟带在身边。想起他们争吵说要离婚孩子怎么分配。想起他们自己舍不得花钱，但攒钱供我和弟弟读书。

妈妈说她是爱她的孩子的。我相信。因为我记得我生病时她的焦急与心疼，也记得高三有段时间我情绪不好她就每天中午给我送饭，也记得毕业后她说我想去哪里就去哪里，她会支持我。这几年我也越发能体谅妈妈。可是啊，我也还是记得她在我小时候很多次说过的“不要我”。但是这个症结我会解开的。