无论是阿德勒说的 幸福的人一生被童年治愈 不幸的人一生都在治愈童年 还是荣格说的 一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格 都是在告诉我们 一个孩子在生命早期与父母构建的关系 奠定了这个孩子未来与自己 与他人 与世界关系的基础 在与父母大量的互动中 我发现一个很有意思的事情 很多人在小时候都曾发过誓 长大后绝不像父母对待自己那样对待孩子 但很遗憾 为人父母后 却不自主地轮回着自己父母曾经的养育方式 用父母曾经折磨自己的方式继续折磨着自己的孩子

「許多人先我而來/卻對這個世界鮮有瞭解/故他們先我而消亡」

「從這個世界的色彩和芬芳中/我用童年製成了一把詩人的七弦琴」

「我們在每一個人身上尋找自我」

「健康而美好的生活之中/我一直承受煎熬/何以至此」

「我們在尋找一處愛的避難所/但相反/那是條通往死亡之路」

「我該如何保護用蠟做成的愛之城堡/免於你炙熱的火燄」

「去尋找你無私的愛的避難所吧/我會一個接一個地尋遍所有修道院」

「作為一群天真的受害者/我們來到這個世界/給你作為獻祭」

「我想要一塊裹屍布來包裹屍體/他們活生生的臉上/卻露出扭曲的表情/我在何處才能找到無私的愛」

「在遙遠歲月的陽光谷地/住著我的鄉愁/我的愛和我的童年」

「我看到了一切/清晰卻生硬得怪異/然後我明白/生命已將我拋棄」

「依稀聽到歸還與希望的呼喚/但我已經疲倦/是誰在這蒼老而疲憊的大地上散布了所有這些悲傷」

「你賜與的麵包很美好/但土壤更加美好/請讓我回歸大地吧/我很疲倦/很疲倦了」

#怎么挽回前男友男朋友怎么挽回一个坚决离开的男生异地恋异国恋怎么挽回# 我们每个人内心都有一个内在的小孩，如果童年没被满足，长大后我们就会希望从另一半身上找补回来，很多人觉的只要找到一个对的人，就能赢来美好的生活，就能把自己从童年的痛苦中解救出来。

所以我们产生了期待，在我们意识不到的地方，我们期待对方了解自己需要什么，期待对方按自己所想的来，这样我们就会“幸福”，或者把童年对父母不敢发出的恨“移情”到对方身上来。

而期待是一种高成本、高内耗的行为模式，因为很少有人无条件地满足我们的期待，特别是改变他自己来满足我们的期待。

我们曾经在童年时被很多人期待过，我们由于对他们的爱，所以曾想过努力变成他们期待的样子，但结果就是对他们的怨恨，所以在恋爱中我们常常受到“自我感”被侵占的焦虑。