感觉“听话”、“懂事”就像是一种诅咒，从小就开始束缚住了我的脚步，因为他人眼中的我“应该”有的样子，我迫不得已地收敛最真实的我自己，不敢表露喜欢或者憎恶，不敢乱花钱，成绩要保持到前面，这样才换来一句”这个娃儿好乖”。
其实我一点也不快乐，我活得很麻木，一口大气都喘不上来，就像是一个机器人一样。我甚至不敢表达一些合理的诉求，每次分任务总是先去挑最繁重的，避免和别人因为任务量的问题起争执；碰伤到了也从不哼一声，总是默默憋在心里......为了打破这一魔咒对我的桎梏，我决定开始发疯，勇敢做最真实的自己，遵从心底原始的愿望，本人深思熟虑后，决定第一步就是和星瞳结婚！
下面列举本人和星瞳成婚的一些必要性：
1.星瞳天秤座，我是双子座，我们俩奏四天生一对
2.我爱的人是星瞳，星瞳说她也很爱小星星，我是小星星，所以她也爱我，由此可见我们情投意合双向奔赴
婚后备忘录
1.星瞳是天
2.不许惹星瞳生气
3.点赞星瞳的每一条瞳瞳空间动态
4.必须主动且频繁找星瞳聊天看星瞳直播
5.每天都要夸夸星瞳
6.和星瞳聊天时不能被其他人分心
7.主动做家务，洗衣打扫做饭洗碗打扫房间还要负责打扫星瞳练舞室的卫生
8.必须细心的照顾星瞳的情绪
9.不许和星瞳玩欲擒故纵，说星瞳看不懂的话让星瞳胡思乱想
10.不能和别人讲话忽视星瞳
望大家监督！[占乐乐_小特种兵][星瞳_敬礼]附图结婚照

后来我好像还是会被朋友和电视剧治愈。
不管经历了多少不好的事情，不论我有多恨一个人，见到他们还是会保持初心，其实不要把那些坏人放在心里，每个人都有她们的选择，尊重祝福吧，要比她们过得好，才是最好的报复。
相反，怎么能忽略生活中的美好呢，鲜活的生活太快乐了，相比苦涩的回忆，现在的生活才是最好的。
我到底在回忆什么呢，哦，原来是那种感觉，每个人都真诚快乐的感觉。我不是回忆某个人，我只是回忆那段日子，我们都纯粹。长大以后，总会有些人变吧，我也在变，可是看到那些旧友，我还是愿意变成最纯粹的那个我。
如果有人愿意为了全新的生活摒弃所以前的美好，好像也没错。
不过我做不到，那些不值得的人，我就当她们已经死了，全新的生活和美好的回忆我都要。
朋友太重要了，爱也太重要了，我到底还是舍不得。
没有谁会离不开谁的，如果以后谁要主动离开我，那就离开吧，时光会替我筛选，筛选掉没有缘分的，不值得的人。
最后呢，我可能还是会有勇气，再遇到一个人，让我内心对未来充满希望。
我想，慢慢的，总会遇到的。#朋友##长大#

我的他，你好呀。已经一起相互陪伴度过两年了，不可思议吧，眨眼的功夫。我真的真的非常幸运，在以前的日子，能和你非常非常开心的度过。

最近有些烦恼，可能是夏季燥热，让我变得焦躁和不安。以至于呢，跟你待在一起，多的是争吵。而我似乎不是一个‘感情积极主义者’。每每遇到你做出了让我伤心的事情，我的脑子第一个想法是：我真的很伤心，我打死你！第二个是：大不了分开，没有你我照样活的开心，何必谈恋爱折自己的寿。

但是过完这些事情之后呢，我又会重新、再次充满热情的去爱你。因为你给我信心，会对我的热情给予回应。

我不知道现在的感觉到底是什么样子，我似乎不想对你做出热情的回应，我觉得好像变得没意思，反正你也不懂我，我说啥你也不懂，梗也好像不会接。你变成了一个只会惹我生气的幼稚鬼。不小心踩到我的脚我会生气，把我的东西弄不见我会生气，抓疼我了我会生气，对我大声我会伤心...总之，在那一天让我不开心的事情好多好多[悲伤]

因为，你好像对我的话做不出什么回应，所以我也就和你的话越来越少，在这个时间里，我心里的疙瘩越来越大，也越来越冷漠。（我觉得那天就是因为来姨妈了，才让我的心情这么不好，应该提醒你不要随便惹我[泪]）

非常对不起，我好像总是说不足，总是做出不耐烦的表情，期待着你听我的话，但是你不是我的小孩，没有义务一直对我言听计从。你是一个独立的个体。我要做的事情就是让你变成一个更加好，更加优秀的人，而不是改变你，我爱你，所以你可以成为你自己想成为的人，你一直都可以做你自己。

你首先是我的朋友，其次是我的恋人，最后才成为我的家人。我们之间就是这么三层关系，而这三个关系中最应该保持的就是尊重。抱歉！我真的很多时候忽略了你的感受...

懂比爱重要。我选择懂你和爱你，而不是放弃。