下班去吃了烤鱼 叫了两个朋友来聊天 鱼是现烤的 很好吃 给店家五行好评 就是厕所我有点不敢去 有壁虎哈哈
喝点小酒后赵老师就会有点感性 睡觉的时候突然问我
是不是只把他当成恋爱排解孤独的对象 最后结婚肯定不会选择他
还说如果回学校后 在我还没毕业的时候带我回家我会跟他回去吗
一直觉得结婚离我是比较遥远的事 不是没有想过 只是很少去想
问了很多我无法回答的问题 就是这样 我不想撒谎 他说他想了很久 也怕问出来我会生气 也怕听到的答案会失望 他说他心里也有答案
也是 两个人相处怎么会不知道呢 爱不爱 关不关心 都能感觉得到

事实上，我对生活从没有过分高的期待，我从不强求命运给我什么，只要它不为难我就好。曾经无数次设想过，不如就得个绝症不治身亡也是可以的。
但在我遭受苦难的年岁里，永远有挚友在我身边，拥抱我温暖我，给予我生的勇气。爱热闹又感性的女孩，变成可以和孤独和平共处且理性对待很多问题。把自己埋入黑暗，却总会有爱的人走过来，敲敲门告诉我不要一个人，告诉我我不是一个人。真好！
永远会记得所有温暖我的片段，“我在”一直都是最安心的话语。

翻找朋友圈，发现之前写的感性长文。
这两年我最喜欢做的一件事：剖析自己。
想起我妈之前担心我谈恋爱，主要担心我重感情、恋爱脑，在我妈眼里，我就是一个又重感情又倔的人，小时候下着暴雨我也要不顾我爸妈劝阻去跟应朋友的约，结果我是唯一到场的那个人。再之后，我好像在友情上有过不少挫败，但是值得庆幸的是，自从初中之后，我的朋友都非常非常好。
我一直以为我确实是一个感性至极的人，直到两年前我姐妹跟我说“你真的很理性啊”。我才恍然大悟，我还有理性的一面。我有时候觉得我面热心冷，但是我的家人，我喜欢的朋友，我都会想对他们好，只不过我确实很能忍也很能憋罢了，在一些不必要的时候，我也会及时止损。
后来我又觉得我叛逆，我跳脱，我没我想的那么胆小，也没我想的那么听话。可偶尔我还是会变成感性的、念旧的、情绪化的人。
现在的我，比以前那个充满咸味的我多了一点点甜味，也多了一点点辛辣，但这样的我以及这样的生活，才更丰富多彩，不是吗？