응.새 회장은 새로운 영도팀을 구성했다.
나도 원래 있던 팀에서 탈퇴했어.
사실은 좀 슬퍼..
현실은 거울과 같다..
분명히 상대가 싫으면서 또 웃는 가면을 쓴다.
관심하지 안하다고 분명히 말했는데..
하지만 마지막 행동은 달랐다.
분명히 피곤하면서도 어떤 규칙에 영합하고..
그래..됐어..사실 나도 그렇게 슬픈건 아냐..
나는 신분과 직함을 위해 사는 사람이 아니기 때문에.
있으나 마나 한 꼬리표처럼.
사실 나에게도 큰 수확이 있는데.
나는 이전보다 더 많은 창작의 자유와 시간을 얻었다.
이보다 더 큰 행운이 또 있을까?
그럼 계속 앞으로 전진하자!
민경여.화이팅~!!!

솔직히..
사실 새벽에 잠을 못자고 나서..
또 의외로 일찍 깼는데...
자신의 몸이 어떻게 감각이 없을 수 있는가?
"나 정말 죽을 것 같아."
음.울면서 깨어나..
깨어나자마자 또 한참을 울었는데.
그래서 오늘..나의 이쁜 쌍꺼풀이 또 사라졌어..
p1.네잎 클로버모양의 해파리를 본적이 있는가?
혹시 그걸 보면 행운이 들어올까?
사실 이전에도 이런 환상을 가졌었었는데..
애인과 수족관에 놀러 가고.
저기 빛은 어둡지만 완전 로맨틱하지 않아?

"오늘 저녁은 누가 밥을 하지?가위 바위 보?한 판만!"
"그래~하자."
"가위 바위 보!"
"어떻하지?똑같은 주먹 두개.."
"그럼 우리 각자 요리 두 개씩 완성해볼까?"
"우와..우리 여봉 진짜 완전 똑똑하네...그럼 넌 뭐 할까?"
"현미곤약 +컬리플라워라이스 트러플 크림리조또."
"엉..대박~완전히 고급스러운 느낌.."
"그럼 난 매운 소고기탕이랑 기름없는 닭날개구이를 만들어 볼까?"
"좋아~진짜 좋아해~~"
음..사실 나도 이런 애정 생활이 매우 부럽다...
응..잘자.[月亮][月亮]

#赵旴灿[超话]# #赵旴灿未来可期#

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어제 올라간 트라이니즈 잘 보셨나요?!!
기우쌤 만나기 전에 진짜진짜 긴장했었는데..ㅎㅎ 만날 수 있어서 영광이었습니다!
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<애쓰지 않아도> 최은영
<不必费心> 崔恩荣

▪️<애쓰지 않아도>

그때 우리는 사랑과 증오를, 선망과 열등감을, 순간과 영원을 얼마든지 뒤바꿔 느끼곤 했으니까. 심장을 줄 수도 있다고 생각한 사람에게 상처 주고 싶다는 마음이 모순처럼 느껴지지 않았으니까.

那时的我们所感受到的爱意和憎恶、羡慕和自卑感、瞬间和永远，总是在不停地转换颠覆。愿意对一个人掏心掏肺，却也会想要去伤害他，那时我们并不觉得这种心情有何矛盾。

▪️ <汉南洞屋顶的游泳池>

유진의 친구들은 종종 유진을 감정이 없는 인간이라고 평가하곤 했다. 그 말은 맞기도 하고 틀리기도 했다. 감정이 없는 것은 아니었지만 자신이 무엇을 느끼고 있는지 남들처럼 분명하게 이해하기 어려웠다. 가끔은 가슴이 꽉 막힌 것 같았고, 가끔은 머릿속이 따끔거리기도 했지만 그것 을 어떻게 표현해야 하는지 알지 못했다. 마음이란 건 하도 걸어 물집투성이가 된 발바 닥 같았다. 예쁜 눈물이 흘러내리는 얼굴이 아니라.

有珍的朋友们常评价她是一个没有感情的人。这句话即对又错，她并不是没有感情，只是很难像别人一样清楚地意识到自己当下的感情。有时是胸口堵得慌，有时是脑子一片刺痛，她不知道该如何去表达出来。她的心就像长途跋涉、长满水泡的脚掌，而不是流下凄美眼泪的脸庞。

▪️<无薪休假>

미리는 현주를 만나고 나서야 사랑은 엄연히 드러나는 것이라는 사실을 알았다. 사랑 은 애써 증거를 찾아내야 하는 고통스러운 노동이 아니었다. 누군가의 심연 깊은 곳으로 내려가 네발로 기면서 어둠 속에서 두려워하는 일도, 자신의 가치를 증명해야만 어렵게 받을 수 있는 보상도 아니었다.

米理在遇见贤珠之后，才知道爱情就应该是自然流露的。爱情并不是需要费劲寻找证据的苦力活。不需要去到某人的深渊处匍匐前行，在黑暗中瑟瑟发抖，也并非在证明自身价值后，才能艰难取得的补偿。

미리에게 관계란 매 순간 상대의 시선으로 자신을 심판하며 최대한 자기 자신의 황폐함을 철저하게 감춰야 하는 노동이었으니까.

对米理来说，和他人建立关系是一种劳动，每瞬间都在用对方的视线审批自己，最大限度地隐藏起自己的贫乏的劳动。

최악의 인정 욕구는 자기 아픔을 인정받고 싶어 하는 마음일지도 몰랐다.
也许在所有寻求认可的欲望中，最差劲的就是想让自己的痛苦得到认可的欲望。

현주의 사랑을 더 쉽게 받아들일 수 있었다면 얼마나 자유롭고 편안했을까. 내가 그럴 수 있는 사람이었더라면 얼마나 좋았을까. 돌이켜 보니 남은 것이라고는 일평생을 이런 식으로 살아오면서 누적되어온 피로였다. 진짜를 가질 자신이 없어서 늘 잃어도 상처 되지 않을 관계를 고르곤 했다. 어차피 실망하게 될 거, 진짜가 아닌 사람에게 실망하고 싶었다. 정말 사랑하는 사람에게 상처받으면 조각난 자기 자신을 복구할 수 없을 것 같아서였다.

如果我能更轻易地接受贤珠的爱，那该会是件多么自由舒适的事情呢。如果我是有这种能力的人，那该有多好呢。回想起来，留给我自己的只有一辈子如此活着而积攒的疲惫。因为没有信心得到别人的真心，所以干脆选择了失去也不会受伤的关系。反正最后都要失望，还不如对虚情假意的人失望。如果被真正深爱的人伤害，我好像没法修复支离破碎的自己。

每次阅读崔恩荣的作品，她都会勾起连我自己也遗忘已久的某份感情， 然后淡淡地安慰道，那时你的委屈、迷茫、不解都是人之常情，情有可原。她的悲伤好平静，她的温暖很绵长。