第一次去北京 给我一种陌生又熟悉的感觉 在地铁上感觉大家都是拖着疲惫又冷漠的躯壳为生活奔波 看到他们觉得当时满心欢喜的我有点格格不入 但转念一想他们不就是未来的我吗 我眼里的光也可能会慢慢暗淡 我可能对世界的好奇也会逐渐消逝 我对陌生事物的态度也会变得冷漠 很多时候觉得自己是站在第三视角看问题 但其实自己就是普通游戏的参与者而已 之前觉得精致的利己主义是贬义词 现在觉得之前的观念太狭隘 谁又不是呢 能管好自己的课题就已经很不错了 做想做的该做的 别太为别人考虑 别太care别人的想法 因为你不会真的了解一个人的真实想法 即使了解也是当时的短暂的想法 我觉得很多事情是有时效性的 仅在对的时间当下才具备它成立的条件 吧啦吧啦吧啦 不知道为什么今天脑子乱乱的 突然心情很down 可能是快乐被提前透支了吧 所以凡事不要太用力 感情也是 所以我觉得渴望被爱是不是就是自己缺爱的表现 那如果自己都缺少又怎么给予别人呢 所以才渴望有人可以把自己从现实的泥潭拯救出去 但为什么要拯救你呢 除非你也有他需要被拯救的地方 互相拯救？所以两个人在一起的意义是为了变成更好的自己 还是希望看到被拯救的自己 大家都希望得到简单纯粹的感情 但这背后又何尝没有“不纯粹”的功劳 我想明天的我就会觉得今天的我肥肠沙雕 这一秒的我也觉得上一秒的我肥肠纸张 脑袋有亿点痛痛 精神恍惚 发现我有点话唠 说废话贼带劲 或许也可能是人格分裂？太看得起自己了 没这么厉害 有一个就不错了还想分裂...废话文学十级选手
晚安 希望你没有烦恼

失眠了…还有八年，八年以后你会在哪里？肯定见过他了吧，他曾经的脚步你去寻访过了吗（仙台，赫尔辛基，黑海）？成长成什么样的人了呢？会对未来一直保持好奇与信心的对吗？
我希望你成为一个勇敢温柔快乐淡然的女孩。勇敢永远是我最喜欢的品质。未必要八年以后如何如何，你现在就可以是，或者，你已经是了。
花滑的话，滑行技术要丝滑，出两周跳，要有腹肌哈哈哈
晚安，聪健，晚安，yuzu。

身边的朋友好像慢慢都在进入人生的下一阶段了，我好像还困在学校里，还要困很久，达到下个阶段不会是一瞬间发生的事，但我还看不到任何未来，我以前跟医生说，我觉得脑子里想象到的事情都不会发生，所以我对以后很焦虑，事实也是都顺着我完全想不到的方向在发展，所以我真的还挺好奇未来的十年，我到底是什么样子，不过这个问题，只有十年之后的我才能回答了。
虽然大多数时候我都很悲观，但是总有什么是在支持我继续走下去的，比如我天下第一好的妈妈，比如真的很期待以后属于自己的小家，比如我其实被爱包围着。
希望我可以慢慢和前二十几年的自己和解，希望“来日之路光明灿烂”，希望天天开心不要再有新的躯体化症状，希望我导画的大饼都能实现。
碎碎念就到此为止吧，祝自己24岁快乐