黄金达到1771美金,1800目标不变。抢空风险大。
黄金达到目标1771美金,抢空风险大。1800-1813指日可待。1771目标位有阻力,但并不意味着可以空。空的风险>利润。目前仅从技术面看也没有空的依据,技术面不断收口,意味着在确定新的放心,是维持高位震荡,还是寻求进一步的上行突破,没有进一步上行,只是因为强阻力位的压制,已经动能暂且不够。因为马上美盘了。此前跟上多单的,减仓持有即可,空仓的等。接下来你更看好涨。
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忙得跟狗一样的七月值得专发一条w
31天,12场例会,5个小项目,3个日常打卡,1篇演讲,1个工作坊,2家俱乐部+2个执委会的工作和会议,以及和朋友们的n场电话&聚餐&活动……怎么说,累是挺累的,也还是有点不踏实,但好玩也是挺好玩的。在不断的沟通中快速寻求抓取交换灵感,所以能坚持下来一个月这样的忙碌状态,一半功劳得归我的队友们2333
31天,12场例会,5个小项目,3个日常打卡,1篇演讲,1个工作坊,2家俱乐部+2个执委会的工作和会议,以及和朋友们的n场电话&聚餐&活动……怎么说,累是挺累的,也还是有点不踏实,但好玩也是挺好玩的。在不断的沟通中快速寻求抓取交换灵感,所以能坚持下来一个月这样的忙碌状态,一半功劳得归我的队友们2333
打道回府,匆忙的旅程又告一段落。
是的,我放假了,一个多月的假期,工作可以暂时放一边,我得以有时间继续跑医院。
不断找医生沟通,解决已发现问题,再发现新问题,再次寻求解决……
生育难题,已难过我所经历的考研、考编,甚至难过找对象结婚。
因为宫腔轻度粘连来到北京,折腾两天,面见专家三分钟,在众多同病相怜的病友注视下诉说病史。我的疑难杂症,在医生这里无外乎两种解决方法,开刀,或者放弃。前者可以解决粘连,但术后如果复粘,就比较麻烦。放弃了,当妈的可能就很低。大夫开了住院单子,让我自己选择是否手术。
手术后因全麻带来的剧烈呕吐,我已陆续经历过三次,一想到再来一次以致复查时的多次,我就生出了无限恐惧。
而且目前手术日期已排到九月,届时我已经开学,请假又是难题。谁允许你放着学生不管去看病的?
是孤注一掷豁出去了再拼一把?还是放过自己,顺其自然,被迫接受丁克生活?
我不知道怎么选择。
放假前,我从班里孩子嘴里听说,家长们也因我大龄迟迟不孕有了各种猜测,甚至有人说我有心脏病,生不了孩子。
我……
前几日和赵同志的亲戚们聚餐,他89年的未来嫂子和我畅聊她想旅行的计划,捎带问我是否趁假期出去玩,我说我想在家歇着。他们肆意喝冰饮料,吃辣串,我只敢在一旁看着。她开玩笑说我年纪轻轻却活出了一身暮气。
我……
昨天出发前,发小一家三口从老家来和我俩约饭,席间聊她的宏图大志,聊她怎么刷手机到半夜……
我想,我已没有了宏图大志,不期待后半生飞黄腾达,更不敢刷手机到半夜,我只想过个平凡完满的生活,平安健康,一家三口。
从北京回家的路上,好友又发信息约我,要不要出去耍?同为老师却已为人母的她,每个假期都跃跃欲试,要不是疫情阻隔,她恨不得周游世界。
而我,却没任何心情。
我被困在了这里,只要这个问题一日不解决,我好像就无法轻松面对生活。
反思自己这几十年的人生,刻苦努力谨小慎微,与人为善从未有丝毫恶念,更别说做什么坏事。除了求学、工作太过耗神外,我没有任何作践自己身体的行为,为什么要剥夺我成为妈妈的权利呢?
看到小孩子就觉得好可爱,看到新闻里的虐童事件就忍不住掉眼泪。面对学生的心也更加柔软。同事们聊起孩子,我一边羡慕,一边遗憾自己没有见证一个孩子成长的机会。
是的,我养育一个孩子的出发点早已不是养儿防老或者望子成龙,就是想通过见证他生命的成长,让自己的人生也完整起来。
但,现实总是这么冷酷。
我对赵同志说,我们很大概率要彼此陪伴终老此生了。
他说,且走且看,实在不行他也能接受。
但我,还是不甘心。
无法解释自己内心的情绪,像这旅途中不断闪现的一棵树,一条河,看见了,又好像没看见。
明天,该何去何从?
是的,我放假了,一个多月的假期,工作可以暂时放一边,我得以有时间继续跑医院。
不断找医生沟通,解决已发现问题,再发现新问题,再次寻求解决……
生育难题,已难过我所经历的考研、考编,甚至难过找对象结婚。
因为宫腔轻度粘连来到北京,折腾两天,面见专家三分钟,在众多同病相怜的病友注视下诉说病史。我的疑难杂症,在医生这里无外乎两种解决方法,开刀,或者放弃。前者可以解决粘连,但术后如果复粘,就比较麻烦。放弃了,当妈的可能就很低。大夫开了住院单子,让我自己选择是否手术。
手术后因全麻带来的剧烈呕吐,我已陆续经历过三次,一想到再来一次以致复查时的多次,我就生出了无限恐惧。
而且目前手术日期已排到九月,届时我已经开学,请假又是难题。谁允许你放着学生不管去看病的?
是孤注一掷豁出去了再拼一把?还是放过自己,顺其自然,被迫接受丁克生活?
我不知道怎么选择。
放假前,我从班里孩子嘴里听说,家长们也因我大龄迟迟不孕有了各种猜测,甚至有人说我有心脏病,生不了孩子。
我……
前几日和赵同志的亲戚们聚餐,他89年的未来嫂子和我畅聊她想旅行的计划,捎带问我是否趁假期出去玩,我说我想在家歇着。他们肆意喝冰饮料,吃辣串,我只敢在一旁看着。她开玩笑说我年纪轻轻却活出了一身暮气。
我……
昨天出发前,发小一家三口从老家来和我俩约饭,席间聊她的宏图大志,聊她怎么刷手机到半夜……
我想,我已没有了宏图大志,不期待后半生飞黄腾达,更不敢刷手机到半夜,我只想过个平凡完满的生活,平安健康,一家三口。
从北京回家的路上,好友又发信息约我,要不要出去耍?同为老师却已为人母的她,每个假期都跃跃欲试,要不是疫情阻隔,她恨不得周游世界。
而我,却没任何心情。
我被困在了这里,只要这个问题一日不解决,我好像就无法轻松面对生活。
反思自己这几十年的人生,刻苦努力谨小慎微,与人为善从未有丝毫恶念,更别说做什么坏事。除了求学、工作太过耗神外,我没有任何作践自己身体的行为,为什么要剥夺我成为妈妈的权利呢?
看到小孩子就觉得好可爱,看到新闻里的虐童事件就忍不住掉眼泪。面对学生的心也更加柔软。同事们聊起孩子,我一边羡慕,一边遗憾自己没有见证一个孩子成长的机会。
是的,我养育一个孩子的出发点早已不是养儿防老或者望子成龙,就是想通过见证他生命的成长,让自己的人生也完整起来。
但,现实总是这么冷酷。
我对赵同志说,我们很大概率要彼此陪伴终老此生了。
他说,且走且看,实在不行他也能接受。
但我,还是不甘心。
无法解释自己内心的情绪,像这旅途中不断闪现的一棵树,一条河,看见了,又好像没看见。
明天,该何去何从?
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