待播剧景气指数
当家主母（沈翠喜50% 魏良弓22%）、三体（汪淼43% 史强30%）、斛珠夫人（方诸47%

海市47%）、一见倾心、雪中悍刀行、沉默的证明、玉骨遥、安乐传、女心理师、余生请多指教、梦华录、重紫、陪你逐风飞翔、谁是凶手、两不疑、良言写意、风起陇西、野蛮生长、且试天下、南风知我意 ​​​​

特别喜欢两句话：1、说者无意、听者有心。2、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。常有人打着“忠言逆耳”的旗号做着“诛心”的事，还不自知。这就是夫妻间最大的问题！或许是因为太过于信任夫妻间的关系，也或许是完全没有脑子，而变得肆无忌惮、随便且放肆：有些话“明知不可说也偏偏要说”，就像是不说出来会要了自己的命一般，这就是愚蠢的人的自我取悦的方式！殊不知，不管你是有心还是无意，对方都会听进心里；不论你是良言还是恶语，对方心里都会不舒服。人最大的病态就在于：很多时候，不是我们不知道有些事情对自己好，也不是我们不知道有些事情对自己不好。但就是改变不了两个“毛病”！1、对开心转身就忘，对难过却念念不忘。2、无法直面现实，更无法正视自己。永远不要因为两个人的关系太好、太过熟悉，而掏心掏肺，说一些伤人的话。或许我们可以相信亲密关系，但绝对不能考验人性！特别是当对方正好闷闷不乐时，伤人的话无异于刀剑的力量，甚至比刀剑还要伤人千倍、百倍！卡耐基在《人性的弱点》中这样说道：尖锐的批评和攻击，所得到的效果都是零。深以为然！四句比“刀剑”还要伤人千倍、百倍的话，你说过吗？一、关于“亲密行为”1、天下没有完全的两片树叶，自然也不会有两个相近的人。2、但凡是关于“合作”的行为，必须需要两个人持有相同的意愿，才能融洽完成。以上两点，便也是问题的关键！夫妻间，常常遇到一件尴尬的事：一方想发生关系，另一方却完全没有这个意愿。这也使得许多夫妻常常因此闹不愉快。“有爱无性的婚姻，绝对不牢固”。事实上，大家也都懂得这个道理，但无奈：一个人的生活与情绪，往往左右着一个人的行为：孩子醒了、老板来电话了、不开心了、要给孩子做饭了……等等问题，都直接影响着两个人的夫妻生活。事实上，这事可以理解的！有些女人往往不会直接表达自己内心的想法，而是用一句：“能不能别碰我？你脑子里能不能还有点别的？天天就想着这些乱七八糟的”。更甚者，还会补上一句：“我简直是瞎了眼了才看上你……”一个人有情绪没有错，一个人被生活束缚，也没有错。但遇到问题时，不是想着解决问题，不是想着把问题说出来寻找解决的方案。这就是“大错特错”！我们之所以结婚，其中一个关键点就是“可以相互扶持”。如果忽略了“扶持”的意义，什么事情都想着自己来、自己处理、自己解决，那么结婚有何用？不排除男人会因为你的话的本身而心生情绪，但很多时候，男人真正气的其实是你独立且要强的模样，这会让他觉得自己很没有存在感和价值，也会让他因为无法帮助你而自责、愧疚。当所有情绪夜以继日地堆积，就一定会爆发：不是爆发在你的身上，就是爆发在别人的身上。这是事物发展的必然规律！但凡懂得点易学或传统文学的，都知道“阴阳和平衡”的道理，即“一方多了，另一方就会少了；情绪多了，温和也就少了”。即使不懂得传统国学，现代科学的“能量守恒定律”也说明：能量总会以不同的方式发生转化，即“情绪多了就会转化成其他能量爆发”。例如：对你加以指责、谩骂，甚至是殴打。又或者，对别人发生“攻击性”行为等。不论何种情况，都不利于家庭的持久发展！二、关于“生活琐事”老话常说“家家有本难念的经”，事实也正是如此！谁的家里不是一地鸡毛呢？许多女人往往沉浸于事物的表面、活在别人安排好的剧情里，并幻想自己的生活也能如别人安排好的剧情一般：幸福而浪漫，温馨且惬意。简直就是“愚蠢”！每个人都有幻想的权利，也有装疯卖傻的选择。如果这样的行为是“向内”的，即“只对自己高要求，而不以自己的标准要求他人”，那么就无伤大雅。但事实往往不是如此！有些女人活在别人的剧情里也就算了，还要以剧情的视角安排丈夫的生活。一个活生生的人，又怎么可能按照虚构的剧情走向发展自我？这简直比登天还难！虚构的剧情里，演员只需要演好剧情就行了。真实的生活中，每一个人都是身兼数职：老人、爱人、孩子；老板、客户、下属……但凡是个人，同时处理种种关系已经身心力竭。如果还要再按照剧情活成一个标杆，简直就是“要命”！于是女人又有意见了：你怎么天天啥也不是？你就不能多挣点钱吗？你就不能有点用吗？你看看别人再看看你，真是“废物”！事实上，以上这些话基本都有逻辑错误：1、多挣点钱是挣多少？多少钱才是多？但凡没有量化的标准，就没有实施的可能性，这是一个成年人应有的基本的“理智”！换言之：只有心智不成熟的人，才会只在乎概念，而不讨论结果。2、有点用是多有用？做什么才是有用？做了指定的事之后，是不是还有新的指定的事？那么，什么时候才是真正的有用？如果量化的标准是一个无休止的过程，这件事就是不可能完成的。人类从古至今活了几十上百万年，也没有研究到宇宙的边界，我们能说科学家没用吗？答案显然是否定的。所以，有用与否应该建立在“是否能完成某个或某几个有量化标准的事情上”，而不是张嘴就来，无穷无尽！3、看看别人是怎么看？看什么？我头发比他茂盛，你偏要说我鼻子比他矮；我肤色比他白，你偏要说他比我高；我挣钱比他多，你偏要说他家庭幸福；当我家庭幸福时，你又说他挣得比我多。这有意义吗？抛开优点不谈，而一味地以我方的缺点去比较对方的优点，这就是“耍流氓”，是“无理取闹”的行为！事实上，人这东西，凑近了看谁都不堪入目！许多女人之所以看到丈夫的缺点，是因为她比别的男人离丈夫更近。当她们远观时，丈夫也将魅力四射。不论信与不信，这就是事实！许多东西，往往是远观时最美，凑近了看，不是毛孔粗大就是嘴歪眼斜，这就是事实的真相！三、关于“两性关系”心理学上有个说法：当你开始对一件事“有认为”时，最后一定会往心中所想的走势发展。这是“无意识”的作用，也是“暗示的力量”（暗示效应）！生活中，常常有人一言不合就“提分手、闹离婚”，一定程度上，这样的语言能起到威胁的作用，进而激发对方的上进心理。但就结果而言：分手是必然的，离婚也是必然的。除非你从一开始就没想过真正的离婚，对方也从没把你说的话听进心里，而且生活中你们彼此扶持、相互温暖，且温暖与扶持的时间在生活中占比很大，类似“暗示”的话才起不到实际效果。换言之：当你说出一句类似暗示的话时，将要花费大量的时间和精力去弥补双方的心理和情绪。在众多离婚的咨询案例中，分析到最后全是因为对方开始时说的一句：“不想过就从这个家里滚”。因为赌气，也因为误会了对方的想法，有些人干脆摔门而走。久而久之，这样的行为成了惯性，最后两人也迎来了离婚的结局。不可否认，确实有些人心里就是想离婚的，但不论离与不离，这样一句：“不想过就滚、不想过就离婚、不想过就走”的话，只能让对方“就驴下坡”。既遂了对方的心意，彼此之间也没了补救的可能性。夫妻相处的过程中，极端的话，尽量还是别说。中华文字千千万，我们完全可以换一种优雅的表达。例如：要过就好好过嘛，有什么问题我们摆在桌面上好好聊，总有解决的办法的；或者，我也理解你的不容易，要过就好好过嘛，我们把问题聊一聊，一起找个解决的办法。四、关于“家庭关系”与“亲密行为”和“两性关系”中发生的问题类似，家庭关系中也有一句极端的话：“你和你爸妈一个样”。但凡是个孩子都知道“打人不打脸”，更何况是一个经历了风霜的成年人？在矛盾时带上对方父母的人，要么是心智不全，要么从小就是个孤儿：没有父母生养，所以也就不懂得父母在一个子女心中的分量。父母对于任何一个子女来说，相当于自己的“脸面”。不论对方与父母闹怎样的矛盾，其血缘关系是不会改变的，其日后也一定会偶然想起来父母当年的温柔，并潸然泪下。倘若此时，同时让他想起的是你曾经对他父母恶语相向、肆虐贬低，或者你正在贬低他的父母。那这个仇基本算是结下了，不论对方说与不说！你可以说他幼稚，因为父母问题和你结下了仇；但将心比心，你不也一样会因为父母问题与他结仇吗？人总不能“只许州官放火，不许百姓点灯”吧？这都2021年了，这样极端自私的想法，只能是“自取灭亡”！谁都有父母，也都有情绪失控的时候，但作为一个成年人，首先我们就要学会“规避风险”，即“不要让本可以轻松处理的矛盾，变得复杂”。换言之：打人不打脸，骂人不要带上对方的父母。以上，就是根据“四个方面”总结出来的“伤人至深”的话。现在的相安无事，并不代表永远的相安无事。做人终究不要纠结于表面！冰冻三尺非一日之寒，如果不想在日后使得双方的关系没有缓和的余地，就不要在日常相处的过程中说出以上这些话。人还有个特别大的毛病就是“爱翻旧账”，以上那些伤人的话一旦说出口，便是给了对方翻旧账的资本和素材！气愤也好，着急也好，这都是人之常情，可以理解！但千万不能口无遮拦，这绝不是亲密关系该有的相处方式。愿您懂得！最后，祝安好！

路子志小课堂丨日常言辞的重要性

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

语言是直击人心灵的力量，它所带来的力量和伤害都是难长久且难以消退的。
尤其是在我们的家庭之中，我们最容易将言语的炮火轰向这些亲密且不会责怪我们的家人。

三思而后言

我们在如此焦躁的社会生活，一天下来难免会带上一些急躁的情绪，但是我希望各位在进入家门之前抖掉自己身上沾染的负面情绪。

在我们不经大脑思考就要脱口而出某些话的时候，我希望大家能够按个暂停键，在自己的脑海里思考一下，这一句话说出来会给对方造成什么影响，会让对方产生何种情绪。

有多少次，我们在一些不合时宜的话语说出后，都感到深深的后悔。看着自己最亲密的人眼眶里的泪水，和那瞬间凝结的笑容，就因为自己一句不经大脑思考的语言而破碎，我想没有几个人不会自责的吧。

很多人都认为在家庭中，孩子做错了事都应该受到惩罚，而责骂是最轻最有效的方法。责骂会让孩子痛定思痛，会让孩子立马停止错误的行为，会让孩子改过自新。但是，他们不知道，孩子的心理活动，孩子或许会因为这一两句责骂，在未来好长一段时间里都郁郁寡欢，甚至失去动力。

我记得很清楚的一个故事。
一个穷孩子，从小就被家暴，在他最难过的时候，另外一个富家小朋友走进了他的生活。
两人成为了亲密无间的好朋友，从此穷孩子就算依旧每天挨打对未来也充满了向往，因为富孩子天天和穷小孩说一些他见都没见过的东西，所以让穷孩子对这些没见过的东西很好奇。
可是有一天，富小孩和穷人小孩发生了争吵，富小孩的一句：你天天被打，你怎么还没死呢？让穷人孩子瞬间沉默，后来，再也没有人见过这个穷孩子。
富小孩给了穷小孩生存下去的力量和对未来的向往，但是他的一句话也将穷小孩拖入了地狱。

故事的结尾，富小孩以穷小孩的名字活了下去，并且带着穷小孩送他的礼物走遍了世界各地。他何尝不后悔呢，但是说出去的话就好像泼出去的水一样，难以收回，尤其是恶语。

几年来，越来越多的孩子轻生，而大部分都是因为父母的责骂。
所以，三思而后言，不仅是对我们家人朋友和孩子的一种善意，而且也是给我们自己的一个机会。

良言是最好的兴奋剂

中华文化博大精深，不同的话，用不同的语气说出来的意境和表达的意思截然不同。

所以中国话是有情绪的，我们说出去的话会夹带着我们的情绪传达给倾听者，从而影响倾听者的情绪变化。

尤其是孩子，在他们完成任何一件事的时候，我们多给予孩子一些鼓励的话语，会让孩子越来越出色。
曾经有人做过一个科学实验，在一个展览会上摆上两株一样的绿植，在它们上面分别写上注明标语。
一个让所有参观者都夸它，另一个则是让所有参观者都骂它。
很快，两株绿植有了很大的差距。
被夸奖的一株绿植，因为接受的都是人们积极乐观的情绪，所以长得很茂盛。而就在它旁边不到两米的另外一株绿植却枯黄萎靡不振，随时都会失去生命。
我们的语言对植物都有着如此强大的作用，更不要说是对我们的孩子和家人了。

当我们希望孩子各项成绩优秀的时候，不妨在他取得成绩不理想的时候多鼓励鼓励他，多用一些积极的心态去影响孩子，这会比一顿责骂有用太多。
在心理学中有一种效应叫“皮格马利翁效应。”它指：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。

当孩子获得了父母赞美和认同的时候，他便能感觉获得了世界的支持，从而增强孩子的自我价值，变得更加自尊自信，获得一种积极向上的动力，并且尽全力达到父母的期待。

父母在面对孩子的时候，多说一些良言，这是孩子最好的兴奋剂。