今天是二零二二年了
我今年高考 昨天刚刚打印出来英语听力的准考证 刚刚考完市里的统考 被告知十三号还有一个济南的联考 刚被击败稀烂了一地的斗志和自信心 我都没有机会收拾 就被拎起来抛到九万里高空

我不是鲲

负面情绪真的排山倒海呼啸而来
未来其实很迷茫的 昨天晚上我剪了好久和大p的照片 用小刀整齐的划下来 很完美 我自认为自己是个才华横溢的人 古怪孤僻的性格就注定我是个艺术家。大p说 我需要一个伯乐 可是古往今来识才用材的也只有伯乐 更何况我自恃清高 这是骨子里的不甘啊

大概是前两个星期 英语作文是有关未来梦想的 这是我第一次把我的梦想写到这么正式的地方 我写到我从能拿起笔的时候就开始画画
我家里人其实不知道我这么热爱 我从来没有说过 我是一个话少的人

昨天晚上 我觉得我应该给我的妈妈写一封信 我想了很多 思绪不止泪也不止 但我什么都没有写 他们觉得对不起我 但其实跟本没有什么对不对的起 我能明显感受到他们 我父母在刻意的减少在我面前争吵 我次回家都看到他们小心翼翼的笑 我其实想跟她道歉 对不起我做不到她希望的那样 大p让我不要想那么多

我打算给大p写一封信 关于我的最真实的想法 关于我们最近的争吵
其实没有争吵 是无休止的沉默
她说的很多话我都记得 她说她和小谷没有发生过矛盾 我就想到我俩经常冲突 小谷是个很好的人 眼睛像小鹿一样 有很多人都喜欢大p yr说大p太受欢迎了

在她生日那天 我踌躇着 写不出东西 我觉得我们和以前不一样了 我到现在也没有跟她写信
我想我做了很多错事 大p不喜欢我说对不起 我翻找东西的时候找到了去年这个时候写给大p的卡片 因为字太丑就没有送出去 “二零二零年sy遇到的最好的事情就是认识pyd” 她感动落泪 我那时是不怎么落泪的
我依然坚信自己爱她一万年

今天是二零二二年了 周围的人都在给过去的一年做总结 做成视频发出来 再祝福自己的下一年
可是真的会有改变吗 今天和昨天相差不到十二小时 我也只是睡了一觉 未来从来不会因为时间到了就自动变的美好
这是一大段伤感文字 没有故事 我也不明白我要表达什么 我写的东西和我一样 不明不白
祝
身体健康 新年快乐

我和我的妈妈（一）
李小姐是我的妈妈。一九五八年出生，属狗。
好多年前，我问她：妈呀，你是什么星座的？李小姐瞪了我一眼说到：什么什么星座，一天到晚没个正形。那要不你算算，算算你妈妈我是什么星座？于是我就用度娘查了一下，原来她是水瓶座。可说呢，为什么我能跟李小姐这么投缘，除了做一回她的儿子，家长里短、琴棋书画，各种话题，我俩都能聊一块儿去。我爱她，虽然她长得不漂亮；她也稀罕我，虽然我没有给她带来多少可值得炫耀的东西。
说到漂亮，李小姐的上嘴唇靠近人中的地方有一道伤疤，我问她是怎么弄来的，是不是小时候调皮捣蛋摔的？她一本正经地说道：你可别说这道伤疤了。小时候你姥爷请了个木匠来家里打衣柜，也就是做衣柜。晚上吃完饭、喝完酒还在加班，那个时候的人都实诚，不像现在。我呢就在跟前儿玩儿那些刨出来的木屑花，对了，当时妈妈我才四岁。玩儿着玩儿着，一个黑乎乎的东西飞过来了，砸在了我鼻子下面。原来是木工的斧子脱臼了。哎呦，那血流得呀。你姥儿呼天喊地，能惊动半条街，你姥爷抱着我就往村儿里的卫生所跑。医生说了：真悬，这斧子要是再飞高点儿，这丫头的命估计就没了。没缝针，说是怕留下大疤瘌，脸上嘛，又是姑娘家家的。但后来还是留下疤痕了，量量应该有三厘米。越长大就越怕到时候嫁不出去，所以你爸在追我的时候，我二话没说，头年追我隔年我就嫁给他了。他们家穷得，啧啧啧。要是在现在啊，我就是不嫁，也不会跟你爸。
女人有的时候就喜欢口是心非，因为我知道李小姐是爱我爸的，很爱很爱。 https://t.cn/R2WJCCF

一月的时候，妈妈的妈妈离开了
二月的时候，我的妈妈离开了
现在的九月，爸爸的妈妈离开了
今天是很好的一天，但有的人就是永远留在了昨天，还挺无力的，以前总想着明天再说，现在就不知道还有多少个明天，今天在老家守灵，看着小时候的生长环境，以前的一幕幕就涌上心头，感慨着从前真好，又或许我现在就是未来最好的以前，我也说不好，就觉得自己太懒惰了，世界太美好我总在焦虑着寻找最好的出路，有的时候就想说看看现在也许就是最好的，我也不知道我想说的是个啥，就好多话好多事都在脑子里想倒出来然后就卡在了瓶口一个出不来，已经不会感受到难过，就在我妈走的那天把我所有很悲痛的感受都带走了，现在面对事情很多就是怎么做才最好的思考和计划，每多看到一个明天都是自己赚到的吧，多感受下当下的美好，这是我目前最乐意做的