【一个吐槽】

很多中年妇女真的是一个很讨厌的群体。
8月2号她们在晒——“如果国家需要，我可以把老公贡献出去。”

今天她们在晒，老公祝她节日快乐，转了多少钱，或送了什么礼物。

不知道说啥才好。

没脑子又觉得自己特别爱国的男人够蠢，晒家庭掌控权的中年妇女更不可救药。

从母系社会进入男权社会，是农耕文明和生产力决定的；从男权社会走向男女平权社会，需要观念的转变，以老公和儿子为一切的女人，大部分对生活和家庭都失去了掌控权而不自知。

大部分中年妇女都不可爱，对应的现实是大部分中年男人都在出轨，所以不奇怪，中年男女是一个很讨嫌的群体。

前几天很一个90后小朋友聊天，她觉得30岁以上的男人就没有一个不油腻的。而据我观察，这些男人没有一个不自我感觉良好的。

大叔们觉得自己有魅力，大妈们觉得自己有掌控力，都是自以为。

适合发朋友圈の高级文案[心]

❶突然间觉得平平安安就超级好了

❷别让世俗淹没生活的浪漫和热情

❸我永远喜欢愿意和我好好讲话的人

❹听我一句劝 脑子空不要紧 就是别进水

❺行动比画大饼浪漫 好俗又清醒

❻日日无事事复日日忙忙亦茫茫

❼爱要多沟通 别在心里偷偷减分

❽愿有很多平常的的开心可以沉溺其中 走走停停 吹吹晚风

❾如果你有爱你的家人 几个好友 桌上有食物 头上有屋顶…你就比你想象的富有

❿你看这一晃两三年 匆匆又夏天

❶❶希望人生的最开心能够不断刷新

❶❷人格魅力的根本是找到自己 而不是变成别人

❶❸最通情达理的方式就是不要勉强自己

❶❹长大是无师自通的事

❶❺你日渐平庸 甘于平庸 将继续平庸

❶❻对重要的人恶语相向前记得先考虑后果

❶❼任何事落到实处再开心 吃一堑长一智

❶❽当被放在选项里的时候，麻烦你放弃我吧#情感##情感加油站#

我感觉比起开启一段关系，我更加匮乏于维系一段关系。我常常会想，那些维持长久联系的人是靠着怎样的魅力去吸引着对方的。我自认是十分无趣的人，没有很好看的外表，也没有人人称赞的身材，甚至没有有趣的灵魂，通常会隐匿于热闹的人群中，就好像风一吹就没有了痕迹。
说实话，很羡慕一些人的相处方式，也常常会羡慕不费力讨好也能使人想起的人的人格魅力。可是，好像有人天生就有这样的魅力，不可否认，我也曾因为一个微笑觉得世界都是阳光的。倒也不是羡慕朋友很多的人，也并非羡慕被人簇拥的感觉。而是就那么一瞬间，会觉得身边的关系，一旦我停止了主动，就会逐渐远离直到消失。好像越长越大，身边的人就越少，就曾如网上说的那样聊出来的感情，不聊就没有了。所以我常常也会好奇，那些渐行渐远的人或者正在离开的人，是怎样向前看的。
大抵性格决定了我是一个永远回顾过去的人，明明自知前方的路还长，遇见的人还有很多，但总是眷恋过去的人，对新的关系退而却步。面对别人抛来的橄榄枝，也是装傻充愣，一时也不知道是疲倦了重新开始一段关系的过程，还是缺少了对自己认可的勇气和害怕最后结局依然是看着背影的难过。
没想到22岁的自己依然像17岁时那样和小孩子安静的待在一起。突然想起，我的医生说的一句话，你总是避开与同龄人的相处，却沉溺于小朋友的相处，是觉得小朋友的感情真诚长久对吗？当时我怎么回答，好像是：“因为他们会顾及我的快乐和不快乐，他们会因为我今天没有出现而难过和担心我，他们不会觉得我是个麻烦，不会觉得安慰我很累，他们会想让我开心，他们会记起我的好，而不是反复提及我的不好，因为和他们相处我不需要做一个完美的人，他们不会因为我发火有自己的脾气，而不和我做朋友，他们喜欢原本的我，即使生气也不会讨厌我，和他们在一起我会打心底快乐。”
我真的太讨厌模式化的讨好和小心翼翼了，实际上每一次委屈自己的时候并非心里没有结，只是解开就说明我们在无关系。成年人的世界里面子大于一切，大家不喜欢点明自己不好的人，也常常都只是嘴上自省，做着精致的利己主义者。有些时候，我也会想我会不会有一天也成为这样的人呢？会吧，因为疲惫感的不断升起，让我知道我再也做不到和所有同龄人断交的勇敢了。

好像那些心里清楚但不点破的虚假关系平稳的停在生命里是成为大人的第一步。倒是我唯一可以夸奖的本领就是不开心也可以假装很开心了，有事也可以假装没有事，在意也会假装不在意。我很赞同一句话，就是越是做不到的人越是会质疑别人对你的行为或者你认为暖心的行为，会高声点评，会有所质疑，若是能说得上话的，大抵还要说声这是为你好，让你小心点。可若是对方和你的位置互换，由你说出那些话，对方又会觉得你在嫉妒别人对她好。你看，这世界就是这样，大家都是利己主义的人。所以减少意见，多听对方说。
谁会不喜欢夸赞呢，我也会。我会记住每一句对我真心的夸赞，哪怕在别人眼里只是其他人随口一说的话，但我会觉得那些弥足珍贵，因为越亲近的关系越是对你会有诸多框架，也越是匮乏夸赞，或许是越亲近的关系，越觉得这些不甚重要，所以我想才会有七年之痒什么的吧。其实比起那些在生命里形形色色的人，我更想要听到我夸赞的亲近朋友的夸奖。那种感觉就好像是考了一百分得到奖励的小朋友。所以我从不吝啬我的语言去说那些华丽的词藻去形容我喜欢的人。
我突然意识到，我喜欢的和我渴望得到的，都是我一直以来对别人做的，主动的关心和联系，体贴入微的记着生日节日的惊喜，记着喜好和讨厌的东西，主动的表扬和夸赞……这些一直一直都是我想要的。所以一旦有人做了其中一项，我就会觉得ta是很好很好的人。我大抵真的天生缺少对别人的厌恶感，就像是心里有个小人在对很多人加分，停滞加分的进度条可能因为种种原因无法前进，但却会让我记起这个人的所有好。但总归还是会累的，一个人长久的讨好没有同等的回应，就算没有讨厌，也会那样在某一瞬间想要泄力，不想在坚持了。断舍离，是我一生的课题，但我想我是不会一直握着松开的手。
最近重感冒到失声，突然间觉得说话与否对我好像并不重要，只是喉咙发炎的疼痛提醒着这个部位的存在。倒是因祸得福，可以少说很多话，可以更加安静。总是突然间的泄力，就像被抽走了灵魂，不断的敲打自己，才能醒悟。今天想通了，明天又走进了死胡同。一天天的，倒是真的有很多难过，可也不知道在难过什么。