人生决不能犯的四个错误（经典好文）
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处处跟别人比较
人生的缺憾，最大的就是和别人比较。
和高人比较使我们自卑；和俗人比较，使我们下流；和下人比较，使我们骄满。
外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源，也使得大部分的人都迷失了自我，障蔽自己心灵原有的氤氲馨香。
有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。
其他钓客不解地问：“别人都希望钓大鱼，为什么只有你将大鱼都丢回河里呢？”
这人轻松地回答：“因为我家的锅子只有尺这么长，太大的鱼装不下。”
不让无穷的欲念攫取己心，”够用就好”也是不错的生活态度。
梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。
当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，那可真是一个可怕的景象。取自己够用的，不必贪求，这也是一个重要的修练。
梅花不用羡慕牡丹花，月亮不用去嫉妒太阳。

低情商的善良
美国作家马克·吐温说：
善良是一种世界通用的语言，它可以使盲人感到、聋子闻到。可是低情商的善良，却是一种变形的失声的语言，连正常人都感受不到它，更鲜少魅力可言。
明代马中锡在他的《东田文集》中有一篇《中山狼传》，讲述了一个“东郭先生和狼”的故事：
晋国大夫赵简子率领众随从到中山去打猎，射中一只狼。狼中箭不死，落荒而逃，遇到牵着毛驴的东郭先生，驴背上驮着一口袋书。
狼向东郭先生求救，东郭先生把狼藏在驴背上的口袋里。在赵简子追问的时候，东郭先生撒谎骗过了他。
赵简子和随从走远以后，狼要求把它放出来。狼出来后要吃掉东郭先生，东郭先生苦苦哀求，连连躲避。狼和东郭先生围着驴转圈，后来商定找人评理，先后问过老树、老牛，都说狼应该吃掉东郭先生。
危急中幸好来了一个手持木杖的老人，东郭先生上前求救。老人指责狼忘恩负义，狼辩解说，东郭先生把他放在袋子里，压上书籍，故意束紧口袋，又拖延时间，很久才把它放出来，目的是想弄死它，独得利益，所以要吃掉东郭先生。
老人表示不如按当初那样把狼放在袋子里，让他看看是不是束得很紧，若真的让狼很困苦，那就应该吃掉东郭先生，狼同意了。
当狼再一次被放进袋子后，老人训斥了东郭先生的愚蠢后，和他一起杀死了狼。
美国哲学家爱默生说：
你的善良必须有点锋芒——不然就等于零。
我们大多数人都曾经有过低情商的善良，明明是尽了心，明明是燃烧了热情，却只换来冷漠换来埋怨。好心办了坏事、费力不讨好的桥段，我们听说也遭遇过太多。
低情商善良的可怕之处就在于它是别人的枷锁，亦是自己的刑具，因为久而久之，原本纯厚的善良会被那几丝戾气所侵蚀，失去原本美好的模样。
一个情商高的人，能够时刻令自己舒服，令他人愉悦；懂得在不动声色间完成自己的善意；知分寸守底线，即便寒冬萧索也能令身边的人如沐春风。

而一个善良，且自带高情商属性的人，是世间最难得的珍宝，是最耀眼的光束。
善良是个珍宝，但更需要用高情商来点亮。有分寸地散发善意，遭遇尴尬巧妙化解，是他行走世间的一贯原则。
他说唯有如此，双方才会开心、才会舒服、才会心安理得地享受着美好的情绪，无论是给予或是接受给予，都会从心尖上淌出暖流。
这个世界就是这样，有善意、有热情、肯伸出双手，还远远不够。
你需要的是高情商的善良。
无意义的悔恨
悔恨是最没用的一种情绪，可是许多人沉溺于其中无法自拔。它不但让你痛苦也无法弥补任何你认为你不该做或是该做而没做的事。
重要的是每次当它来临时，和它拉开距离，看着它说，谢谢你的光临，这件事已经过去了，我再做什么也弥补不了，我此刻内心的平安比什么都重要。
我见过在感情里无法自拔的人。
他们不停地抽烟，他们借酒浇愁，他们把自己锁起来，他们推掉了所有的应酬。
这只能说明，那份感情，是真的；但并不代表，那份感情是可以修复的。
这世界上最难挽回的，就是人心。尤其是在感情世界里，最没用的就是悔恨。
悔恨既不能帮你挽回一个人，也不能弥补已经犯下的错误。
沉湎于过去不能释怀的人是懦弱的、狭隘的、小心眼的、心胸狭窄的、目光短浅的。
正确的方法是承认并接受结果，然后把重心放在未来。
人生不如意事十之八九，真正有格局的人，既能享受最好的，也能承受最坏的。

无休止的抱怨
我们之所以会抱怨，无非是因为九个字：放不下、看不透、忘不掉。
有一对夫妻结婚后天天闹矛盾，最后去见大名鼎鼎的心理学家米尔顿·艾立克森。
艾立克森听罢双方喋喋不休的抱怨，说了一句话：“你们当初结婚的目的就是为了这无休无止的争吵抱怨吗？”
那对夫妻听了后顿时无语。
抱怨像嵌在肌体里的一个毒瘤，它会随着你情绪的低沉而加速扩散，治好它的唯一良药就是控制自己的情绪，不被情绪牵着鼻子走。
我们常常会看到一些人在不如自己愿的时候，最常做的，也是最容易做的就是抱怨、发牢骚，似乎这样就能够使问题得到解决，事情发生逆转。
可实际上，问题还是在那里，不解决使不会自己消失掉的，你的抱怨只是在浪费时间，错失最好的解决时机。你需要做的是，赶紧冷静下来，分析问题，积极寻找解决或者挽回的办法。
不要抱怨你受到的不公平对待，有个哲学理念说：“存在的就是合理的”，你所受到的待遇是有它“存在”的背景、条件和原因的。
你不能控制他人，但你可以控制自己；你不能左右天气，但你可以改变心情。
控制自己的情绪，学会做情绪的主人，是停止抱怨的最好良方。
人生苦短，何必纠缠？

20200229.
又是四年啊. 从非常情绪化钻牛角尖的人转变为可以不那么被情绪牵着走/发泄一下就冷静的人了.（只能说有些人让你变糟糕有些人可以治愈你[吃瓜]）
之前送礼物前一直纠结后来索性想做好自己不愧心就行。所以送了之后就不想会不会有回礼这回事了。结果这位大哥看了好几天之后实在焦虑+憋不住来问我喜欢什么…就 认真花时间在想这个行为 让人挺窝心了。
这是第二次证明这回事了，在自我假设情境下衍生的悲伤/忧虑，实在多余。做个有话直说的人 peace.

#肖战[超话]#

看到有姐妹复盘这次风波，日常潜水人士忍不住也想发言。如有不同看法欢迎理性讨论，晕字可以不看，但谢绝贴标签和胡搅蛮缠。

第一条 我真的很头疼每次一出事咱们家的解决思路和说话方式。是，在饭圈互泼脏水，互相拉踩，甚至侮辱对方正主都是常态。但我真的不想变成这样的其中一员，用这样的方式维护我喜欢的人。我喜欢他是为了和他一样变成美好的人，而不是为了他放下自己的底线。被误会我们就澄清，有脏东西我们就铺正能量，这样无论是我们内部还是外部都会有一个很好的观感。

第二条 请对涉及到他的问题都慎重。说实话，这个事件刚发酵我就在关注，我真的没想过最后会波及那么广。处理事情的时候不要脑袋一热就去干了，不要听别人一号招自己不思考就跟风，尤其的有的所谓大粉说的真不一定对，甚至还是搅屎棍，让情况更混乱。
第三条 有的年纪还小的朋友认为解决事情非黑即白，既然我的道理没错，那别人就应该听我的，就应该无条件理解我。这种思考方式表现在处理方式上就是，缺少分寸，不留余地，即所谓的“头铁”。但事实上这样子能解决问题吗？对方被你说服，认同你了吗？答案显然是NO。当双方产生冲突，立场不同关注的点就不同，道理也就不同。“公说公有理，婆说婆有理”的激情对打和一些不经思考的过激行为只会激化矛盾。

第四条 永远不要让你对某方面的厌恶盖过你对他的喜爱，不要被自己不理智的情绪牵着鼻子走。逻辑类似，“对方太如何，我们一定要怎样”、“对方已经这样了，我们也要怎样”的言论，我真是看见一次想打一次。如果你这样想，说明爱他护他已经沦为你宣泄自己情绪的幌子，你的所谓反击与维护他的初衷还有几分关系，恐怕只有你自己心里清楚。所以，无论什么时候，请把他摆在第一位，如果有人用这种言论煽动大家情绪带节奏，希望你可以擦亮眼睛，有自己的判断，而不是成为推波助澜的一员。

第五条 多听听不同的声音，只有一种声音并不意味着团结。只有一种声音存在两种情况，一种是大家认识高度统一，一种是话语权被垄断。很明显，我们属于后者。话语权被垄断不意味着有人捂着你的嘴不让你发声，而在于没有发言氛围，当不同的声音总是被讨伐的时候，谁还敢再说话呢？以我自己为例，我不知道和我一样日常闭麦散粉还有多少。我平时游离于组织之外，因为目前的组织状态真的让我没有归属感。“你是xfx你就应该怎么想，怎么做”的绑架让我浑身难受，明明在生活中我还是个独立个体，为什么追星我就只能服从于集体？经过过一两次这种情况，人就开始变得胆小，不敢轻易发言，因为你的“错误”发言很可能被自家人指责，发言这件事变的十分需要勇气。所以，后来面对不好的事情，我都特别容易丧，难过的情绪里最多的是无力感，自己完全无法影响这另人糟心的局面和舆论，只能和现实里朋友吐槽，等情绪调整好了再回来。

以上这些话我真的憋了好久，每次有事情发生我都特别煎熬，这些话就在我脑子里跑来跑去。
最后，赞赞那么踏实清醒的一个人，成名没有让他迷失，反而让他更加谨慎。作为他的粉丝，他本人都谨慎如斯，我们有什么资格替他膨胀？真的爱他，就努力变得更加成熟可靠，这才是对他最大的助力。