虽然你口口声声说这喜欢我，但我始终觉得你一次又一次的放弃我，只能说明你其实根本就分不

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我真的没有勇气在那个号上发这些但我今天一天又过得太糟心了还是想把想要说的话说出来

I try and try
我真的做不到了，即使再来一次又能怎样呢。
还记得你问我什么时候开始喜欢你
我说不知不觉的事情，这怎么会有一个明确的时间点？但是我确实可以告诉你我的一些心动瞬间。
你：说说看。
我：还记不记得之前咱们一起在老城吃饭，八卦你为什么要和前任分手。
你：好像有这么一回事
我：你当时说其实分开后也再和好过，但是有什么用呢？在分开后的那么短的时间里，她不会变，我也不会变，即使再和好，也还是之前的样子，没有什么意义了。
我：就在你说完这些的时候，我狠狠的心动了一下。
你：好像是有这么一回事….我好像就是这么说的。
我：这就是我的心动瞬间，我永远屈服于理智。

可是当现在的我想起当时让我心动的这一段话，再看看现在的我们。我只觉得生活真的挺好笑的。
我们又有什么不同呢？
我总是被不必要的道德感紧紧束缚，从而放弃做自己。看着随心所欲生活的你，我真的会被你吸引。
可是你活的太随心随性，相处的好的时候你就希望我在你身边，一旦氛围走低，你的第一反应就是逃跑。

我承认我们之间有太多的不同，有的时候会没有共同话题。可我觉得人和人的相处就不可避免摩擦和磨合。虽然也不排除能遇到一拍即合的人，但我觉得相互喜欢就是世间最困难的事情，要有多大的概率我喜欢的人也喜欢我？我愿意和你磨合，愿意尝试你喜欢的，但却是我没有尝试过的很多事情。

但我抵不住你一次又一次的想推我走。

我坚持了又坚持，即使知道会再受伤，也做好了觉悟。
“我觉得我们还是不要继续这样下去了吧。”
“挺有压力。”
你这么说的时候，就在那一刻，我突然就找不到坚持的意义了。

你从海南回来的那天我叫上了小陈，咱们一起出去喝酒。
回来的路上小陈说：“我觉得他就是挺普通一个人。真不知道你喜欢他什么。”
我：“…我也不知道，可能我就是喜欢普通人。”

我能怎么办呢，已经在喜欢了，非常喜欢。像鸟在天上飞，鱼在水里游一样，有什么理由呢？

虽然你口口声声说这喜欢我，但我始终觉得你一次又一次的放弃我，只能说明你其实根本就分不清什么是“喜欢有人喜欢我”和“喜欢这个人”这两件事。
你只是觉得有人喜欢你，很喜欢我喜欢你的这种感觉罢了。

真正爱你的人，是不用别人教的。就像我喜欢你一样。

我知道当下的痛苦是我必须要经历的。因为我太清楚即使重来一次，也不会有任何的不同。
但有过太多美好记忆的人要怎么才能忘记呢？
我相信时间会给我答案的。

前阵子了解到了“周游文学”，是有一个女孩每天都在给一个叫做“周游”的人分享自己的日常。后来这个“周游”就被泛化了，他可以是任何人。

我也有话要和周游说。

亲爱的周游，我要向前走了。
我从未真心埋怨过你，你永远在我的记忆里温温柔柔。

人永远都是要在他人身上看到曾经自己的影子才会明白原来曾经是那么的愚蠢跟无知。
1️⃣这段时间频频在工作时突然听到那个妹妹跟领导在呛声说自己没错，看着她坚定的神情，记忆拉回从前，一幕幕犹如老电影一样重现面前。果然年轻的时候总是不知道低头，总是要昂着头自认为很酷的去以卵击石。想到以前跟领导的观念对冲，不爽的神色表露无遗，死活不肯让一步说一句嗯嗯收到，好的知道了。争一时口头的输赢，忘却自己的绩效跟年终奖评分都拿捏在对方的手里，甚至直接忘记以后请假加班的审批都要他点头。何必因为年轻而断送自己的前途呢？
2️⃣在恋爱里我们都曾是为爱勇敢冲锋的战士，哪怕遇到父母家人的阻拦，我们都会带着满腔爱意为ta说我不要我愿意和ta一起吃苦。然而我们看不见父母的担心，看不见父母的用心。从前我从来不曾考虑过为什么父母会说出那样反对的话来，难道他们不曾遇到过一个想奋不顾身的人吗？可是如今，在劝阻朋友的时候，我也幡然醒悟了一些。不能因为自我认知不够完全也不能因为自己是好朋友的这个角色，说出一些影响她行为判断的言语。我害怕我的一句话导致她跟父母背道而驰，也担忧我不成熟的建议让她跟她的少年渐行渐远。我沉默许久，思虑半天，依旧想不出该怎么回复。不想做愣头青式的照片式朋友，更想做真正能解决朋友问题的全息式朋友。但是这条路还很长，需要看更多的书，走更远的路，才能让心平静成熟起来。
不说了，困死了睡觉[许愿星]