看到了这篇微博 想到了自己在初高中时候的状态 突然爆哭 现在想想我妈真的是一个传统的女人而且是有点控制欲的 从小潜移默化的给我灌输你要学会吃苦 不要半途而废 到了什么时间就应该做什么

从小学开始就没有跟我商量直接做决定请了一个老师让我学电子琴 琴都已经买好了才跟我说宝贝我给你买了台琴 还是小学 又自己做主没有跟我商量让我去学了素描 游泳也是 在上了一暑假游泳班的时候我就被莫名其妙的放进了游泳队里一直学了两年 期间每次去游泳路上甚至在家里我都在大哭 进了游泳馆我还要把眼泪憋回去 让我学的这些东西没有一个是因为我的喜欢让我去学的 然后还潜移默化的告诉我不可以半途而废 而我本身就是一个没那么想法的孩子 基本上我妈说啥就是啥 在这方面我很晚熟 当时我妈跟我说的时候我心里想的都是 啊行吧 就没有了 所以每次去上课我心里是没有那些喜欢这些的孩子那种开心或者愉悦 越来越会压抑自己 就算自己不喜欢的事情也会压抑自己把这件事情做完 甚至我都到大学了还没有觉得这有什么问题不觉得我在压抑着自己做事情

还有件事情我觉得很可怕 我从小头发是一直只梳马尾什么都没有刘海都没有 然后初中我突然就想要剪一个刘海 各种跟我妈说我妈就是死活不同意 后来我就在放半天假的某一天自己跟着同学去剪了 回到家之后我妈就直接炸了 跟我说要在我半夜睡觉的时候给我把头发剪了 然后就真的拿着剪刀要过来剪 那天晚上我没睡好 因为我感觉我要是睡觉的话她真的可以给我剪掉 我妈也在原本我睡觉的时间拿着剪刀冲进来了 到现在了我都无法完全明白我妈当时的心里活动 是孩子不听话了？？控制不了我了？？我不得而知

我觉得最离谱的是我要考大学的时候 我上的高中是外语学校 有保送的那种 每一届前大概百分之二十的孩子可以被保送到全国的各大学校 那个时候我妈给我找全科一对一 有一个假期我甚至住在了一个老师家里 我当时是真的很不想住 但是我妈带着一种让我觉得不容拒绝的语气 我同意了 其实我从来没有试图反对她在我身上的一些控制 而且当时我不觉得是控制我 只是觉得 啊我妈是为了我好 然后继续压抑自己

直到现在工作了 我才反应过来 我为什么只要有兴趣的东西 一旦开始正式学了 就立马失去了兴趣 失去兴趣的原因是 一旦开始学了我就必须怎么样的一种任务感 不管他有没有 在我这就是有 而且我现在也很难保持一个心情愉悦的状态 对什么事情都提不起兴趣 最好我跟世界一起毁灭

我三观最后形成的时间应该就是大四左右了 我还是感谢我妈让我大学的时候可以来上海念书 上海离老家还是有些距离的 飞机还要两个半小时 现在跟我妈视频 她的一些观点已经让我无法接受了 我之前还觉得我妈是个很开明的人 现在已经接受现实不想再说什么了

不能留在上海能怎么样呢？？为什么每次视频给我的感觉就是你一定留就在上海 回老家也活不下去的感觉呢？？ 为什么从小到大都要把你的焦虑给到我呢？？？为什么要跟我说别人家的孩子有后劲去了哪哪哪？？？那还不是在我上学的时候你把我掏空了吗？？为什么有些事情不能半途而废一下呢？？？半途而废又怎么了呢？？为什么所有事情都必须带着痛苦做啊？？带着兴趣和快乐不行吗？？？不喜欢就不做不行吗？？？我真的羡慕谷爱凌黄多多

我还是爱我妈的 虽然我上面说的都是给我带来的痛苦 但是温暖大于痛苦 留在上海真的很难 但我也会尽量试一试 毕竟我也是想留在上海的

#王濛[超话]##王濛0709生日快乐#
濛主生日快乐~~
你让我看到，当一个人专业上精益求精、用心钻研，对未知领域不畏惧、勇敢往前冲，面对低谷跌倒又站起，无论在哪个领域都会闪闪发光、光芒万丈。你是我迷茫时的一束光[许愿星]，也是我疲惫时的一点甜[哇]~
希望王大漂亮越来越漂亮，幸福与喜悦永远围绕在你身边，开开心心赚大钱，生日愿望都实现！[彩虹屁][彩虹屁][打call][打call]

[赞][心][心][挤眼][微笑][可爱][太开心][鼓掌][挤眼][馋嘴]

當天空 吞沒了陽光
看不見 遙遠的前方
在害怕 在徬徨
千萬個理由在說謊

當世界 變得不一樣
也讓我 慢慢變堅強
向前衝 向前看
握緊那信念絕不放

憂鬱 失望 投降
不會有未來 不要再發呆
幸福 開心 快樂
下一站是天堂 有你在身旁

幸福在路上 帶我去飛翔
星星變成光芒 帶我走出絕望
不要怕失望 不要去投降
勇敢化成力量 不怕任何阻擋
勇敢化成力量 永遠發光發亮