立秋了，我是最爱秋天的，又静又愁，思绪几多。睡前辗转，觉得自己好像一个晴天娃娃，一个飘飘荡荡的，脖子上牵着乌云气球的扫晴娘，可恨我不会画画[允悲]！美滋滋欣赏了会儿下午拍的☁，看着看着又骤然失去了所有的兴趣，索然无味，如果可以，我要一个人去贡嘎雪山走走，去没有人认识我的地方定居，我想天之大不至于乌云罩顶，可乌云在心里，此刻我用乌云比喻，就逃不了谴责，完事儿还要自己骂自己一顿，过于矫情伤春悲秋，不体谅没良心。只是感受比理智更忠诚于自己，我真觉得父母与孩子是一场不公平的交易，对谁都不公平，爱是最大的骗局

看了一组洱海天空图 大理太美咯！忽然想到一个大理同学很执着地要去北京 也想到这几天刚看到有人在北京工作生活但说以后想去大理定居 人总在追逐遥远的事物 我大部分时候也是 就像我站在夜色里看江对岸亮起星星点点灯火的高楼 每次看都觉得好漂亮啊 想什么时候我也能站在那里 有一间属于我的亮着灯的窗口 而当我真的到达了 然后呢？我看不到那份美丧失了那份期待了 我看着平静的江面想起我家那条跨越城市南北的河流 想起我曾经挽着好朋友的胳膊走过它 傍晚的天空 沉沉的雾霭蓝里带点彩色 渐落的日光和大桥刚刚亮起的灯打在水面上 风过来 河面像打碎的琉璃 我用了一个句子形容好美 朋友打趣我“好有文化呀！不像我 看到这种美景只想说一句‘我操’” 哈哈！真美 真傻 真纯粹 真怀念 然后我就想在哪里我都是一样呀 我执着于想象现阶段没达成的那个选择有多好 我以为我成长了然后发现我依旧不过虚长几岁
人生或许就是不断地“翻过那山”然后感受到“不过如此” 但何时我能平静地接受不过如此的现实并享受其中自得其乐了 我不再总有一种对生活的剥离感旁观感 我真的能做到热爱现阶段不那么好的自己 或许我就真的长大了 就和自己和解了

西雅圖週末的早晨真的很美麗，上了Uber司機問我準備飛哪裡？我說NYC，他問我是回家嗎？我很尷尬的說是要到我客戶所居住的城市，我的家在台灣。

司機是30年前從紐約搬來西雅圖定居的，他說紐約只能工作shopping，而西雅圖才是適合family居住的城市，我笑著說看起來似乎是如此。下車之前司機說一定要給他五顆星，小費給不給沒關係，他要維持五星好評開Uber開到100歲！

能對自己居住的城市感到驕傲真的很棒，就像我也非常喜歡台中一樣。