我已经很久 很久没有这样写下关于我的一切感受了。
可能是酒精的作用，浓度不够大的时候，作业同咖啡无异，我会变得很亢奋，焦虑和不安都会被放大很多倍，思考一些关于人生的命题，时常想着，我要是去死就好了，会有更多负面消极的情绪。
今天表弟过生日，很恍惚的，他已经十七岁了，这个数字对我来说未免有点突兀，对我来说，记忆好像一直停在他十五岁那年，从来没有变过。
“明年就过成人的生日了。”小姨是这么说的。
我又想起来我成年的时刻，更多的改变并非来自十八岁的瞬间，从十七到十八的跨越好像只停留在钟表上的一秒，和一天二十四小时三千六百秒并没有任何区别，真正有区别的是从高中到大学的跨越，是这一年多我所面临的对现实和人生的挣扎。
更多关于对人与人之间的关系，对权利和金钱背后运行的原理，对人性的窥探，对心理状态极限的挑战，挣扎着漂浮在这一年的时间里。
生日本身没有任何意义，有意义的是周围的人群和态度的转变，是精心维系的太平表象和千疮百孔的现实世界。
最近在重温not me，深刻地感同身受white，毕竟某种程度上我也是权利的受益者，却时刻厌恶着那群破坏规则的人，但中国社会的本质就像费孝通书中提到的差序格局，社会面认可人情世故，人们对于同一个同一个概念的界定在不断变化，自然而然也就不存在任何法律之外的规则了。至于not me，大抵能够成为近期的top，原因无他，虽然幼稚天真又可笑，但确实在努力地发声，虽然极端偏执又残酷，但对于个体来说这是极具意义的一切。
虽然现实总是滞后，但这并不意味着什么都没有发生。
刚刚翻出来上个月旅游的照片，发现和她在一起的时候总是开心的，虽然疲惫，但是自由，眼睛里有光，连我自己都第一次觉得，原来人的眼睛是真的可以有光的。
自由的时候什么都好，还可以出门看日落，但现在已经很久都没有看日落的心情了。
最近很想逃走，觉得如果我只需要为学不懂数模而烦恼也好，至少这样就不会有其他无力的事情，不确定性就不会存在，焦虑就会随之消失，面对新的生活总比漂浮着要好。
在发现自己语音描述有问题的时候感觉很糟糕，好像去年审视朋友那般，我一度觉得朋友的心理状态偏离正常值太多，现在自己却也成为了描述不清的那个人，虽然我一直觉得我并不是一个心理健康的人，但并不代表着我愿意接受“我确实有问题”这样的结果。
屁话好多，日子挺痛苦，很想逃避，前人的话是正确的，逃避虽可耻，但有用。

在很长一段中国历史里，婆媳关系是最复杂的矛盾之一。

它就好像鸿沟，将同为女性的两个人之间的距离拉得如此之远。

有人说两个人同时爱一个人，爱的方式不同，就产生了这样的矛盾。

在我看来最根本的原因是两个时代矛盾的碰撞。只要有一个人跨出她的时代，来到对方的时代，一切将会变得不一样。

只是这好似寻常的共情，最终还是碎在了生活的一地鸡毛里。

因而更好的解决婆媳矛盾就要求我们有更高的思想领地和文化价值领地，在未来人口接力的年代，营造良好婆媳关系。

躲在聊天框里的人
出现在自己面前还是很开心的
已经连续给我发了十年的生日祝福了
从初中开始成为彼此成长的见证者
一路见证他在上海经历疫情、创业失败和工作变动的坎坷，一切好像都变了；一见面还是会笑着打闹，他身上仍然散发着热爱自由的气息，好像一切又都没变。
希望他不要有年龄焦虑，好好活着，攻克眼前的难关，未来会来，一切都会好起来的