比较难过的是那些零零碎碎的事：

你聊到一半突然要和朋友去打游戏，然后直接睡觉，满足感被猛地抽走，落差好大；

打完一局吃鸡你因为不开麦太压抑而离开，失去你的游戏索然无味，何况我本来就不会玩吃鸡；

打王者时和朋友谈笑打闹，带他坐船什么的，那一瞬间很恍惚，原来只有和我玩的时候一本正经一丝不苟；

我闭麦亳不关心，我满地图被对面追到越塔强杀的时候，你在想着和朋友孙策加黄忠满地图乱杀；

六点回到家直接睡觉不回我消息，我等到快十点才出现……

这些事接踵而至，委屈像耳光一样抽的我哑口无言。

我还是会找自己的原因，我太无趣，太沉默，可能是你太累，其他的人和事都可以给你带来快乐和放松，除了我。

你尝试打电话和我说话，我却悲哀地发现可以说的除了道歉以外，就是工作上的事。
好几天晚上都是这样了，我听你说你的工作，再无其他。

好在你还能看到我委屈的点。可是我缺爱。

#企鹅岛连锁超市[超话]#
最近好像又出现很多讨厌的骗/子嘞
大家如果遇到长时间不发/货，用各种理由不走平/台，或者说话很奇怪之类的，你自己拿不定主意都可以来问问大家或者私/信我，不要再被/骗了宝贝们
有条件的话一定一定要走平//台呀！擦亮眼睛看清楚
如果确认被骗/了随时私//信我，艾特我，我会把他永久屏/蔽

你和夏天一起走了。
本来以为开口说分手这件事对我来说很难很难，但一旦被推着越过了心里的那条界限，好像一切也没有自己想象的那么难，思考良久还是决定留下点什么，因为你值得。
在这段感情开始之前，我的确抱了极大的期待和愿望，毕竟之前的确受到过很多伤害，很难再相信，很难再全情投入，会很害怕付出，有所保留，怕再次重蹈覆辙。但是面对那时对我如此真诚又如此好奇的你，我实在找不出任何理由退缩，于是我决定再勇敢一次。
在一起之后我们都真切地体会到何为舒适且开心，从我的角度而言，你也完全称得上是我理想中“温柔又有趣”的爱人。我们会一起做所有情侣都会做的平常事，也会一起完成对我们而言很大的重要小事。
我们分享每天的日落，午夜坐在玻璃窗前看闪电暴雨，每时每刻都要牵着彼此的手，只要有机会你就会捏捏咬咬我的脸，我胃痛的时候你总会用温暖的手帮我按着，你头痛的时候我也会帮你轻轻按摩，我们一起游戏一起听歌一起跳舞。我们努力了解对方的全部，一起探索这个世界，探索彼此的内心，想要成为彼此的知己。
我很确定的是，那种想要和你在一起的感觉，并不是冲动，并不是一时兴起，是经过了理性和感性的双重判断产生的，不是见色起意，不是简单的有好感，不是为了找个人在一起而在一起，而是一种深深的吸引，是爱。不是因为你是谁，而是因为你是你。我知道我爱你，你也知道我爱你。
说实话直到现在我仍然不敢相信真的已经跟你分开，但是我其实也早就明白如果你一直无法接受和包容我的过去，无法继续全身心投入我们之间的关系，卡在喜欢与爱之间不下不上，这一天迟早是要来的。我从来没有想过去改变一个人，因为那是不可能的，一直以来我都在试着去悦纳，去接受，想要把你包围在我的爱里，陪着你直到你看清自己的心意。
然而我现在才明白，在一段好的关系里，我们不光要有爱的感受，还要有爱的能力，不光要相互依靠，还要能坚持自我。看起来你和我在这个方面都做的还不够好，所以这半年来才会一直纠结、拉扯、撕裂，在快乐和痛苦中间来回反复，夹杂在痛苦中的快乐，好像也没那么快乐了，反而会映衬加剧其中的痛苦。我们都很软弱，因为爱而不得，再看一眼都还是舍不得分开，哪怕到现在还是如此。
此刻的我虽然依旧非常痛苦，但内心却异常平静。我知道在接下来的几个月甚至几年可能这种痛苦都会一直持续，它可能会很频繁，可能会压得我喘不过气，伴随着无数眼泪，也可能不会，但我也知道我总会走出来的，我会比我想象的更坚强、更勇敢。
回顾在一起的这整整15个月，一年零一个夏天，我体会过了从未有过的快乐，尝试去深入地了解一个人，很真诚很用心地爱过，更懂得也更认识我自己，做了当下我能想到的所有，我知道我不该感到遗憾。
所以最后还是想说声“谢谢你，再见啦”，你我都是很美好很善良的人，到最后也不曾恶言相向，未来很长，只好下次再一起走啦。
快乐很难得，希望你快乐。