每天都过的还算有意义，也有意思。手机里各色照片数目指数增长，不知道算不算另一种记录。
今天最为之焦虑的依旧是能不能回家。在一天三次线上打卡两次线下打卡的夹缝里暗示自己还是灵魂自由的，要努力做一根会思考的苇草。七零八碎的实验结果已经不能打败我了，只要重复的够多，必将能有一个奈斯的收尾。不好也没关系，回来还有室友们和李老板能给续命。是被爱着的对吧。
当然还有，rr生日快乐。

会偶尔忍不住的想接下来的四年半会是昨天今天某一天的无限循环和重复吗，我可以放心地寄希望于未来和已存在吗。

觉得好像好难过去的一年，也这样，结束了。
又长了一岁，和身边的小同事相处，是半玩笑半认真地说：老姐姐是真的老啦。
但也还暗暗跟自己较劲，要有进步，要更进一步。所以在慢慢靠近又翻过三十岁的日子里，接受和喜欢自己的每一点变化和不变，依然选择赤诚。

这一年，有重复的期待，也有重复的失望，捧出去的真心，不曾后悔过，也轻轻地放下了。
有觉得很难的时刻，也有很多个焦虑和睡不着的夜晚，但不再觉得痛苦，坦然地接受，认真把握每一刻的珍贵。

年末治愈是《送你一朵小红花》，和《Soul》的本质无二，好好活着。日月星辰、人间烟火，点滴万物，值得。聚合离散、爱怨痴嗔，平凡你我，也值得。

最动我心的歌词是：
送你一朵小红花
开在你心里最深的泥沙
奖励你 能感受每个命运的挣扎

为生命共情，为自己活着。新年快乐。

看到这么一段话，好像拼拼凑凑也是变成了真实的自己。恍恍惚惚的又过完了一岁，没什么值得说出口的成就，一年365天好像有360天都重复着同样的平凡和孤独。甚至经常性地陷入某种迷茫和困惑。

生活有时一塌糊涂，有时平淡无味，有时快乐又幸福。相见的人其实也挺多，往来的却少之又少。头发剪短以后再也没有留长过。

就感觉，自己慢慢的亲手筑起了一道围墙，困在里面，别人进不来，自己出不去。

这两年频繁地外出，旅行也好工作也罢，听了很多的故事，遇见了很多人。曾经也有过一个月回家的次数了了无几，忙碌也好，空闲也罢。找到了一种特有的独处方式。这种状态竟然慢慢地变成了一种常态。我不喜欢，也不抗拒。可能更多的是享受。

13-17 这四年，好像每一年都有一个常规的愿望，就是希望自己定下的期限。如果没有出现奇迹就放弃吧。比起放弃，不甘心和承认失去可能更无法让自己接受。尝试了无数次和自己和解，可是总有那么一些些星星点点的小星光让你错以为只要再努力一把就能看见绚烂的银河。这样固执的期盼最后看来其实有些凄怜，爱不爱从来不是说出来的。

和母亲通话的次数越来越多，越发享受那种每一次都被呵护的感觉。母亲总是希望我能慎重考虑一下安定下来的问题，就像她养的盆栽，该开花时开花。她总是有很多道理可以告诉你，却又满满担忧。我知道，她是想着能找个人来照顾好我。可一个人的生活确是不该要另一个人来拯救的。欲言又止的话题，我也只能沉默回答。

我生性寡言少语的父亲总是一边责怪着我瞎折腾一边又沉默地支持着我的热爱和追求。他老劝我，别总熬夜。而近些年他的身体越发不好了，我也就愈发觉得惭愧。

其实我知道的，都知道的，家人们也只是想我过的好一点再好一点。这种好不是一定要大富大贵，只希望能健健康康平平安安就好。

但我没有底气去正视这些问题，至少目前没有。所以请你们原谅我一直以来的逃避和敷衍。

转眼一看，许多朋友早已经成家立业了，日子过得不错生的孩子漂漂亮亮。从前的漂泊变成了有人相拥的安稳。说实话，羡慕是有的，嫉妒也是偶尔的。毕竟遇到合适的人，谁又偏爱颠沛流离呢。

至于立业的话，很开心认识了几个愿意一起努力生活的小伙伴，有钱没钱钱多钱少都可以一起努力着，实在控制不住情绪的时候，不需要顾及语气，这便是莫大的幸运吧。虽然不知道我们什么时候能暴富，何时能真正放开胆子去做自己喜欢的事，但总算能有个期待在心中生根发芽。

还有很多很多想做的事都没有完成。比如养一只喜欢的狗，比如能用一只手倒立，比如能继续读自己喜欢的设计，比如要给带爸爸妈妈去一次探险，比如想要拼很大很大的乐高。

这个世界这么大也还想好好去看看。比如去一次非洲的肯尼亚看动物大迁徙，去冰岛看极光，去美国看一场NBA，去俄罗斯看一次白夜，却布鲁塞尔感受一下快乐氛围.....人间三五十国，良辰美景须尽欢。

数一数离自己的三四十岁也没多远了，所以新的一岁要更加努力才可以。

还是特别要谢谢身边的人一年又一年的陪伴，希望你们身体健康一切都好。

不想大张旗鼓地庆祝自己又老了一岁，只想简单的对自己说声，

“生日快乐，你要快乐。”

2017.10.30