你和夏天一起走了。
本来以为开口说分手这件事对我来说很难很难，但一旦被推着越过了心里的那条界限，好像一切也没有自己想象的那么难，思考良久还是决定留下点什么，因为你值得。
在这段感情开始之前，我的确抱了极大的期待和愿望，毕竟之前的确受到过很多伤害，很难再相信，很难再全情投入，会很害怕付出，有所保留，怕再次重蹈覆辙。但是面对那时对我如此真诚又如此好奇的你，我实在找不出任何理由退缩，于是我决定再勇敢一次。
在一起之后我们都真切地体会到何为舒适且开心，从我的角度而言，你也完全称得上是我理想中“温柔又有趣”的爱人。我们会一起做所有情侣都会做的平常事，也会一起完成对我们而言很大的重要小事。
我们分享每天的日落，午夜坐在玻璃窗前看闪电暴雨，每时每刻都要牵着彼此的手，只要有机会你就会捏捏咬咬我的脸，我胃痛的时候你总会用温暖的手帮我按着，你头痛的时候我也会帮你轻轻按摩，我们一起游戏一起听歌一起跳舞。我们努力了解对方的全部，一起探索这个世界，探索彼此的内心，想要成为彼此的知己。
我很确定的是，那种想要和你在一起的感觉，并不是冲动，并不是一时兴起，是经过了理性和感性的双重判断产生的，不是见色起意，不是简单的有好感，不是为了找个人在一起而在一起，而是一种深深的吸引，是爱。不是因为你是谁，而是因为你是你。我知道我爱你，你也知道我爱你。
说实话直到现在我仍然不敢相信真的已经跟你分开，但是我其实也早就明白如果你一直无法接受和包容我的过去，无法继续全身心投入我们之间的关系，卡在喜欢与爱之间不下不上，这一天迟早是要来的。我从来没有想过去改变一个人，因为那是不可能的，一直以来我都在试着去悦纳，去接受，想要把你包围在我的爱里，陪着你直到你看清自己的心意。
然而我现在才明白，在一段好的关系里，我们不光要有爱的感受，还要有爱的能力，不光要相互依靠，还要能坚持自我。看起来你和我在这个方面都做的还不够好，所以这半年来才会一直纠结、拉扯、撕裂，在快乐和痛苦中间来回反复，夹杂在痛苦中的快乐，好像也没那么快乐了，反而会映衬加剧其中的痛苦。我们都很软弱，因为爱而不得，再看一眼都还是舍不得分开，哪怕到现在还是如此。
此刻的我虽然依旧非常痛苦，但内心却异常平静。我知道在接下来的几个月甚至几年可能这种痛苦都会一直持续，它可能会很频繁，可能会压得我喘不过气，伴随着无数眼泪，也可能不会，但我也知道我总会走出来的，我会比我想象的更坚强、更勇敢。
回顾在一起的这整整15个月，一年零一个夏天，我体会过了从未有过的快乐，尝试去深入地了解一个人，很真诚很用心地爱过，更懂得也更认识我自己，做了当下我能想到的所有，我知道我不该感到遗憾。
所以最后还是想说声“谢谢你，再见啦”，你我都是很美好很善良的人，到最后也不曾恶言相向，未来很长，只好下次再一起走啦。
快乐很难得，希望你快乐。

半年了
我一直超级想念你
那天开始我好像病了一样
白天你在我脑子里
晚上你出现在我梦里
周而复始
一直忍得很不错来着
看见你朋友圈发那段星座文学说着再也不想回头的话拉黑我所有联系方式 像是在讽刺我找你复合
我看见确实是伤心了

我一直说一辈子那么短
肯定要跟互相喜欢的人在一起才有意义
这可能太过于梦幻了
而且我已经没有了勇气
以前追你的样子历历在目
又傻又勇敢不怕被拒绝跌倒了立马站起来继续努力
现在我真的很懦弱
因为我知道一定会被拒绝
时间真的改变了很多很多

看见你最近微博说着亲密关系要互相麻烦依赖
不知道该笑还是哭
我只是你成长路上遇到的一个人
而我确期望我们可以一直走一条路
也许期望的结果太美好对过程要求严苛
无意中伤了你的心最后闹得不愉快
你现在是开心的就好

看你状态像是已经开启了新的爱情和生活
我想以后都不会再见面了
在一起的时候做彼此生命中的好人
我的想念也该到此为止了
。

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